Номер 07 (1634) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему ты так часто сидишь дома и почти никуда не выходишь?
– Я плачу коммуналку. Хочу взять от этой квартиры всё!
•••
– Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
– Хм, пожалуй, Выборг.
– Отличный Выборг, сэр.
•••
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
– Почему вы раньше не говорили, что вы – короли?
•••
– Иван Иванович, а вы премию выписали?
– Да.
– Себе и мне?
– Себе и мне.
•••
Шесть утра. Пригород. Возле частных домов бабулька лет восьмидесяти шустро кидает снег лопатой. Вторая старушка-соседка спрашивает:
– Ты чего с утра по темноте-то?
– «Скорую» себе вызвала, приедут люди, неудобно.
•••
– Опять на работу опоздал! Что на этот раз?
– Будильник сломался.
– Опять будильник?! Ты что-то новое можешь придумать?
– За такую зарплату и будильник сойдет.
•••
– Каковы ваши сильные стороны?
– Умею говорить «нет».
– Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
– Нет.
•••
Никогда не говорите: «У меня нет на это денег».
Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете».
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
•••
Закинул дед невод и вытащил щуку. А та говорит ему человеческим голосом:
– Извини, дед. Я из другой сказки...
•••
– Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
– Ну не скажите! Вот, например, возьмем двух идиотов...
•••
– Как зовут вашего кота?
– Георгий Викторович.
– А по-другому не могли назвать?
– А он по-другому не отзывается.
•••
Доктор говорит 80-летнему пациенту Абраму Моисеевичу:
– Боюсь, помолодеть вы уже не сможете...
– Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть.
•••
Мужчина сидит в школьном коридоре и ожидает свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво...
•••
Больной приходит к врачу:
– Я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?
АССОШИЭЙТУД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
•••
Больше всех от этой истории пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого Фирочка устроила ему проверку всех файлов как на компьютере, так и на телефоне...
•••
Есть мнение, что Роскомнадзор этой зимой уж очень часто заказывает в небесной канцелярии снегопады, чтобы замедлить и движение по дорогам.
•••
Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала людей вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы им можно было отдавать детей на выходные.
•••
Студент Васильев, выучив статусы друзей «ВКонтакте», сдал философию на «отлично».
•••
Британские ученые выяснили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
•••
Россиянин заплатил 132 тысячи рублей за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
– Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.
•••
Гидрометцентр информирует: «В течение дня ожидаются белый снег, серый лед на растрескавшейся земле. Одеялом лоскутным на ней – город в дорожной петле, а над городом плывут облака, закрывая небесный свет, а над городом желтый дым, городу две тысячи лет...
Пожалуйста, будьте осторожны!»
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Жизнь – не шахматы: здесь одного мата мало.
•••
Вопрос тем, кто на полную врубает музыку в машине: «Что вы такое хотите заглушить в своей голове?»
•••
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного?
•••
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках супермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
•••
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на «клаве» стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил к черту.
•••
Хватит винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
•••
Когда у тебя есть брат-близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
•••
Если вы слишком много работаете – заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворенного созерцания.
•••
Ближе к 40 годам начинает казаться, что ты выглядишь на 18–20 лет. Очень важно не делиться этими наблюдениями в интернете.
•••
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-м размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
•••
Самый счастливый период жизни молодого папы – это когда дитя уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
•••
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их с силой на пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!
•••
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
•••
Знакомая родилась не то 22-го, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку зодиака, отвечает – Продавщица.
•••
День влюбленных мне не подходит. Когда там у нас День самовлюбленных?
•••
Стиль жизни: советский стол-книжка.
Окрыляюсь пару раз в год на 31 декабря и на день рождения, а всё остальное время незаметно существую. Иногда скриплю.
•••
Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине скорой помощи.
•••
Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать – познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсестрами, врачом-кардиологом. И даже чуть не познакомился с апостолом Петром.
•••
Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не «Мертвые души», а «Накрученные просмотры и лайки».
•••
Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь хорошенько надраться и произвести незабываемое.
•••
Вот интересно... И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своих страницах в соцсетях?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Скоро в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам...
•••
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остается неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему еще пять лет до пенсии.
•••
– Ну, и куда теперь труп денем?
– Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
•••
Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 УК РФ – «Незаконное осуществление медицинской деятельности».
•••
Звонят Герману мошенники:
– Пожалуйста, назовите трехзначный код.
– Тройка, семерка, туз.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
– Да, пожалуйста.
– Если волочить, будет легче.
•••
Я вас умоляю, 95% красоты убирается влажной салфеткой.
•••
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему SMS: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
•••
– Здравствуйте! Мне антидепрессанты, пожалуйста!
– А назначение врача у вас есть?
– Свидетельства о браке будет достаточно?
•••
– Софочка, сколько у вас было мужей?
– Своих?
•••
Две женщины просидели в застрявшем лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, еще простояли в холле 45 минут, говоря о том и о сем.
•••
– Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.
•••
Не буду готовиться к 8 Марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
•••
Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
– Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
•••
– Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет. Что мне делать?
– Напишите в техподдержку сайта знакомств.