Номер 10 (1637) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Поехали на выходные в Простоквашино!
– И что мы там будем делать?
– Просто квасить...
•••
Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать:
– Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут всех собрал?
•••
– Итак, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Доктор, а это до еды или после?
•••
Жена оставляет записку мужу:
«Миша, забери нашего сыночка из детского сада!
Р. S. Он сам тебя узнает!»
•••
– Что такое дежавю?
– У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял.
•••
– Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон.
– Я слышал, что 17 – несчастливое число.
– А какое же счастливое?
– СЯОМИ!
•••
– Ты же переводчик? Переведи мне 5 тысяч.
•••
– Привет, давно не виделись! Что, твой сын всё еще в школу ходит или уже в институт?
– В школу.
– Да ну, и в какой класс?
– 8-й, 9-й и 10-й.
– Что, сразу в три?
– Да, он там историю преподает.
•••
– Вы в детстве каким видом спорта занимались?
– Теннисом.
– Большим?
– Весьма и весьма средним.
•••
– Ты обычно сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
– Год, иногда два…
•••
– Артем, твоя физиономия напоминает мне Париж.
– Чем?
– Очень хочется съездить!
•••
– Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
– А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
•••
В отделе кадров новичку говорят:
– У нас гибкий график.
– В смысле можно приходить позже?
– Нет, в смысле вы будете гнуться под график.
•••
Две молодые мамы разговаривают о детях:
– Нет, мой Петя меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Даша, пусть лучше он кричит».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В последнее время выражение «горящие путевки» приобрело другие значение и смысл.
•••
На седьмые сутки плюсовой температуры чиновники отчитались о величайшем успехе в деле уборки снега.
•••
Теперь при планировании туристической поездки надо смотреть, есть ли у этой страны нефть и что про нее говорил Жириновский.
•••
Статистика показывает, что 15% населения принимают лекарства от психических расстройств. Следовательно, 85% населения не лечатся совсем.
Это во многом объясняет происходящее…
•••
Дубайские отели в 2026 году.
6 звезд: имеет собственную ПВО.
7 звезд: может еще и в ответку дать.
•••
Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
•••
Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги.
•••
Объявление: «Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей».
Городской зоопарк».
•••
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит прямая доставка кораблекрушением.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Кофе бодрил, бодрил, да не выбодрил…
•••
Сейчас только март, а уже понятно, что это «был трудный год».
•••
Готовить – это просто. Идет пар – готовится, пошел дым – готово!
•••
Два исконно русских вопроса: «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
•••
Невозможно нравиться всем подряд – все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
•••
Бизнес-тренер Анжела, прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует.
•••
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
•••
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
•••
В России по-прежнему самыми доступными считаются два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
•••
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.
•••
Хорошо, что возраст аппетиту не помеха. А то в старости и заняться было бы нечем.
•••
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
•••
Женское счастье – это просыпаться и смотреть на мужа, собирающегося на работу.
•••
Фанатка соцсетей в сочинении на тему «Как я провела лето» написала: «Норм, а вы как?»
•••
Все неурядицы в жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Магнитные бури.
3. Порча.
А если не они, то есть еще пункт 4. Такова судьба, ничего не поделаешь.
•••
А может быть, ворона, пам-парам-парам-парам, а может, и собака, пам-парам-парам-парам, а может, и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?
•••
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
•••
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
•••
В новой «Золушке» героиня потеряла бы смартфон, а принц ездил бы по всему королевству, пытаясь разблокировать его по отпечатку пальца.
•••
А я вот не жалею, что не приобрел биткоины, когда они стоили 15 баксов. Потому что если бы их закупил именно я, биткоин бы сейчас стоил один доллар максимум.
•••
Не хочу хвастаться, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором я потом буду жалеть.
•••
Если бы в «Битве экстрасенсов» принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.
•••
Люди, которые пишут на заднем стекле своего авто «Спасибо за сына!», действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
•••
После истории о том, как знакомая потратила 200 тысяч рублей на лечение своего шпица, фраза «заживает как на собаке» для меня потеряла всякий смысл.
•••
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.
•••
Зинаида ведет непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.
•••
Цветы – не самый практичный подарок. Постоят пару дней – и в мусорку. Другое дело – свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво.
•••
По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь «простой», лосьон «обычный», помада «фиг знает какая» и духи «да любые уже».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Из оперативной хроники. В магазинах Шкурска участились случаи надкусывания огурцов!
•••
Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих.
•••
Человек со свежим синяком под глазом устало бредет по улице.
– Вы плохо выглядите, – обращается к нему сердобольный прохожий. – Давайте-ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда!
•••
Гражданке М., владеющей навыками карате, которая возвращалась поздно ночью домой со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Купил жене на 8 Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!
•••
Ты должна найти себе мужика! Котам нужен отец.
•••
Потом он выключил свет и зажег свечи...
«Экономный. Это хорошо», – отметила она.
•••
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
•••
Разговор в семье 8 Марта:
– Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Но откуда у тебя столько денег?
– Продал все носки, которые мне дарили на 23 февраля...
•••
Если видели накануне 8 Марта девушку с цветами, смело можете знакомиться. Ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
•••
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
•••
– Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
– Так у меня с вами еще ничего не было...
– Ой, да это вообще не проблема!
•••
Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет – это уже хорошо, не пустой.
•••
– Моня, а кто таки придумал это 8 Марта?
– Были такие Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– А зачем?
– Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.