Номер 11 (1638) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
– Белила цинковые БЦОМ ГОСТ 202-84.
•••
Отец показывает сыну документы:
– Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
– Но это же договор ипотечного кредитования!..
•••
– Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
– Попытаюсь это исправить.
– Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
•••
– Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это просто от сырости...
•••
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
– Вы мне продали бракованный будильник!
– Не бракованный, а добрый.
•••
Переписка с туроператором:
– Нам нужна трехдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Так мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть.
•••
– Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
•••
– С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
– С завтрашнего.
– Так завтра же воскресенье, он закрыт!
– Вот-вот!
•••
– Мы заменим тебя этим роботом!
– И что он умеет делать?
– Ничего.
•••
Пришли мама с маленьким сыном на кладбище.
– Вот здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
– Мама, а рядом пустое место для бабушки?
– Да, сынуля.
– Так ты не переживай, будем закапывать бабушку – дедушка меня и увидит.
•••
– Вы художник?
– Нет, я просто с бодуна.
•••
– Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
– Л.
– А эта?
– А.
– Читайте всё слово целиком.
– Лаборатория.
– Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
•••
Учительница:
– Петров, домашнюю принес?
– Принес... Налить?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Самое важное доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт.
•••
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Рязанского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
•••
Экстренное сообщение: за неделю Трамп восемь раз одержал победу над Ираном!
•••
Говорят, Чубайса могут взять на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на темной стороне Луны.
•••
Настоящий наваристый бульон может быть только в испанской провинции Наварро! Всё остальное – подделки, мясная водичка.
•••
– Слышал? Большинство чиновников Евросоюза не смогли показать на карте, где находится Иран.
– Зато, думаю, многие из них могут уверенно показать на карте остров Эпштейна.
•••
У памятника жертвам аллергии каждый день появляются свежие цветы.
•••
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
•••
И о погоде. Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики снова обещали гололед!
•••
О спорте. Виталик перед посещением фитнес-центра выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Даже кот в семье понимает, кому можно трепать нервы, а кому нет.
•••
Лихие 90-е становятся какими-то флегматичными.
•••
Редкий танкер доплывет до середины Ормузского пролива.
•••
Глуховатая соседка всё время смотрит какой-то церковный канал. Просыпаюсь с ощущением, что меня отпевают.
•••
Сначала была нормальная снежная зима. Потом началась нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.
•••
Филолог знает 25 синонимов к слову «фигня». Сантехник знает 475 деталей с таким названием.
•••
Российские быстрорастворимые дороги – просто добавь воды.
•••
Ура! Я выиграл в лотерею! Впервые в жизни! Теперь могу не работать!..
15 минут.
•••
Пришла весна, и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...
•••
Удивительная штука – современный кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть еще на стадии показа первых рекламных роликов.
•••
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
•••
Взрослая жизнь – это когда в супермаркете напротив твоего дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
•••
Дети! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
•••
В понедельник бросил пить... Наступила пятница – понял, что недо-
бросил.
•••
У всех дома есть пакет с пакетами. А у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
•••
Пересматривал с ребенком мультик «Простоквашино». Начал замечать интересные вещи: мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
•••
Чем старше я становлюсь, тем лучше я был раньше!
•••
Хорошие дети – это когда ты бы с удовольствием общался с ними, даже если бы они не были твоими детьми.
•••
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников.
•••
Уважаемые родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
•••
Разница в возрасте – фигня! У меня были отношения с разницей в интеллекте.
•••
Заблуждение – считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запить сок водкой.
•••
Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.
•••
Проклятие:
– Чтобы у тебя все зубы выпали, кроме одного. А один остался и болел.
•••
Сегодня в алкомаркете вместо «до свидания» сказал «до завтра». И, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.
•••
Учительница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос, какой предмет показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши», дети дружно ответили «микроволновка».
•••
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
•••
Победить коррупцию не получится, пока список «Форбс» не будет рассматриваться как неопровержимая улика.
•••
– Иногда хочется ему просто врезать.
– И мне тоже!
– Ага, и тебе тоже.
•••
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
•••
В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем месяце.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
•••
А по примеру Добби каждый мужчина, получивший на 23 февраля в подарок носки, может считать себя свободным?
•••
Кто подскажет, как правильно извиниться перед женой, если она виновата?
•••
После 10 лет замужества я поняла, что меня любит и понимает только свекровь. Она изначально была единственная против нашего брака.
•••
– Дорогая, ты ведь знаешь, что одно прикосновение лучше всех слов?
– Да. Я тебя сейчас ударю!
•••
Нюансы интернет-знакомств.
«Отправь фотки» – на этом этапе женщины теряют 90% интереса.
«Отправь деньги» – на этом этапе мужчины теряют 100% интереса.
•••
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
•••
– Ты где был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну девочку на всех и развлекались всю ночь?
– Нет, с чего ты взяла...
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была.
•••
– Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
– А я уже пожалела, что пришла.
•••
Мужик жалуется другу:
– Я понимаю, когда говорят «женская логика», но тащить меня через весь город в какой-то непонятный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?!