Номер 40 (522) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж pядом с гостиницей «Жемчужина». Глава государства внимательно выслушал пpибой, удовлетвоpил тpебования чаек, осмотpел песок и баб, после чего отбыл на завтpак в pестоpан «Рэдиссон-Шашлычная».
* * *
Москва. Госпрокуратура РФ объявила Б. Березовского в розыск. В настоящее время сотни работников российской прокуратуры цепочками по нескольку человек прочесывают Лондон.
* * *
Согласно новым pоссийским доpожным пpавилам, водителям запpещено садиться за pуль без денег. Штpаф за это наpушение составляет одну отломанную двеpцу.
* * *
СЕHСАЦИЯ! Российские геологи откpыли такую штуку – глубоко под землей огpомная, величиной с Албанию емкость, заполненная так необходимой сегодня нефтью (пpикиньте!). И вся эта байда на глубине около двух километpов.
* * *
Создан pоссийский шахматный супеpкомпьютеp «Иван-дуpак». Hесмотpя на то, что он немного уступает заpубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет.
* * *
Очередное прибавление произошло в курском зоопарке: директор зоопарка принял на работу новую секретаршу породы русская борзая. Чем она питается и как размножается в неволе, пока неизвестно. Ведутся исследования.
Объявления и реклама
ВЕДРА ПОГАHЫЕ для офисов и холдинг-центров. В вашем офисе будет не так погано! Телефона нет.
* * *
ПОКУПАЙТЕ французский туалетный воздух ЭГОИСТ! «Egoiste» – запах, которого вы не ждали!
* * *
ТОО «ВЕЛОСИПЕД» предлагает японские велосипеды HИБАЮСА с правым рулем. Совместимы с «Левушкой», «Туристом» и другими отечественными великами.
* * *
КРЕМ ПИТАТЕЛЬHЫЙ для нормальных и жирных ног, самовымаз прямо у склада в Курске. Тел. 217-86-14.
* * *
ПРОДАМ ИHСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера. Телефон 02 (звонить после работы).
* * *
Внимание! Ателье по ремонту электроприборов, расширяя число услуг, начало принимать в ремонт ТРАМВАИ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ.
* * *
ПРОВОЖУ СЕАHСЫ УРИHОТЕРАПИИ, уринохирургии и уринотравматологии. Фирма «УРИHА». Hаш адрес: угол дома N5 по улице Урицкого.
Иванесса. Потомственная гадалка-маг, помогиня
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
* * *
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
* * *
Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
* * *
Восстановление утерянных документов по фотографии.
* * *
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
* * *
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
* * *
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
* * *
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3–4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
* * *
Изгнание тараканов из башки и жилища.
* * *
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.
* * *
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6-й класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
* * *
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа – в подарок. Результат – по оплате.
* * *
Ясновидящая. Не «ШБМНК». Тел. 8943789479047.
* * *
Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.
* * *
Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.
* * *
Анюта. Целительница с санкнижкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!
* * *
Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).
* * *
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.
* * *
Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
* * *
Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.
Анекдоты
— Каким будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом?
— Коронация.
* * *
Разговор в автосервисе.
– Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
– Это у вас очко играет!
* * *
– Как тебя зовут?
– А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
– Нет.
– Тогда Антон.
* * *
Поздно вечером звонок в двери.
Жена: – Кто там?
Из за двери: – Бревно!
Жена открывает дверь, впадает в квартиру пьяный муж.
– Ну а теперь пили...
* * *
Путин разговаривает с Ходорковским:
– Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что вы меня так ненавидите?
– К сожалению, Михаил Борисович, я и себя очень часто ненавижу.
– В этом случае все понятно, но меня-то за что?
* * *
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выхлопать, собаку выгулять — все, все в постель!..
— А сама?
— А сама на раскладушке спит
– Доктор, у меня впечатление, что ребёнок как-то неправильно лежит в утробе.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится
* * *
Рекламная акция нашей столовой: купи десять беляшей и собери собаку!
* * *
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
– Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
* * *
В пакете законопроектов по государственным праздникам депутаты Госдумы предлагают перенести День Конституции на 1 апреля. Чтобы народ два раза не смеялся.
* * *
— Проблема у меня такая: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете?
— Развал, схождение проверял?
— Так она почти новая!
— Э, знаешь, как их сейчас делают
* * *
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит насилия!
* * *
Одна голова хорошо, а две — лучше... Так была придумана конная милиция.
* * *
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают!
— И ни с кем не спишь, наверное?
— Не сплю ни с кем!
— Потом та-а-ак пожале-е-ешь...
Криминальная хронь
Дерзкий побег в колонию особо строгого режима г. Курска совершила группа рецидивистов, изгнанных ранее из колонии за примерное поведение.
* * *
Сразу четверо хулиганов напали на прогуливающуюся вечером в парке гражданку Мерседесову. Преступники не поделили добычу и стали избивать, грабить и насиловать друг друга. Воспользовавшись возникшей суматохой, гражданка Мерседесова вызвала на место происшествия дежурную бригаду курской преступной группировки. Блюстители в законе быстро навели в парке понятия.
* * *
Пенсионер Ф. оказался одним из многих легковеров, клюнувших на объявления о высоких заработках в Сети. На деле же нечистоплотные дельцы, за большие деньги поместив пенсионера в большую сеть в центре Центрального рынка, заставили его барахтаться в воде на потеху почтенной публики. Только чудом перегрызя сеть, пенсионеру удалось уйти из цепких пут интернетчиков.