Номер 12 (494) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
БЕГУЩАЯ СТРОКА ДЛЯ БОГАТЫХ И ЗНАМЕНИТЫХ
В Курске появился канал кабельного телевидения, к которому подключены только очень богатые и знаменитые люди. Но и на этом канале есть бегущая строка для богатых и знаменитых.
Продам концертные перья, конфетти (300 евро за тонну).
* * *
Предлагаем услуги шоу-балета (10 000 евро за гектар сцены в час).
* * *
Розовый лак для лимузинов (50 000 рублей ведро... почему берем в рублях? Прикиньте, нужны рубли!)
* * *
Продам коллекционный «ВАЗ-2101» 1978 г. выпуска. Цена 50 000 долларов. На заднем сиденье этого автомобиля был зачат Андрей Губин.
* * *
Продам лом евро, плавленые золотые украшения, обрывки долларовых купюр на вес, требуются услуги по ликвидации неудачного взрыва сейфа.
* * *
Требуется скоростной вертолет для осмотра недоверчивой тещей нашего нового дачного участка.
* * *
Куплю подъезд высотного дома в экологически чистом районе. Всю жизнь мечтал изрисовать весь подъезд, чтобы мне ничего за это не было!
* * *
Бывший премьер-министр Правительства России развлечет вас и ваших друзей забавными байками из жизни Кремля и Белого дома.
Придумаю новый налог на что-нибудь — только для вас и вашего региона! Имею опыт работы в Москве.
* * *
Улица вашего имени в любом областном центре! Недорого.
* * *
Сделаем шоу из материала заказчика. Выслушаем претензии, скостим мальца.
* * *
Ужин с Пугачевой? Это реально! Т. 709-700-977, спросить Аллу.
* * *
Продам пиджак, брюки от Армани... отстиранные. Армани, кстати, извинился.
* * *
Только для вас! Организуем ностальгическую вечеринку без пафоса: минимум VIP-персон, малобюджетные подарки, танцы под китайский кассетник, веселые конкурсы от лауреата фестиваля «Курский затейник-73», разговоры за жизнь, драка. Фуршет — картофель, селедка, широкий выбор самогона. Развоз гостей на попутках.
* * *
Предлагаем комплексные пластические операции с полным PR-сопровождением вашей новой внешности. Все узнают, что вас не узнать!
* * *
Профессиональный лингвист обучит вас правильному произношению названий вашей новой бытовой и оргтехники.
* * *
Опытные пиарщики взволнуют общество вашей нелегкой судьбой. Дорого.
* * *
Профессионально, грамотно заполним с ваших слов налоговую декларацию ваших зажравшихся соседей. Анонимность и адресную доставку в налоговые органы гарантируем.
* * *
Опытный дизайнер разработает для вас индивидуальную подпись, соответствующую вашему высокому социальному статусу.
* * *
Обналичим, обезличим капитал. Никто ничего и не узнает!
* * *
Фирма реализует справочник «Серые страницы: все откаты Курска и Курской области». Спешите! Вдруг вы, страшно сказать, теряете бабло?
ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ЖИВОТНЫЕ
Далеко не каждая хозяйка знает, что буквально за окном, в лесу имеется неплохо укомплектованная и откормленная аптечка. Вот у вас заболела голова. Вы торопитесь за таблеткой цитрамона. Минутку Попробуйте другое средство. В народной медицине животные до сих пор не упали в цене. Свиньи, овцы, хомяки и крысы – все пойдет. Мясо молоденькой овечки, применяемое по одному шашлычку три раза в день, уменьшает кашель и устраняет хриплость.
От храпа спасает скунс, брошенный в лицо спящего.
А вот заливная рыба – такая гадость. Используйте ее в качестве стрихнина.
К потогонным относится медведь обыкновенный. Принимайте медведя (или уж лучше вы к нему) по 2 раза в день. Останетесь без пота уже к третьей минуте занятий.
При облысении. Лисьи зубы (корешки) – один рот, вытяжка из змеи. Способ употребления: уговорить лису расстаться с зубами, иначе умертвить и воспользоваться зубами.
Алкоголизм. Берется белка, еще лучше – белочка. Белочка с укором смотрит в лицо алкоголику. Если у того еще остались капли совести, он отворачивается или пугает белочку. Белочки в этот вечер не будет.
От укусов комаров. Берется комар. Кусается, зараза. Не наш случай. Берется другой комар. Не кусается. Некусючий комар размножается и поселяется между людей.
