Номер 17 (811) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
– А чем занимается общество по борьбе с коррупцией в нашей области?
– Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
* * *
– Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры!
* * *
– Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне деньги?
* * *
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
– Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
– Та!... Рот порвал!
– Да как же это – рот порвал?
– Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и «купи, мама, кокос»!
* * *
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
* * *
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
* * *
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит, секса у них ещё не было!
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
* * *
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ. Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
* * *
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
– Жена последнее время во сне кричит: «Нет, Илья, нет!», беспокоюсь!
– А вас-то как звать?
– Димой!
– Ну, батенька, пока кричит «НЕТ», то и беспокоиться не стоит!
* * *
Приходит мужик в магазин в отдел овощей и кричит консультанту:
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!
– Т-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться!
* * *
Свекровь – теще:
– Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
– Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела…
* * *
– Скажи мне, ну скажи мне, что я жирная неуклюжая свинья!
– Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (811) от 27 апреля 2010 года
хотите – верьтеэтот праздниквсё без измененийбудь здоров!экологиябудь здоров!с юбилеем!умелые ручкичтобы помнилибез роду-племениособый случайпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиясложный выездбитва за «бронзу»
акция • рекламасезонное
клубная жизнь • реклама
команды, на поле! • рекламаФутбольная команда «Три Океана»: сегодня мы пятые, а завтра – первые!
море, солнце и песок • реклама
ярмарка вакансий • рекламабудь в курсе!самая-самая
в эфире • рекламамонетизациянаука и религиябывает жекрасота и здоровьеЖелающим похудеть не рекомендуется утолять жажду фруктовыми соками
полезно знать!вопрос–ответсезонноеюридическая консультация
лицо номера
