Номер 41 (1043) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
— Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
* * *
– Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду!
* * *
— Дорогой, может, всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
* * *
– Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
– Уйди, мальчик, я тебя не знаю!
* * *
– Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил... Сижу... Слушаю...
* * *
— Ты мне звонить перестала Разлюбила?
— Пить бросила
* * *
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдём покажу!
* * *
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну я не знаю, кофе на ночь как-то...
– Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
* * *
– Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
* * *
— Может, ещё один фильм посмотрим?
– Хочу сказать, что любовник ты так себе...
* * *
– Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
– Но почему?
– Я не помню!
* * *
– Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!!!
* * *
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козел, переписывается с бабами!!!
* * *
— Доктор, год назад я развелась с мужем.. и вот прибавила в весе 30 кг
— Ну, так, может, хватит уже праздновать
* * *
– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
* * *
– Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь...
* * *
«Солнышко, я тебя люблю!» – это самый лучший статус в Интернете. И солнышки довольны, и ты не палишься!
* * *
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
– Другой купит мне шубу.
* * *
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
Дневник домового-3
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с
* * *
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю.
* * *
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все-таки наделал. В ботинок. В правый.
* * *
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны – её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня – похож ли он на Жанну д,Арк. Откуда он про неё знает?
* * *
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
* * *
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен!
* * *
9 октября. На экстренном заседании кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
* * *
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
* * *
11 октября. Сегодня в два часа ночи хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27-й сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
* * *
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
* * *
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня дерьмом. Два раза.
* * *
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины Никакой логики
* * *
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
* * *
19 октября. Кажется, бабка собирается домой.
Слава Перуну!!!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот наделал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных дерьма...
* * *
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
* * *
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего!
* * *
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
* * *
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот боится во всех смыслах и углах... Посмотрим, кто кого
* * *
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирал в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
* * *
30 октября. Ой Только проржался! Привезли её. Не знаю, какой породы, но из этих которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок-то дрожит
Продолжение следует
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 41 (1043) от 7 октября 2014 года
Торговлю сделают многоформатной, а в киоски могут вернуть пиво