Номер 10 (1273) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
![](/image/humour/002515.jpg?pnxzvc)
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на полгода раньше.
•••
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает папа, – справа дыня.
•••
– Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, мы уже сдались...
•••
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
•••
В магазине.
– Простите, вы мне не дали сдачу!
– Прощаю! Следующий!
•••
Бабушка подарила внучке набор доктора.
Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
•••
В магазине.
– С вас 200 рублей.
– Но на ценнике же написано 100?!
– Да, написано. А на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот... Держите деньги.
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там просто написано 100, а на самом деле это 200.
•••
Прапорщик перед строем:
– Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
•••
– Жизнь – как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
– И какой вкус попался тебе?
– Разочарование.
– А мне с коньячком!..
•••
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах на кредит!
•••
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.
•••
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, через Интернет. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
•••
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.
•••
С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.
•••
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребенок!
И ребенок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
•••
– Что будете пить – настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
– А если у нас самообслуживание.
– Тогда самогонку.
•••
Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
– Что?
•••
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник, обнаруженный им в родительской спальне, еще не является гарантией того, что ему подарят собаку.
•••
Коля попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына!»
•••
– Ребе, я еду в Одессу. Говорят, девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
– Можно.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
![](/image/humour/002516.jpg?pnxzwm)
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет дорожать до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
•••
В то время как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди россиян.
•••
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания ученики еще не слышали.
•••
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
•••
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргаринницу.
•••
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
•••
Правительство – оно как злая мама после собрания. То денежку недодаст. То Интернет выключит.
•••
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
![](/image/humour/002517.jpg?pnxzyi)
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
•••
Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
•••
– Ты что сегодня делаешь?
– Ничего...
– Ты же вчера это делал?!
– Я вчера не доделал...
•••
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
•••
«Свадьба без драки – не свадьба!» – заорала невеста и врезала свекрови по морде!
•••
Самое сложное на 23 февраля и 8 Марта – в ответ на слова «С праздником вас!» со стороны противоположного пола не сказать: «И вас тоже!»
•••
Урал – хребет России...
Сергиев Посад – душа России...
Москва – сердце России...
Кто-нибудь знает, а где у России мозг?
•••
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
•••
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
•••
– Насколько ты терпелив?
– Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
•••
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
•••
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
•••
Для того чтобы понять происходящее в мире, следует принять рабочую гипотезу, что человечество сошло с ума.
•••
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да запросто. Пусть выпускники медицинских вузов первые три года лечат своих преподавателей!
•••
– Как я тебя узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.
•••
Сын министра поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так бы поступил каждый.
•••
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
•••
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно почему?
•••
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.
•••
Два кума разговаривают.
– Кум, а не выпить ли нам?
– Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
– А сейчас?
•••
Отбивные получились просто изумительные! И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.
•••
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.
•••
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
•••
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
•••
– Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– А зачем вам самолет?
– Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
•••
Если все женщины раздеваются перед вами на первой встрече, необязательно, что вы крутой мачо. Возможно, вы старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
•••
– Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
– По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
•••
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
– Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
– Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту 3-го класса может вежливо постучаться трезвый капитан?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
![](/image/humour/002518.jpg?pnxzzb)
Следователь:
– Скажите, потерпевший, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
– Ну, просто в нашей семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
•••
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо. В общем, осудили. Пилю лес в Сибири.
•••
– Алло, полиция! Это вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 222?
– Да, там имело место нарушение общественного спокойствия, громкая музыка...
– Передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
![](/image/humour/002519.jpg?pny00i)
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
•••
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.
•••
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
•••
– Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь, шрамы покажу?
•••
Он:
– Быстрее вызывай «скорую», у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его мобильник):
– Какой у тебя пароль?
– Все, не надо, вроде бы отпустило...
•••
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина, представляешь.
– Ужас! И что же ты теперь будешь делать?
– Вот и сама не знаю. Рис, наверное, приготовлю.
•••
– Иван Иванович, вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
– Капризы некрасивой женщины!
•••
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Утром пришла от него SMS: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!» Поняла. Любит, паразит!
•••
Топ-модель рассказывает подруге:
– Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
– Но почему?
– Сейчас я выхожу замуж за Егора!