Тугоухость лечится тетерями. Те-те-ря-ми! Повторяю: ТЕ-ТЕ-РЯ-МИ! Нет, ну это невозможно, очки купи, слепая, те-те-ря-ми!
Индюшки. Химический состав индюшки пока изучен не полностью. Замечено, что копченые индюшки помогают при симптомах проголодания. Лечат ли они сам голод, пока неизвестно.
Неплохо действует индюшка в День благодарения. Она снимает депрессию и нервозность, вызванные отсутствием индюшки на праздничном столе.
Настой суслика. Стоящего в стойке суслика срываете вместе с ногами. Принимать по назначению суслика.
Ассошиэйтед-стресс передает
Сейсмологи в панике! У кротов начинается брачный сезон
* * *
Медиумы: 87 процентов голосов, которые мы слышим, — за Путина.
* * *
В Магаданской колонии строгого режима избиратели преодолели 50-процентный барьер. Охрана была вынуждена открыть огонь на поражение.
* * *
Пациенты больницы в Сапогово поздравили Ивана Петровича Рыбкина с победой на выборах Президента.
* * *
Сан-Франциско. Китайский космонавт приземлился в Луна-парке.
* * *
Под лозунгом «С красной рожей да в Охотный ряд» проходила кам
пания по выборам Михаила Евдокимова в Госдуму.
Анекдоты
– Соколов, Иванов, Кудрин И это все, на кого удалось собрать компромат.
– Мало, – сказал Путин. – Ладно, обойдемся всего 17 министерствами в Правительстве.
* * *
– А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
– Какого?
– 52-го
– А на фига вам лыжи?!
* * *
Урок английского.
– Морозюк!
– Я!
– Ду ю спик инглиш?
– Шо?
– Сидай!
– Голопупенко!
– Я!
– Ду ю спик инглиш?
– Шо?
– Сидай!
– Кацман!
– Я!
– Ду ю спик инглиш?
– Yеs, I dо!
– Шо?..
* * *
Однажды шел мужик по лесу и увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
– Добрый человек, возьми меня с собой!
Мужик сжалился над лягушкой, взял её домой, накормил. Когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
– Возьми меня к себе в постель.
Мужик взял.
– А теперь поцелуй меня.
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!
* * *
Идет по лесу волк и видит: лиса сидит и ест рыбу, и рыбы у нее очень много. Волк:
— Лиса, ты где столько рыбы наловила?
Лиса:
— Сунула хвост в прорубь — вот и наловила. Хочешь — попробуй.
— Хочу, — сказал волк и оторвал лисе хвост.
* * *
Врач:
— Ну надо же, какая у вас кардиограмма! Больной, сколько вам лет?
— 48 будет.
— Да нет, не будет.
* * *
— Я так и не понял, есть ли у Путина программа.
— Есть. Но не программа, а легенда!
* * *
Петр Иванович с самого начала сомневался – кто он? И на 30-м году жизни решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша...
* * *
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двух?
– Работать не смогу, но буду руководить!
* * *
– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося...
– Да ладно тебе! Он же пацан еще!
* * *
Новое в животноводстве!
Мужики – козлы!
Но все-таки неплохо доятся...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Крупную кражу сырников прямо из сырникохранилища на сырниковаренном заводе в г. Сырнице совершила группа профессиональных спекулянтов сырниками. Свой поступок преступники объяснили желанием нарушать Уголовный кодекс наиболее забавным способом.
* * *
Серию громких убийств удалось предотвратить милиции с помощью жильцов дома №364 по ул. Ленина в г. Курске. Больше месяца жильцам не давали по ночам спокойно пьянствовать и хулиганить дикие крики и выстрелы, раздававшиеся из квартиры на втором этаже. Наконец, терпение жильцов лопнуло, и они обратились в милицию с жалобой на нарушителей ночного спокойствия. После проведенной участковым милиционером М. Карпухиным профилактической беседы обитатели квартиры были вынуждены использовать глушители во время ночной стрельбы и более надежно затыкать своим жертвам рты. После чего жильцы дома, наконец, вздохнули спокойно.
Суровая правда жизни
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
* * *
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами – то язык до Киева доведет!
* * *
Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...
* * *
Некоторым людям ума занимать не надо – все равно отдавать будет нечем.
* * *
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придется жениться три раза.
* * *
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
* * *
Женщина как погода – не знаешь, что будет завтра.
* * *
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
* * *
Если бы не было водки – я был бы здоров, но несчастен.
* * *
Если «кадры решают все» – хочу быть кадром!
* * *
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
* * *
Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.
* * *
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой!
* * *
Зарплату бывает трудно отличить от расплаты.