Номер 37 (1508) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
![](/image/humour/003675.jpg?s0yyi8)
– Вы не поверите, но наш Михал Михалыч – гелиобакстер!
– Кто?!
– Михал Михалыч!
•••
– Ты – как первые дни осени.
– Почему это?
– Казалось бы, только пришла, а уже бесишь.
•••
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Трижды и по имени...
•••
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь...
•••
– Говорят, в этом году вы не ездили в Сочи?
– Нет, этим летом мы не ездили в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
•••
Женщина звонит электрику:
– Я просила вас зайти починить звонок!
– А я был у вас.
– Но я никуда не выходила.
– Я пришёл, позвонил. Мне никто не открыл, я и ушёл.
•••
– Алло! Колю можно?
– Коли нет. Что ему передать?
– Передайте ему 150 рублей.
•••
Звонок по телефону:
– Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, Антон
•••
Парень звонит девушке:
– Привет! Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– Понятно. А как к шампанскому со свечами относишься?
– Положительно... А ты что-то готовишь к моему дню рождения?
– Ага, вот выбираю тебе открытку.
•••
– Мы понимаем друг друга с полусло
– ... нёнок?
•••
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
•••
Копишь-копишь себе на айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
•••
Молодой на работе говорит бывалому:
– Петрович, да надоело каждые выходные проводить по ее планам! Прибраться дома – совершить покупки – съездить к маме. Я – хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком, и все изменилось.
– Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
– Да...
•••
– Как правильно: -тся или -ться?
– А какое слово?
– Гаубица.
•••
– А жить-то на что?..
– Живите на здоровье!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
![](/image/humour/003676.jpg?s0yyji)
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
•••
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»
•••
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое...
•••
В футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!
•••
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственный зад и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
•••
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв...
•••
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
•••
– Алло, это дежурный врач?
– Да. Что у вас?
– Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
– Поздравляю!
– Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
•••
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
![](/image/humour/003677.jpg?s0yylr)
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусил. Очень вкусно!
•••
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
•••
– Милая, что тебе подарить на день рождения: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю тебе семечки.
•••
Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает. Нефть ничего не делает – бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
•••
Современные дети читают книги только от порки до порки.
•••
– Как выбесить филолога?
– Ни как.
•••
Мужчины не прощают лжи, женщины – правды...
•••
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
•••
Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, тот пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
•••
– У меня аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
•••
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал про неё за ужином жене.
•••
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем и кондиционер, и обогреватель.
•••
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот – ты.
•••
Уходя из дома, делай селфи с утюгом. Так ты избежишь ненужных сомнений.
•••
Жена:
– Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
– Я не исчез – я убрался!
•••
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр. Вот интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
•••
Осень – это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.
•••
– Через 800 метров поверните направо.
– Через 500 метров поверните налево.
– Похудейте на 10 килограммов.
– Вася, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
•••
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
•••
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?!
•••
– Я вчера ходила в театр с любовником.
– Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.
•••
– Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной организацией. Чтобы пришла, пожалела...
– А я уже пожалела, что пришла.
•••
Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.
•••
– Женщина, это платье вас полнит!
– Фуухх, значит, дело в платье. А то я всё на чебуреки грешила.
•••
«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «фигня, зато дешево»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
– Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
– Да, но всегда мобильники.
•••
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
•••
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
•••
– Порекомендуете хороший детектив?
– Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
– Отлично. А как называется эта книга?
– «Сторож-убийца».
•••
Тамада:
– Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
•••
Встречаются два приятеля.
– Ну как вчера прошло свидание?
– Да не очень. В самый ответственный момент пошла носом кровь.
– Давление?
– Муж из командировки.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
![](/image/humour/003679.jpg?s0yyo2)
– А ты не подарок!
– Да и ты не праздник!
•••
Муж:
– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится
Жена:
– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
•••
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
•••
– Дорогой, ты купил мне подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.
•••
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу...
•••
– Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
– Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Понимаешь, появились свежие данные...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 37 (1508) от 12 сентября 2023 года
![«Квадра» судится с областной Думой из-за полумиллионных штрафов](/image/new/018552.0.jpg?s10pmz)
«Квадра» судится с областной Думой из-за полумиллионных штрафов
![Куряне просят сохранить опустевшие после закрытия школ «Дворец для любимой» и дом Бартрама](/image/new/018559.0.jpg?s10r63)
Куряне просят сохранить опустевшие после закрытия школ «Дворец для любимой» и дом Бартрама
![1+1: второй слуховой аппарат бесплатно! И беспроводной ТВ-стример в подарок!](/image/health/004021.0.jpg?s0yzap)
1+1: второй слуховой аппарат бесплатно! И беспроводной ТВ-стример в подарок!