Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 40 (522)

5 октября 2004 годаВсе статьи

Номер 40 (522) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж pядом с гостиницей «Жемчужина». Глава государства внимательно выслушал пpибой, удовлетвоpил тpебования чаек, осмотpел песок и баб, после чего отбыл на завтpак в pестоpан «Рэдиссон-Шашлычная».

* * *

Москва. Госпрокуратура РФ объявила Б. Березовского в розыск. В настоящее время сотни работников российской прокуратуры цепочками по нескольку человек прочесывают Лондон.

* * *

Согласно новым pоссийским доpожным пpавилам, водителям запpещено садиться за pуль без денег. Штpаф за это наpушение составляет одну отломанную двеpцу.

* * *

СЕHСАЦИЯ! Российские геологи откpыли такую штуку – глубоко под землей огpомная, величиной с Албанию емкость, заполненная так необходимой сегодня нефтью (пpикиньте!). И вся эта байда на глубине около двух километpов.

* * *

Создан pоссийский шахматный супеpкомпьютеp «Иван-дуpак». Hесмотpя на то, что он немного уступает заpубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет.

* * *

Очередное прибавление произошло в курском зоопарке: директор зоопарка принял на работу новую секретаршу породы русская борзая. Чем она питается и как размножается в неволе, пока неизвестно. Ведутся исследования.

Объявления и реклама

ВЕДРА ПОГАHЫЕ для офисов и холдинг-центров. В вашем офисе будет не так погано! Телефона нет.

* * *

ПОКУПАЙТЕ французский туалетный воздух ЭГОИСТ! «Egoiste» – запах, которого вы не ждали!

* * *

ТОО «ВЕЛОСИПЕД» предлагает японские велосипеды HИБАЮСА с правым рулем. Совместимы с «Левушкой», «Туристом» и другими отечественными великами.

* * *

КРЕМ ПИТАТЕЛЬHЫЙ для нормальных и жирных ног, самовымаз прямо у склада в Курске. Тел. 217-86-14.

* * *

ПРОДАМ ИHСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера. Телефон 02 (звонить после работы).

* * *

Внимание! Ателье по ремонту электроприборов, расширяя число услуг, начало принимать в ремонт ТРАМВАИ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ.

* * *

ПРОВОЖУ СЕАHСЫ УРИHОТЕРАПИИ, уринохирургии и уринотравматологии. Фирма «УРИHА». Hаш адрес: угол дома N5 по улице Урицкого.

Иванесса. Потомственная гадалка-маг, помогиня

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

* * *

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

* * *

Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

* * *

Восстановление утерянных документов по фотографии.

* * *

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

* * *

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

* * *

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

* * *

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3–4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

* * *

Изгнание тараканов из башки и жилища.

* * *

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок.

* * *

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6-й класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

* * *

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа – в подарок. Результат – по оплате.

* * *

Ясновидящая. Не «ШБМНК». Тел. 8943789479047.

* * *

Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.

* * *

Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.

* * *

Анюта. Целительница с санкнижкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!

* * *

Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).

* * *

Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.

* * *

Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

* * *

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

Анекдоты

— Каким будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом?

— Коронация.

* * *

Разговор в автосервисе.

– Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?

– Это у вас очко играет!

* * *

– Как тебя зовут?

– А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?

– Нет.

– Тогда Антон.

* * *

Поздно вечером звонок в двери.

Жена: – Кто там?

Из за двери: – Бревно!

Жена открывает дверь, впадает в квартиру пьяный муж.

– Ну а теперь пили...

* * *

Путин разговаривает с Ходорковским:

– Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что вы меня так ненавидите?

– К сожалению, Михаил Борисович, я и себя очень часто ненавижу.

– В этом случае все понятно, но меня-то за что?

* * *

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выхлопать, собаку выгулять — все, все в постель!..

— А сама?

— А сама на раскладушке спит…

– Доктор, у меня впечатление, что ребёнок как-то неправильно лежит в утробе.

– Национальность?

– Еврейка.

– Выкрутится…

* * *

Рекламная акция нашей столовой: купи десять беляшей и собери собаку!

* * *

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

– Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

* * *

В пакете законопроектов по государственным праздникам депутаты Госдумы предлагают перенести День Конституции на 1 апреля. Чтобы народ два раза не смеялся.

* * *

— Проблема у меня такая: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете?

— Развал, схождение проверял?

— Так она почти новая!

— Э, знаешь, как их сейчас делают…

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит насилия!

* * *

Одна голова хорошо, а две — лучше... Так была придумана конная милиция.

* * *

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:

— Красивая ты очень, девонька...

— Да, красивая!

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают!

— И ни с кем не спишь, наверное?

— Не сплю ни с кем!

— Потом та-а-ак пожале-е-ешь...

Криминальная хронь

Дерзкий побег в колонию особо строгого режима г. Курска совершила группа рецидивистов, изгнанных ранее из колонии за примерное поведение.

* * *

Сразу четверо хулиганов напали на прогуливающуюся вечером в парке гражданку Мерседесову. Преступники не поделили добычу и стали избивать, грабить и насиловать друг друга. Воспользовавшись возникшей суматохой, гражданка Мерседесова вызвала на место происшествия дежурную бригаду курской преступной группировки. Блюстители в законе быстро навели в парке понятия.

* * *

Пенсионер Ф. оказался одним из многих легковеров, клюнувших на объявления о высоких заработках в Сети. На деле же нечистоплотные дельцы, за большие деньги поместив пенсионера в большую сеть в центре Центрального рынка, заставили его барахтаться в воде на потеху почтенной публики. Только чудом перегрызя сеть, пенсионеру удалось уйти из цепких пут интернетчиков.