Номер 39 (573) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
ЦУК-ЦУРЮК! В Курскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.
* * *
В МИРЕ. Путин поздравил Шредера с успехом на выборах. «Типун тебе на язык!» — сказал Шредер, вспомнив о Януковиче.
* * *
В МИРЕ НАУКИ. Российская наука сегодня переживает очень тяжелый период. И вот, в это самое время, когда люди должны помогать ученым, находятся отщепенцы, которым развал российской науки только на руку. Так, в курском политехе была украдена пробирка! Это поставило крест на разработках курских студентов в области высоких технологий. Теперь молодые специалисты вынуждены уехать на запад – в Фатеж.
* * *
СКАНДАЛ НЕДЕЛИ. Водитель самосвала по перевозке доярок Сенчуков уже третий раз обливает грязью главу местной администрации Толю Конского, проезжая по луже мимо этого известного политика. Аналитики связывают это с большим потоком черного пиара накануне выборов.
* * *
КРИМИНАЛ. На главной улице Хомутовки произошло ДТП – лошадь со скоростью 20 км/час, выехав на встречную полосу, въехала в другую лошадь. В результате телега перевернулась. Эксперты оценили ущерб в 30 рублей, но взыскать их так и не удалось, так как пьяный водитель-нарушитель так и не пришел в ясное сознание после ДТП.
* * *
НАХОДКА НЕДЕЛИ. В Дряблово во время строительства ямы экскаваторщиком Сидоровым была обнаружена кепка Мономаха. Кепка Мономаха была изъята у Сидорова милиционером и передана местному краеведческому музею. Однако на этом история не закончилась. Поводом для скандала послужил иск Сидорова в Дрябловский суд о возмещении морального и материального ущерба. По закону, государство обязано выдать Сидорову 25% от стоимости находки. По оценкам независимых экспертов (жены и тёщи тракториста Сидорова), кепка Мономаха тянет как минимум на три бутылки водки.
* * *
Грандиозный скандал. Грандиозный скандал произошел во время заседания Суевской деревенской администрации. К депутату Кондрашкину несколько раз подряд прикоснулись, тем самым нарушив закон о его депутатской неприкосновенности. Это уже не первое нарушение подобного рода. Когда же в России начнут соблюдать Конституцию?
* * *
ВЧера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
* * *
ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N109. Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.
* * *
СВОИМИ РУКАМИ собрали курские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.
* * *
Чуть было не законЧилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» – говорят соседи по бывшему дому.
* * *
Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
* * *
ХОМУТОВКА. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своей загородной резиденции в Ново-Огарево и медитировал.
На полу рабочего кабинета Владимира Владимировича™ была постелена соломенная циновка. Владимир Владимирович™ в кимоно сидел на циновке, сложив ноги в позу «лотос».
– Я не буду баллотироваться на третий срок, – монотонно говорил Владимир Владимирович™ с закрытыми глазами. – Я не буду баллотироваться на третий срок. Я не буду баллотироваться на третий срок.
Вдруг дверь в кабинет легко заскрипела.
Владимир Владимирович™ открыл глаза.
В дверном проеме стояла карликовая лошадь Вадик и внимательно смотрела на Владимира Владимировича™ черным глазом.
– Тебе чего? – прошептал Владимир Владимирович™.
– Смотрю, – сказала лошадь. – Интересно. А зачем это?
– Медитация, – сказал Владимир Владимирович™. – Надо каждый день сто раз повторять особую мантру про третий срок. Тогда его удастся избежать.
– А зачем его избегать? – удивленно спросила лошадь.
– Конституция, – сказал Владимир Владимирович™. – Против нее не попрешь.
– Жалко, – вздохнула лошадь. – Десять баксов-то не лишние
– Иди уже, – махнул своей президентской рукой Владимир Владимирович™. – Мешаешь!
Лошадь медленно развернулась на месте и потрусила по коридору резиденции.
Владимир Владимирович™ закрыл глаза.
– Я не буду баллотироваться на третий срок, – монотонно начал Владимир Владимирович™. – Я не буду баллотироваться на третий срок. Я не буду баллотироваться на третий срок
«Заморозили...»
Однажды Владимир Владимирович™ зашел в кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
Владислав Юрьевич сидел за своим рабочим столом и с интересом рассматривал несколько кубиков голубого льда, лежавшие на большом серебряном подносе.
– Че это? – спросил Владимир Владимирович™, показывая на кубики.
– Нефтяные короли заморозили цены на бензин, – ответил Владислав Юрьевич, не отрывая глаз от кубиков.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови.
– Вот это – девяносто второй, – показал на один из кубиков Владислав Юрьевич. – А вот этот – девяносто пятый
– И че только не придумают, – пробормотал Владимир Владимирович™. – А че ж они не тают?
– Растают В новогоднюю ночь точно растают Они обещали – пояснил Владислав Юрьевич...
Анекдоты
«Ну и пусть! Не ошибается тот, кто ничего не делает», — подумал ежик, слезая с кактуса...
* * *
Муж утром будит жену:
— Вставай, котенок! Просыпайся, солнышко!
Та в ответ:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
* * *
Один парень очень слушался маму и всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: то дура, то нахалка, то страшная и т.д. Наконец, парень нашел девушку — ну точь-в-точь как мама. Но ее забраковал папа.
* * *
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик.
Мужик: – Пикнешь, изнасилую!
Женщина: – Пи, пи, пи...
* * *
Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
– Виктор Андреевич, – а почему в вашей команде так много римейков на Кучму?
– Вы посмотрите на неё... Римейков, видите ли, много... Вы хотите, чтобы я ушёл? А я не уйду! А вот вы уйдёте! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши титьки и ваш микрофон! Встала и ушла! Встала и ушла – я сказал!..
* * *
Женские мысли: «Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!»
* * *
– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
* * *
...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...
* * *
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
* * *
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
– А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
– С божьей помощью!
Батюшка:
– Правильно! Садись, пять.
* * *
– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.
– Да вот жена едет на месяц к своим родителям.
– Ну а почему же грустное лицо?
– А ты сам подумай. Если у меня лицо будет веселое, она ведь никуда не поедет...
* * *
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а с-с-сука ты хорошая!!!
* * *
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, фигово прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит...
Криминальная хронь
Выигравший в «Морской бой» с охранником рецидивист Сидоров был освобожден прямо в здании суда, так как победителей не судят.
* * *
Солнцевская организованная родительская группировка пыталась усыновить из детдома и вывезти за рубеж крупную партию детей на общую сумму более чем 2 млн. 400 тыс. долл. В настоящее время ценные дети возвращены государству.
* * *
Разбойная защита была совершена группой правонарушителей, на которую пыталась совершить разбойное нападение другая группа правонарушителей.
Родила певица в ночь
Бритни Спирс выпустила своего первого сольного мальчика. Продюсером мальчика выступил Кевин Федерлайн. Мальчик уже разошелся тиражом в 1 экз. и получил прекрасную прессу.
Суровая правда жизни
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
– Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
– Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.
– Как красиво загореть и не опозорить семью.
– Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
– Перекись водорода и другие секреты красоты.
– Разница с мужем 90 лет – а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
– Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
– Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
– 17 способов, чтобы тебя не украли.
– Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Объявления и реклама
СРОЧНО!!! Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
* * *
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
* * *
Hа вpемя командиpовки сдам девушку, б/у, в хоpошем состоянии.
* * *
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100%-й предоплате гарантирую 100%-й результат.
* * *
20 (двадцать) узбеков купят 10 (десять) б/у бюстгальтеров (размер 4) для пошива тюбетеек.