Номер 34 (984) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от ДДД
Жена – мужу:
– Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи!
* * *
– Принцев нет, до нас доходят только кони.
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони – к лошадям...
* * *
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...
* * *
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой – просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
* * *
– А ты где отдыхал?
– Нигде, я летать боюсь.
– Так ты выпей.
– Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
* * *
– Я в детстве не понимала, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не понимаю!
* * *
– Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
* * *
– Пора, наверное, убрать в квартире. Где у нас пылесос?
– Иди вот по этой тропинке...
* * *
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– И как?
– Отлично! Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.
* * *
– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
* * *
– О, привет! Что нового?
– Три пары носков, трусы и перчатки!
* * *
– На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.
* * *
Поворачивая кран холодной воды на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе тёщи!
* * *
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты...
* * *
– У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит «Дом-2», а я смотрю матчи нашей сборной по футболу...
* * *
В школе меня частенько метелили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отметеленный, собираюсь и иду на тренировку, где меня метелили уже профессионально!
* * *
Приблизительная скорость передвижения женщины по магазину – 250 долларов в час.
Так победим!
Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!
* * *
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
* * *
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
* * *
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5–3 диоптрии.
* * *
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того, как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
* * *
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
* * *
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
* * *
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна быть ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
* * *
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
* * *
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
* * *
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
* * *
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
* * *
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
* * *
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
* * *
15. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
* * *
16. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте!
* * *
А если серьёзно, мы считаем, что правительство должно выделить средства на новый нацпроект — покупку важных международных матчей. Стыд и позор при сегодняшних ценах на энергоресурсы жалеть деньги на российский футбол!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (984) от 20 августа 2013 года
Минобрнауки России доверило ЮЗГУ организацию Международного латиноамериканского форума в Перу
Инфаркт может случиться, если пожилой человек долго работает на огороде согнувшись и опустив голову