Номер 22 (1181) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Невероятно, но факт! Женский глаз имеет уникальную структуру. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!
•••
За песню «Я уеду жить в Лондон» Григорий Лепс награжден медалью «За заслуги перед Отечеством».
•••
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор!
•••
Регламент дорожных ремонтных работ в России:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую теплотрассу.
•••
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И таки остался должен!
•••
Это интересно! В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!
•••
ФАКТ! Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь все ближе, ближе, ближе...
•••
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
•••
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро!
•••
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине», понимаешь, насколько она в тему
•••
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии
•••
На любую вещь есть два взгляда: один женский, второй неправильный!
•••
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
•••
Новость: Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз. Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
•••
Факт! 100% женщин имели отношения с козлами...
•••
Учёные доказали, что женский ум в среднем на 100 тысяч рублей быстрее мужского.
Типичный отзыв о турецком отеле
Территория
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23-й раз, и опять разочарование! Сразу скажу: отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали.
Номер
Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов! К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь.
Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная!
Море
Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок! И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль!
Ресторан, питание
Кормили, прямо скажем, без изысков. Мой муж – мясоед, а в отеле было всего 5 видов мяса, 7 видов рыбы, пироженные-мороженные, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю, чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком! Это минус!
Уборка номера
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела. В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Персонал, напитки
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 15 видов спиртного, и муж ходил расстроенный. Он-то хотел самогона, как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама!
Анимация
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда, когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка, как на открытии Олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не поубегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
Бассейн в отеле
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40 администрация отеля не отреагировала никак. Вообще, вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева!
Пляж
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус – теснота. Я прям видела в бинокль, как мужчина надевает очки, а это стесняет мое личное пространство. Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ. И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется, все вышеперечисленное – элементарные вещи! И напоследок, в самолете было слишком высоко!
С уважением, жительница совхоза Запудрищенск Клава Бутылкина
Криминальная хронь
Во всех офисах Москвы проходят обыски. Это связано с хищением денег в Москве.
•••
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал!
•••
Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Люди с одними палками гуляют в парках каждый день!
Суровая правда жизни
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
•••
Шла последняя неделя мая... Мурашки на ногах рвали колготки...
•••
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов...
•••
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?..
— Все так же без жилья, денег и работы
•••
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще учился?»
•••
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
•••
– Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Скотина! Гад! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
– Хочешь, приеду?
– Да.
•••
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь!
•••
Прочитала, что симптомы беременности – сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна!
•••
Российская глубинка. Сельский магазин.
– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
– Да, конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.
•••
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
•••
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1»! Все акции почему-то были провальными.
Да, все-таки сложно быть маркетологом похоронного бюро...
•••
Женщины, запомните: сколько времени на дятла ни тратить – орла всё равно из него не сделаешь!
•••
«Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%», – подумал я, глядя на невесту, выходящую из загса.
•••
Чем больше сумка – тем старше женщина!
•••
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены!
Анекдоты от «Друг для друга»
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
•••
– Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
– Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго – волки, один – из графской семьи в Англии, второй – из бедной в Индии, но главное – это Наташа Королева. У Маугли ее нет!
•••
— Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
— Ну, конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.
•••
Они были такие романтичные, что над их перепиской «ВКонтакте» плакало даже ФСБ...
•••
— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю, посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
•••
— Привет, а я вот дом построил.
— Сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно: меньше смысла нет.
•••
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
•••
— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
•••
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
•••
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
•••
— Алло, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели»?
— Да.
— Мне надо диван на дачу перетянуть!
•••
— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет
•••
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
•••
– Чего поссорились-то?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и?..
– Угадал.
•••
– Ма-а-ам! А почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а ты меня нарядила в этот дурацкий коричневый костюм с юбкой ниже колен?!
– Верочка, ну ты же директор школы!
•••
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1181) от 30 мая 2017 года
Курская область. Пропавшего под Тимом мальчика нашли в лесу спустя трое суток (ВИДЕО, ФОТО)