Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 19 (553)

10 мая 2005 годаВсе статьи

Номер 19 (553) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

В ознаменование революционных событий на Майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана; статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля, и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего сапог президенту США. Надпись на монументе: «Але з кем, тiльки не з москалями».

По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.

* * *

Украинские учёные открыли новый наркотик – попа. На нем сидят абсолютно все!

* * *

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

* * *

Лондон. Футбольный клуб «Челси» стал чемпионом Великобритании. Это первый случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.

* * *

Москва. Сюда после недолгого пребывания в Израиле возвратился В. Путин. В Москве В. Путина встречали А. Носик, М. Генделев, Д. Кудрявцев, А. Елин, А. Карив и другие собратья по несчастью.

Объявления, реклама

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

* * *

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!

* * *

Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

* * *

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

* * *

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

* * *

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

* * *

Пропала собака, трёхногая. Особые приметы – когда писает, падает.

* * *

Даю уроки пианизма.

* * *

Продам реферат на тему: «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

* * *

Предлагаю ковровое покрытие. Не интим.

* * *

Кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

* * *

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

* * *

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный – Курский.

* * *

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

* * *

Запои. Круглосуточно.

* * *

Точу ножи, ножницы, зубы.

* * *

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу

Старейшая заводская многотиражная газета России «За правильное машиностроение!» в своей передовой статье категорически отрицает, что она — тост. «Если на то пошло, — пишет газета, — то в России есть еще миллион газет, про которые тоже можно сказать, что они — тост: «За ленинскую вахту!», «Заполярье!», «Комсомольская правда!», «Московский комсомолец служит «Европам»!, «И так далее!». И если читатель уважает работников газеты, то он не станет такие вещи говорить».

* * *

Глупо было бы не упомянуть в этом обзоре газету «Заполярник Заполярья», выходящую раз в год, в апреле, по четвергам. В своем номере газета дает краткий обзор событий в Заполярье, произошедших за год. Приведем его полностью: «Был очень холодн. Телевизора сломалась. А кино не привезло».

* * *

М. С. Горбачев взялся за написание мемуаров о своей жизни в бытность Генеральным секретарем ЦК КПСС и президентом СССР. «В пресс-секретариате близких и друзей реформатора, — пишет газета «Проклятое Утро Понедельника», — нам сообщили, что друзья Генсека тщательно скрывают от Михаила Сергеевича, что он однажды уже написал такую книгу. Они надеются, что в этот раз великий реформатор, а затем и могильщик тоталитарной советской системы здравоохранения, невзначай выдаст читателям что-нибудь свеженькое, строго секретное. «Кроме того, чисто по-человечески интересно, насколько совпадут обе версии», — подытожили друзья бывшего Генсека.

* * *

Интересную статью опубликовало на позапрошлой неделе издание «Анестезиолог. Еженедельник для тех, кому еще больно». Статья посвящена крупнейшим обезболивающим странам мира. По словам автора статьи, даже США, обладающие огромными обезболивающими средствами, будут не в состоянии обезболить все население Китая, если ему одновременно вырезать аппендецит. Несмотря на сдержанный тон и аргументированность статьи, судя по отзывам читателей, статья была воспринята достаточно болезненно. Так, многие читатели написали в редакцию: «Я эти США имел без заморозки», – и многие другие, не относящиеся к анестезиологии слова и выражения.

Анекдоты

Врач в роддоме принимает роды:

– Не волнуйтесь, дамочка, вот головка показалась, вот весь ребенок... Ой, да у вас двойня (вытаскивает второго ребенка), ой, даже тройня, нет – четверня... черт, медсестра!!! Выключите лампу – это они на свет лезут!!!

* * *

– Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин. Подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

– Я это у вас брал?

Продавщица:

– Возможно.

Мужик, секунд пять напряженно подумав:

– А зачем?

* * *

– Представляешь, этот парень написал, что отделает меня как следует, если я не перестану приставать к его жене.

– Так оставь ее в покое!

– Легко сказать! Письмо-то не подписано!

* * *

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, у меня половая слабость.

– А в чем это выражается?

– Понимаете, не могу никому отказать.

* * *

– Милый, ты лотерею не проверял? Может, и выиграл чего...

– Проверял. Хрен я выиграл!

– Только смотри, деньгами не бери!

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

– А там директор уже женат...

* * *

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.

– Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.

– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

* * *

Заходит грузин в секс-шоп:

– Сколько стоит вот этот женщин? – и показывает на надувную куклу.

– 150 долларов, – отвечает молоденькая симпатичная продавщица.

Грузин изумленно мотает головой:

– Какой высокый цэн!

А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:

– А я – всего 50...

* * *

– Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм – это нормально?!

– Ну да, в принципе нормально...

– Алло? Мама? Да, да – у меня всё нормально!

* * *

Девушка влетает в автобус и к мужику:

– Ой, мужчина, уступите беременной место!

Он встает, она садится. Минут через десять он ей:

– А так сразу и не скажешь, что вы в положении... Большой срок?

Она ему:

– Ой, вы знаете, все произошло только полчаса назад, но я так устала, так устала!!!

* * *

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

* * *

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!!!

Криминальная хронь

Настоящая эпидемия обысков прошла в городе Правоохранительске. Город, на 80 процентов состоящий из милиционеров, всегда славился своей дисциплинированностью и исполнительностью. В настоящее время ученые НИИ внутренних дел России пытаются установить, какие внутренние механизмы привели город к самоаресту населения. Полученные результаты помогут ученым получать новые, более обыско– и арестоустойчивые виды милиционеров.

* * *

Несколько женщин легкого поведения были избиты мужчинами пьяного поведения прямо перед носом у милиционеров примерного поведения. Хулиганов не удалось задержать, так как они заснули с повиннной прямо в руках у милиционеров.

Владимир Владимирович

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и привязывал к президентскому штандарту георгиевскую ленточку. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Здравствуйте, – раздался в трубке голос министра иностранных дел Сергея Викторовича Лаврова, – в Швейцарии Адамова арестовали.

– А кто это? – спросил Владимир Владимирович™.

– Ну как же… – удивился Сергей Викторович. – Бывший министр по атомной энергии.

– Да ладно… – не поверил Владимир Владимирович™. – Вообще не помню такого.

– Так вы же его сами уволили! – воскликнул Сергей Викторович. – За коррупцию!

– За коррупцию?! – еще больше удивился Владимир Владимирович™. – У нас в правительстве?! Ты шутишь!

– Да какие уж тут шутки, – посетовал министр иностранных дел, – уже оказываем ему консульскую поддержку. Сэшэа требуют его экстрадиции.

– А что он натворил? – поинтересовался Владимир Владимирович™.

– Украл девять миллионов долларов, – ответил Сергей Викторович.

– Всего?.. – разочарованно протянул Владимир Владимирович™, – ну нет, это точно не из нашего правительства… Балуется кто-то…

– А нам-то что делать? – спросил министр.

– Ну попробуйте обменять его на Закаева, – ответил Владимир Владимирович™, – шансов мало, конечно, но мало ли…