Номер 48 (1415) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Предъявите QR-код, пожалуйста.
– А сами-то вакцинировались?
– Проходите.
•••
– Это была ваша крыса?
– Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
– Раз кошка съела – значит, крыса!
•••
– Ну и как тебе на новой работе?
– Такая же фигня, как и на старой. Работать надо!
•••
Посылаю это всем. Дорогие друзья! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь!
Вчера мой приятель шел по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена его не узнала.
Маска точно спасла ему жизнь!!!
•••
– Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
– Но мы же вчера не виделись...
– Так и я о чем!..
•••
– Что ты делал всю ночь на кухне?
– В смысле?
– Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
– Я мыл посуду.
– Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
– Ну я периодически ел А потом мыл!
•••
В больнице.
– Доктор, кажется, я сломал ногу в трех местах.
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
•••
– Дочка, почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
– Мам! Мы в вечеринку играли – они бухие. Не трогай их, утром уберу.
•••
Золотая свадьба. Корреспондент берет интервью у юбиляра:
– Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
– А мы сразу же после свадьбы условились: если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
– И?
– Вот так и живу 50 лет в туалете.
•••
На перекрестке останавливается «Бентли». Тут же ему в зад въезжает «Ауди ТТ».
Из «Бентли» выскакивает мужик, подлетает к «Ауди» и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
– Ты хоть представляешь, сопляк, на какие бабки сейчас попал твой отец?!
– Да ладно, пап, не переживай
•••
– Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
– 1000 рублей.
– Верно, сынок...
•••
Два соседа:
– Собираюсь резать свинью – поможешь?!
– Тебе нужен нож?
– Нет, свинья.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом уже ничего.
•••
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
•••
Выездное заседание правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решили провести в цирке...
•••
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
•••
Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.
•••
Предлагаем властям поступить с вакцинацией, как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом наверх и успокоятся.
•••
Сенсация! Грузинские ученые доказали, что Диоген жил в бочке из-под чачи...
•••
В Думу внесен законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь и не догадаться, кто именно на свадьбе стрелял в воздух из автоматов.
•••
КНДР. В Пхеньяне местными жителями спущен на воду первый и последний электромобиль в стране.
•••
Несколько городов Германии согласились принять беженцев с белорусско-польской границы, так как в этих городах все равно уже нет коренного населения.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сказка. Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена
•••
Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.
•••
– Так, в холодильнике ничего не трогать!
– Потому что это на Новый год?
– Потому что это морг!
•••
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять – почему.
•••
Только полный идиот покупает код о вакцинации!
Ведь справка о медотводе ВДВОЕ дешевле!
•••
Зима пришла, как всегда, внезапно.
Все ожидали, что похолодает, а все взяло и подорожало.
•••
– Что значит 6-й разряд у охранника?
– Это значит, что он уже запросто решает кроссворды даже из «Науки и жизни»!
•••
Лень – лучший грех из семи. Он мешает нам совершать остальные шесть.
•••
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
•••
– А что у тебя есть в холодильнике?
– Свет.
•••
– Святой отец, можно я не буду поститься?
– Можно. Твои посты все равно никто не читает.
•••
Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
•••
Вчера зевнула в секс-шопе... Чуть не купили...
•••
Шел десятый день нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.
•••
Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
•••
– Мишка, пить будешь?
– Бросил.
– Ну, ты молодец... Тогда за «бросил»!
•••
А может, компьютер спрашивает, не робот ли вы, потому что ищет друга?
•••
– Интересный у тебя утюг!
– Да-а-а! Электрический! Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
•••
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
•••
Кровать – это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.
•••
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя могут улучшить здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
•••
Доктор, я не против голосов в голове, но меня убивает их провинциальный говор!
•••
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на скамейке называли шалавой дворника.
•••
Цитата из дипломной работы, 89-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
•••
Юные тиктокеры в шоке: в школе они узнали, что лайки – это собаки!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Подсудимый, вы украли из бюджета народные деньги. Что можете сказать в свое оправдание?
– На моем месте так поступил бы каждый.
•••
Преступление было совершено группой лиц национальности, запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
•••
– Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чем тут ты?
– Мне!
•••
США. Суд Техаса приговорил серийного нарушителя ПДД к казни на электрическом самокате.
•••
Не понимаю, почему когда похищают людей, им заклеивают рты скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, протыкая иголкой и сжигая мою фотографию.
•••
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Поздно. Я уже настроилась.
•••
Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», становится страшно. Что случилось? Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
•••
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
•••
– Как там поживает моя умница? – спросила теща зятя по телефону.
– Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других здесь нет!
•••
– Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
– Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
•••
– Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу...
– А денежек вообще нет?
•••
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры – рассказать ей про заначку, которую «забыл, где спрятал».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1415) от 30 ноября 2021 года
Оператор салона связи в Курске предстанет перед судом за разглашение данных клиента