Номер 36 (622) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Москва, Манежная пл. Выступление министра труда и социальной защиты о выплатах малоимущим и повышении зарплаты работникам здравоохранения и образования собрались послушать 150 тысяч верующих...
* * *
На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.
* * *
Концерн «Фольксваген» принял решение о выпуске новой модификации своего автомобиля «Пассат» на Ижевском автозаводе. Машина будет называться «ПассатИжи».
* * *
Детский мир. Сюда позвонил плюшевый неизвестный, представившийся Михаилом, и сообщил, что в магазине заложена плюшевая бомба. Игрушки эвакуированы.
* * *
Россия намеренно срывает график вывода своих войск из Приднестровья, – считает уборщица штаб-квартиры СНГ И. Молданеску, которой каждое утро приходится поднимать и цеплять этот график обратно на стену.
* * *
Владимир Путин направил приветствие участникам открывшегося в Москве съезда предпринимателей. Приветствие было решено не вскрывать – всем и так был понятен смысл угрозы
* * *
Институт русского языка вводит в алфавит специально для слабослышащих новую букву ЧЁ. Звук ЧЁ произносится как известный нам чё, но в 2 раза громче.
* * *
Сегодня российскими правоохранительными органами были задержаны несколько особо опасных преступников из числа высокопоставленных госслужащих и связанных с ними криминальных структур. Преступники понесут суровое наказание: они получили максимальные сроки заключения и проведут в местах лишения свободы соответственно 7, 10, 12 и 15 минут.
* * *
В Польше началось изготовление танков и бронетранспортеров из стекла и других прозрачных материалов с целью сделать их абсолютно невидимыми для вражеского наблюдателя.
* * *
Самый толстый человек планеты – чемпион мира по японской борьбе сумо Малавато Шидакаши (вес 580 кг) со всего размаху сел на диету. Небольшие разрушения в центре посадки (эпицентре землетрясения).
* * *
Как стало известно, главной из причин, по которой Государственная автоинспекция («ГАИ») была переименована в «ГИБДД», явилось желание сделать привычно-пренебрежительное прозвище «гаишник» более трудновыговариваемым.
Согласитесь, «гибддшник» – слово не из простых. В перспективе ГИБДД/ГАИ будет переименована в ГДТКПИНиКВНПЭкТС (Государственная Дорожно-Транспортная Комиссия По Инспекции, Надзору и Контролю Выявления Нарушений При Эксплуатации Транспортных Средств).
Отныне выговорить «ГДТКПИНиКВНПЭкТС-ник хренов!» – нарушителям станет еще труднее.
* * *
Запуск космического корабля многоразового использования «Пепсодентал-Индепендент» на мысе Белламор-Канаверал только что был отложен на неопределенное время, т. к. после 5 лет тщательной подготовки выбранный из 1300 претендентов один из членов международного космического экипажа в последний момент забоялся.
Анекдоты
В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть.
— Что?
— Стринги!
* * *
Мама подходит к сыну:
— Сынок, я принесла тебе фотографию. Это — твой настоящий отец...
— О боже! Я — сын фотографии?
* * *
Мужики разгадывают кроссворд.
— Женский интимный орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Хм... по горизонтали – ну тогда ротик!
* * *
Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
* * *
Приходит блондинка-мама в магазин женского белья и спрашивает:
– Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
– На какую?
– В восьмом классе учится.
– Уточните, пожалуйста.
– В восьмом «б».
* * *
– Мама, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист...
* * *
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
* * *
Возьму жену недорого, не старше 1985 года выпуска, со всеми наворотами, битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
* * *
Один приятель жалуется другому:
– Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя...
– Наверное, жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя...
* * *
Парень на вечеринке:
– Девушка, вы пьете?
– Нет.
– А почему?
– Проблемы с ногами.
– Что, подкашиваются?
– Нет. Разъезжаются...
* * *
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— У меня пропала эрекция. Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
— Успокойтесь, все у вас в порядке.
— Но у меня же нет эрекции!
— У меня тоже.
* * *
На приеме у врача. Доктор — пациенту:
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!!!
* * *
Муж сидит в туалете. Приходит с работы жена. Видит: в туалете не погашен свет — и выключает его. Дикий вопль, с треском выламывается дверь, появляется муж на четвереньках со спущенными штанами:
— Дорогая, это ты? Слава богу!
— Что случилось?
— Я думал, у меня глаза лопнули!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 36 (622) от 5 сентября 2006 года
Клининг: когда уборка в радость. В Курске развивается индустрия чистоты