Номер 09 (1636) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу рублей!
– Да, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком.
•••
– Чем вы теперь там у себя в офисе занимаетесь?
– Целыми днями ИИ пинаем.
•••
– Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
– Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
– Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
•••
– Твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет.
•••
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка на своих ногах. И, наконец, изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
•••
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
– Господа, а вы не знаете антонима к слову «эврика»?
•••
– Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
– Помню.
– Что ты имел в виду?
•••
– Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
– Но ты ведь не просишь.
– В этом и суть.
•••
На рынке.
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, еще даже рыбак не протрезвел.
•••
– То есть вы считаете, что нет ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 рублей за килограмм, огурцы – от 500 руб.? А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы – всего 70 рублей?
– Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, «Честный знак», сертификацию, лицензирование продаж и акцизы – пусть они хотя бы по 1500 за 1 кг станут...
•••
– Моня, а шо такое ФОРТЕПЬЯНО?
– Изя, я тя умоляю: форте по-итальянски – ГРОМКО. А пьяно – и так понятно. По ходу ФОРТЕПЬЯНО – БУЙНЫЙ АЛКАШ!
•••
– Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
– Да, только есть одна проблема...
– Какая?
– Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
•••
В цветочном магазине парень обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы «офигеть» есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Офигеть!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Самым ожидаемым событием февраля оказался март.
•••
Россиян, выбрасывающих попки огурцов, могут обязать платить налог на богатство.
•••
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
•••
Под девизом «Пуля – дура, штык – молодец» наши биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
•••
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
•••
– Россия вышла из пятерки самых пьющих стран и теперь находится на 29-м месте по потреблению алкоголя на душу населения.
– Да если бы не я, фиг бы вы и в тридцатку вошли...
•••
Положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной на дорогом горном курорте, быть съеденным акулой, упав с яхты, или убитым ракетой где-нибудь в отеле на Ближнем Востоке.
•••
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Еще, оказывается, их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, это он, человек-насекомое!
•••
О спорте. Интересный факт: завершилась первая в истории зимняя Олимпиада, которую никто из нас не смотрел!
•••
И о погоде: на обледеневшие тротуары Шкурска уже выпала годовая норма прохожих.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.
•••
Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.
•••
Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика – это одна из них.
•••
Взросление – это переход от «Ой, как же он на папу похож!» к «Мерзавец, весь в отца!».
•••
Снеговик – это искусство весь снег со двора собрать в три комочка.
•••
Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом-консультантом.
•••
Накопить на черный день невозможно. Ведь черный день – это когда кончается всё, даже накопленное на черный день.
•••
Вот ты еще только проснулся, а на Камчатке уже ползарплаты пропили.
•••
Природа удивительна! Откуда пельмени знают, что когда они готовы, надо всплывать?
•••
Я уже психологически готов прекратить жаловаться на холодную зиму и готов жаловаться на жаркое лето.
•••
Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
•••
Черные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
•••
Кому-то это может показаться странным, но в Советском Союзе уборка улиц от снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась.
•••
У кого-то самооценка заниженная, а у меня, похоже, зауженная. Всегда стараюсь купить себе шмотку на размер меньше...
•••
Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую ее покупку. Не благодарите!
•••
Это в Греции он Бахус, а в России – Бухас.
•••
Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: «Вы можете втянуть живот?» Втянул. Поглядели и сказали: «Ну так и ходите».
•••
Наконец-то свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
•••
На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».
•••
Когда с возрастом садится зрение, приходится приобретать очки. Кто знает, где приобрести очки для печени?
•••
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
•••
Один мой друг рассказал, как проверить, подойдет ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.
•••
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие могут быть ядовиты?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Чтобы попасть на больничный, я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.
•••
Сидят ППСники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву «П».
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?..
– Тоже не подходит.
– А ну глянь на последней странице ответ...
– Хм... «Пижама»?!
•••
– Алло! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро он развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.
•••
– Почему Иван вчера так кричал на свою жену?
– Она не хотела говорить, на что потратила деньги.
– А почему сегодня он кричит еще громче?
– Сегодня она сказала...
•••
Фотография моей жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
•••
Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
– Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера.
•••
При выборе спутника жизни главное – найти такого, с которым будет приятно толстеть.
•••
– Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
– Может, воды?
– Вот теперь понимаешь, почему нам не по пути?
•••
Когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.
•••
Сколько бы у женщины не было детей, самый младший всё равно муж.
•••
– Дорогой, я записала тебя к окулисту.
– На фига?
– Потому что ты ни фига не видишь, как тебе со мной повезло!
•••
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал...
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.