Номер 02 (1420) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что ты готовил на Новый год?
– Стихотворение. А потом пошел по соседям!
•••
Мать укладывает ребенка спать:
– Всё, спим! И не дай бог я еще раз услышу «Ма-а-ам!».
Через 10 минут:
– Лариса Петровна, я пить хочу!
•••
Только в первой декаде января человек может проснуться с похмелья и спросить: «Который год?» И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.
•••
В одесской поликлинике.
– Скажите, к врачу живая очередь?
– Пока да.
•••
– С Новым годом, сосед!
– Что, опять?!
•••
Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и спер мой кошелек, когда приходил поздравлять меня?
* * *
– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
– Это Вася. Он в костюме Первого Января.
•••
Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
– Подайте, пожалуйста, пару рубликов.
– У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
– Сочувствую, мужик... Возьми у меня.
•••
– Почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта – 300? Они же абсолютно одинаковые.
– Эта проживет у вас 200 лет, а эта – 300.
•••
Сильно пьяный мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
– Эх, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься
– Вы учитель?! – удивляется продавщица.
– Моя жена учитель.
•••
Старушка приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите пока домой по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Вот, хорошо! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то! А то я, милок, так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!
•••
– Ты чего такой нарядный?
– Пир во время чумы.
– Новогодний корпоратив?
– Да.
•••
– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
– Да.
– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
•••
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Эксперты НАТО опасаются, что наступательное вооружение, поставленное Украине, будет использовано в отступательных целях.
•••
Говорят, когда в России вернут крепостное право, узнать, кто твой барин, можно будет на сайте госуслуг.
•••
В Минске выпущен новый трактор против коронавируса.
•••
В столице задержано 200 тонн снега за участие в несанкционированном снегопаде.
•••
МОК запретит участие в Олимпиадах генномодифицированных спортсменов.
•••
В связи с эпидемией птичьего гриппа вероятно введение ограничений на полеты.
•••
Лучшим украшением квартиры на Новый год признана брошенная в винегрет петарда.
•••
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования по водным видам спорта.Так никто и не утонул.
•••
Созданное в Израиле лекарство от жадности оказалось слишком дорогим для пациентов.
•••
В Голливуде готовятся к съемкам новой толерантной версии популярного фильма «Ирония судьбы», в котором Лукашина может сыграть негритянский актер, а Надю – трансвестит.
•••
В Швеции легализованы легкие салаты оливье.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У синоптика Иванова с утра в голове было пасмурно, но с прояснениями.
•••
Медведи, которые перед спячкой ели забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
•••
Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать.
•••
– Не хочу идти сегодня к врачу
– Да и не ходи! Скажи, что заболел.
•••
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра ему трудовую книжку прямо домой привезли.
•••
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
•••
Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
•••
– Прошу не прибавлять 2021 год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
•••
Оказывается, сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
•••
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего точно никогда не кладут в крабовый салат – так это крабов.
•••
– Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше сам загуглишь»?
•••
Я в шоке от этих цен!
Дед Мороз на час вышел дороже, чем «Снегурочка» на ночь.
•••
Так и думал, что это когда-то произойдет. Ночью мне между снами показали рекламу!
•••
Новый год был поводом встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
•••
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.
•••
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
•••
В небольшом городишке сразу понятно, где живет местная элита, – по куску асфальта, который ведет к их дому.
•••
С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом будущем.
•••
– Ты почему мне долг не возвращаешь?
– Это экономически невыгодно.
•••
Когда плачет матерый слесарь-сантехник, у него из одного глаза течет холодная слеза, а из другого – горячая. А вот летом – только холодная...
•••
Детство Нострадамуса.
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты, паршивец, сам не знаешь!
•••
Чтобы избавиться от крыс, Олег переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся кто может!»
•••
– Какой день недели выпадает после Нового года?
– Выпадает вся неделя.
•••
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера в Шкурске дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
•••
В Норильске на новогодней елке был задержан особо опасный Дед Отморозок.
•••
Звонок в МЧС:
– Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Ладно, дайте мне пару минут.
•••
Петя не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
•••
В похоронном бюро.
– Это у вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему весь салон в крови?
– Ну так ритуалы-то разные бывают.
•••
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
•••
Вашингтон. Сотрудникам зоопарка в последний момент удалось помешать уникальному тигру съесть сторожа распространенной породы.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон.
– А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
•••
Покупка посудомоечной машины – серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем из-за того, кому мыть тарелки, скопившиеся в раковине за неделю
•••
– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?
•••
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольную морду и думаешь: ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
•••
– Дорогой, может купим мне машину?
– Зачем тебе машина, когда у тебя проездной?
•••
Как много всего поменялось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок! А именно: мой телефонный номер, адрес и даже мое имя
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 02 (1420) от 11 января 2022 года
Гендиректор «Россети Центр» Игорь Маковский об итогах работы и планах на перспективу