Номер 30 (1449) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не ори ты! Я уже почти все сделал.
•••
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу, Канарах или Мальдивах? Нашли консенсус – едем к ее маме на дачу пропалывать картошку.
•••
– Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
– Оля, не Петрушку, а Петрарку!
•••
Мать укладывает ребенка спать:
– Всё, спим! И не дай бог я еще раз услышу «Ма-а-ам»!
Через 10 минут:
– Лариса Петровна, я пить хочу!
•••
– В России приняли сто новых законов.
– Ну и?..
– Ну и бумага закончилась.
•••
Звонок в реанимационное отделение:
– Алло! Алло! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит. Он как, жив пока?
– Пока нет...
•••
Деревенские мужики, прикупив в сельмаге пару бутылок вина, устроились на завалинке, но не могут их открыть без штопора. Один и говорит:
– Вот вишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глуши живем, а проблемы-то у нас московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ваня... Пробки!..
•••
– У вас в доме кухарка есть?
– Есть.
– А уборщица и няня?
– Тоже есть.
– Ну а садовник?
– И садовник.
– О, да вы богатый человек?
– Что вы, просто в нашей пятиэтажке проживают люди разных профессий.
•••
– Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
– Я ее и не знала никогда.
– Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье?!
•••
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил: «Прекращай страдать фигней, ты – водитель троллейбуса».
•••
– Мы работаем не за деньги, а за идею!
– И какая идея?
– Заработать больше денег!
•••
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа:
– Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мертвых душ» брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Брюссель. Страны ЕС согласовали 7-й пакет санкций, который не затронет корма для населения.
•••
По оценкам диетологов Евросоюза, новые цены на хлебобулочные изделия приведут к снижению веса покупателей на 6,3 кг в ближайшие 5 месяцев.
•••
Министр культуры США сумела спасти кошку, рискнувшую пробежать между Байденом и Трампом.
•••
В Китае полиции для разгона массовой демонстрации пришлось применить коронавирус.
•••
В велосипедистах гонки «Тур де Франс» меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, ни разу не глянув в мобильник.
•••
Правительству не только удалось остановить инфляцию, но даже поговорить с ней!
•••
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии
•••
Евросоюз собирается запретить России повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов.
•••
В России будет введена уголовная ответственность за все.
•••
Вышло издание «Правда-правда» – еженедельное приложение газеты «Правда» для скептиков.
•••
Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У Валеры был самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: он упал мордой в блесны.
•••
Если женщина села на диету и стала качать пресс – значит, ей через два дня на море.
•••
Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно, какие именно лица у всем довольных опрошенных.
•••
– Милый, раздень меня словами
– У тебя в лифчике паук!
•••
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после 3–4 моек приходит в негодность.
•••
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
•••
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
•••
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданских войн?
•••
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
•••
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
•••
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить ваши носки и трусы на балконе. Подумайте над этим.
•••
Рецепт холодца, начинающийся со слов: «Варить рульку от 4 часов на медленном газу», недослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.
•••
Решил деградировать, но, увы, у меня не оказалось палки для селфи.
•••
Сверхревность.
– Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя. Скажи, у тебя там кто-то есть?
•••
Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях – вообще где угодно. Даже на улице.
А вот найти свою четвертинку – реально только в винно-водочном отделе!
•••
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
•••
Если вы сидите где-то в общественном месте, а незнакомый неприятный вам человек неожиданно подсаживается рядом, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты товар принес?»
•••
Если меня сейчас вернуть на утренник 3-го класса, то песню «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
•••
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
•••
Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.
•••
– Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе.
– Что положено – напишем!..
•••
С детства мучает вопрос, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
•••
Который год слушаю музыку под окном из автомобиля – бух, бух, бух!!!
Когда же они, сволочи, поставят Чайковского, хотя бы его симфонию №2 до минор, соч. 17?!
•••
– Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок – выводы.
•••
Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверное, от радости за людей.
•••
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там сутками гарцует, запряженная в сани, – разрешат?
•••
«Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка премиум – пять тысяч рублей на персону.
Стандарт – три тысячи рублей на человека.
Эконом – одна штука с рыла».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В результате крупного ДТП на севере Москвы трое водителей доставлены в больницу с огнестрельными ранениями.
•••
На пляже Египта взорвалась секс-бомба. Саперы второй день отделяют медуз от силикона.
•••
Говорят, уголовникам-атеистам на спине накалывают девятиэтажки.
•••
– Здесь есть врач?
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже совсем скоро мы узнаем, какова причина его смерти.
•••
– Алло, полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
– Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку за дверь, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок шерифу:
– Я сделал все так, как вы сказали. Но теперь у меня дома два енота!
•••
В Москве разрешили провести бой быков. Фамилии быков по закону не разглашаются.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Зинка, спать. Я не голоден!
•••
Социальная лестница – это когда раньше ты плакала в маршрутке, а теперь рыдаешь в такси.
•••
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то, скорее всего, ты – шпиц.
•••
– Ты такая милая, когда спишь.
– Откуда ты знаешь?
– У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
– Я живу на 6-м этаже!
– Было сложно
•••
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ.
Идеальная жена должна уметь варить крафтовое пиво!
•••
– Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
– Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
•••
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
•••
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует! Их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.