Номер 01 (587) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Во время краш-теста новой модели «Жигулей» на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал...
* * *
Первый фильм года! По всей Украине с 1 января широкоформатный мультфильм «Как казаки газ воровали».
* * *
Новости из мира ядерной физики: желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва...
* * *
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: «Поздравляю Новым годом зпт восхищаюсь значительным улучшением экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы».
13 признаков того, что Новый год наступил
1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо всё... Всё надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Налетай, похолодало! Покупай, заиндевело!
Непромокаемые пальто и шапки фабрики «ИППОЛИТ» для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.
* * *
Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке — бутылка водки! Бюро добрых услуг «Кристалл».
* * *
Прерывание запоев Деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 9249949264246.
* * *
Показываю глупости. Театр одного голого актера «Темная арка» ждёт вас!
* * *
Курский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!
* * *
Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО «Юнивёрсал Уорлд Эбаут».
* * *
Только в нашем магазине «Веселый Роджер» выступлениеПутина на DVD за неделю до Нового года! Не «тряпка», а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры!
* * *
В новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.
* * *
Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин «5 + 2».
* * *
Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.
* * *
Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от Деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!
* * *
А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.
* * *
Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24.00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки). МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!
* * *
Услуги Деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 58357851, спросить Нину.
* * *
Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки — любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.
* * *
Педикюр в новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты «Пемза».
Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО «Морозовский и Снегуревич».
* * *
Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6868622.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ проснулся под насыпью железной дороги в районе Наро-Фоминска. У Владимира Владимировича™ не было пальто, а его президентская голова раскалывалась от страшной головной боли.
Владимир Владимирович™, стараясь не открывать глаз, сунул руку в карман брюк и нащупал там аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ осторожно вынул аппарат с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, Сурков! – тихо прошептал Владимир Владимирович™, поднеся аппарат к губам. Губы неприятно защекотало. Владимир Владимирович™ потрогал рукой щеку и с удивлением обнаружил длинную густую бороду белого цвета.
– Что это?! – с удивлением подумал Владимир Владимирович™.
– Володя! – раздался в трубке радостный голос Владислава Юрьевича. – Нашелся, наконец! А мы уже хотели план-перехват объявлять!
– Где я? – простонал Владимир Владимирович™. – Почему у меня борода?!
– Ты что, ничего не помнишь? – удивился Владислав Юрьевич.
– Нет, – прошептал Владимир Владимирович™, – а что я должен помнить?
– Ну, как ты был Дедом Морозом – рассказывал Владислав Юрьевич. – Корпоративный новый год, все такое. Ты вчера ходил по кабинетам, подарки раздавал
– Подарки? – промычал Владимир Владимирович™. – А потом?..
– Ну там наливали, – пояснил Владислав Юрьевич, – в кабинетах-то Потом ты пропал. Бросились искать. Нургалиев звонил – говорит, наряд засек, как ты ночью на памятник Долгорукому свой кафтан и шапку надел. Кинулись туда – кафтан есть, тебя нет. Иванов через полчаса хотел мобилизацию объявлять.
– Тут я – прошептал Владимир Владимирович™. – У какой-то железной дороги.
– Вертолет уже вылетел, – радовался Владислав Юрьевич. – Мы тебя запеленговали! Жди!
Владимир Владимирович™ отбросил аппарат в сторону и бессильно опустился на снег.
Анекдоты
Суд. Двое разводятся. Жена — высокая, крупная. Муж — на вид доходяга.
— Почему вы разводитесь со своим мужем? — спрашивает судья.
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Муж вскакивает и кричит:
— Да врет она, врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех...
* * *
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...
* * *
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В МИДе?
— Нет, на дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.
* * *
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы высовывается суслик. Лев ему:
— Падай ниц, я здесь Царь! Тут все мое: небо — мое, солнце — мое, степь — моя, и ты тоже мой!
Суслик:
— А что, Назарбаев больше не при делах?
* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок, в соответствии с последними исследованиями социологов и статистиков, 1 нетрадиционной ориентации, 3 алкоголика, 4 женатых, 1 наркоман и 1 нормальный, но импотент.
* * *
Коppектная фоpма пpи yвольнении с pаботы по собственномy желанию: «Я вам очень благодаpен, но хотел бы попpобовать найти себя в гетеpосексyальном коллективе».
* * *
«Только в нашем турагентстве! Встречайте Новый, 2004 год в Таллине! Незабываемый праздник!»
* * *
– Скажите, пожалуйста, это случайно не ваш сын?
– Это мой сын. Но то, что случайно – я слышу впервые...
* * *
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
– Почему?
– Да жена моя – большая зануда.
– Почему?
– Как вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
– Ну, наверное, достаточно.
– И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать...»
* * *
Заседание Украинской Рады:
– Ну шо, хлопцы, сред нас москали е?
– Нема москалей
– Ну тогда нечего выёживаться, будем по-русски говорить...
* * *
Мужик, пошатываясь, выходит из пивной и неуверенной походкой идет к автомобилю. Потом достает связку ключей и начинает искать нужный. Подходит мент и наблюдает за всей этой картиной. Через пять минут мужик находит ключ и пытается вставить его в замок. Еще через десять минут ему это удается, но сам мужик падает. Встает, пытается повернуть ключ. Мент не выдерживает и говорит: «Мужик, ну КАК ты в таком состоянии поедешь?»
Мужик, задумавшись: «А КАК я в таком состоянии пойду?!!»
Суровая правда жизни
Нетрудно завести прозрачных рыбок, трудно найти для них прозрачный корм.
* * *
Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.
* * *
Девушки, хотите жить, как Мадонна? Одеваться, как Мадонна? Ездить на машине, как у Мадонны? Идите и работайте, как Мадонна!
* * *
Кушайте на здоровье, гости дорогие! А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Срочно в номер!
Опытный математик решит ваши проблемы тремя способами. Тел. 83987349746.
* * *
Ваш попугайчик перестал материться? Это не беда. Принесите его к нам, и мы быстро и грамотно стукнем ему по лапе кирпичом. Тел. 846541638721639.
* * *
Комплексный ремонт квартир молотком. Тел. 69736783563.
* * *
Работаем по обе стороны унитаза. Устраняем засоры и запоры. Тел. 5863453454328.
* * *
Разыскивается Крупье Карл Фридрихович, ушедший 26.10.05 из казино в чужой шубе и забывший в своей куртке свой паспорт. Тел. 3247648038745.
* * *
Свежие СЛИВЫ и всё для КРЕПЕЖА! Тел. 20957635467.
* * *
Пиво МОНТАЖНОЕ с быстрозатвердевающей пеной. Тел. 735654563267.
* * *
На работу с высоким коэффициентом доходности требуется прапорщик с невысоким IQ. Короче: думать не надо, платят много. Тел. 4567095763.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 01 (587) от 3 января 2006 года
С 2006 года экзамены на получение прав будет принимать специальная комиссия, а не автоинспекторы