Номер 22 (1441) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мишка, хватит пить!
– А че такое?
– Да у тебя на кухне уже черти с белками дерутся!
•••
– Глянь, какую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
– Да тише ты Это невеста в люк высунулась.
•••
– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема.
•••
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит – малыши сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
– Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
•••
– Доктор, что у меня?
– Ничего страшного, просто низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы же все равно ничего не поймете.
•••
– Официант! У меня тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр...
•••
– Мама! А где моё свадебное платье?
– Которое из трёх, доченька?
•••
– Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
– Офигеть! Кто же вы такие?!
– Пенсионеры.
•••
– Мам, мы летом на море поедем?
– Нет, сынок, на море поедут твои репетиторы.
•••
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел – и индюку морду набил.
•••
– Сань, я не у тебя случайно вчера пакет с продуктами забыл?
– Да, спасибо.
•••
– Тебе было что-нибудь после родительского собрания?
– Ага. Мама сказала: еще раз так опозорю ее перед всем классом – отправит меня к дедушке.
– Всего-то?
– Мой дед год назад умер.
•••
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца на пол храма и кротко произносит:
– Сказано также: «Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане спрашивают:
– Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
– Евангелие толкуют.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет. Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
•••
Сначала мы продаем им газ за рубли. А потом в нагрузку к газу заставим покупать «Москвичи».
•••
Немецкая ветроэнергетика намерена в будущем отказаться от российского ветра.
•••
Одного знаменитого иллюзиониста заковали в наручники, обмотали скотчем, зашили в мешок и поместили в металлический ящик. Эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса иллюзионист унес с собой.
•••
Если Швеция вступит в НАТО, она сразу отправится защищать Полтаву?
•••
В связи с резким падением курса доллара масса пенсионеров Воронежа и Курска ринулись скупать элитную недвижимость Калифорнии и Флориды.
•••
Палестинские ученые научились сжигать израильские флаги с помощью солнечной энергии.
•••
По ТВ сказали, что «Лада» теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес?
•••
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот – это самое безопасное, что ты можешь встретить в Австралии.
•••
Из отчетов аналитиков:
«Сегодня в ходе очередного обвала на фондовом рынке США резко подорожали акции производителя револьверов компании «Смит и Вессон».
Также на товарных рынках Америки отмечен резкий рост продаж пеньки и мыла »
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. На водку, например...
•••
Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке.
И нас кто-то санкциями пугает?
•••
Многие дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
•••
Иди против системы! Начни толстеть к летнему отпуску!
•••
Чтобы избавиться от дефицита бумаги в стране, достаточно отменить согласие на обработку персональных данных.
•••
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать ты хоть что-нибудь умеешь?
•••
В прошлом году лютовал коронавирус, в этом – оспа. Чувствую, следующий год будет чумовой.
•••
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.
•••
Ничто так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
•••
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не ухрюпинское ПТУ.
•••
Не покупайте с рук Рембрандта – могут подсунуть Рубенса.
•••
У одного меня такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу?
•••
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро!» – это перебор.
•••
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
•••
Маленькие хитрости. Сморозили глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
•••
Каждая девочка в Европе рано или поздно тупеет от Гретты до Урсулы.
•••
Бывает, начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить все, как было.
•••
– В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
– Ну и как?
– Да обычно: напился как свинья.
•••
– Помните 2012 год, когда должен был случиться конец света?
– Да, хорошие были времена!..
•••
– Знаешь, я перестал носить очки.
– Почему?
– А я уже достаточно повидал...
•••
Мой батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
•••
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Вторая часть рекомендации у меня уже отлично получается.
•••
Что я могу сказать о своем благополучии? Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
•••
Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой коленкой.
•••
Единственные, кто не ворует информацию друг у друга, – сайты с прогнозами погоды. Сколько сайтов – столько и прогнозов.
•••
Почему Гидрометцентр сообщает: «Температура +6, ощущается как +1», а Центробанк не сообщает: «Зарплата 30, а ощущается как 15»?
•••
Охранники в торговых центрах всегда грустные. Порой кажется, это мужья, которые ждали жeн возле магазина, а их не забрали.
•••
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
•••
Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
•••
Детей заводят для мытья посуды.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
•••
В отделении.
– Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
– А вы что, не знаете? Или не помните?
– Нет, ещё не придумали...
•••
В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет:
– Отдавай часы!
– Часы не отдам! Забирай факультативы и классное руководство!
•••
Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
•••
– Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– А шоб я знала! Мой Яша молчит об этом под следствием уже три года!
•••
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря ему я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Харассмент – это когда мужик не понравился.
А если понравился, то это знаки внимания.
•••
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну... часть улова пришлось, конечно, продать...
•••
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
•••
– Зина, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!
•••
– Дорогой, а подари мне айфон.
– Милая, могу! Но с одним условием
– Я согласна на всё!
– Кредит оформлю на тебя.
•••
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы – всё, успокойся: он твой!
•••
– Я пошла на фитнес.
– Умничка!
– Урод! Ты должен был сказать, что мне не надо!
•••
– Подруга, на каком сроке ты почувствовала шевеление ребенка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1441) от 31 мая 2022 года
Победители акции подписчиков «ДДД» улетели на отдых в Турцию
В Курской области 6 июня стартует декада подписки на газету «Друг для друга» со скидками
В Курске на стене дома нарисовали трехметрового Льва Толстого
«Немедленно заарестовать»: кто бежал из тюрем Курской губернии
Третья победа подряд: «Авангард» обыграл армейцев Хабаровска