Номер 06 (1633) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же губернатор лопаты выдал!
– Мы думали, это для денег…
•••
– Как же измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!
•••
Чистил вареное яйцо. И чтобы не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра – чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно ощущаю, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
– Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!
•••
– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Если вы Овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
•••
– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? А что это такое?
– Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
•••
Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Курит?
– Нет.
– Выпивает?
– Нет.
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему?
– Два года.
•••
На экзамене.
– Опишите процесс работы двигателя.
– Можно своими словами?
– Да.
– Др-р-р, др-р-р, др-р-р.
•••
В ресторане.
– Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
– Такси!
•••
– А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов?
– Да, славные были времена!
– Да, здоровые были мухи.
•••
– Извините, не подскажете, где здесь туалет?
– А вам зачем?
•••
– Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
– Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие – залпом.
•••
– Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
– Нет, пока занят…
•••
– Папа, а сколько мне понадобится денег, чтобы жениться?
– Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
«В Европе снова увеличилось число безработных», – передает из Парижа наш бывший корреспондент.
•••
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще не удавалось никому.
•••
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».
•••
На Госуслугах может появиться самозапрет на включение в списки Эпштейна.
•••
Есть мнение, что «Комеди Клаб» выпустил больше ино-агентов, чем Ми6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.
•••
На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что работает стриптизершей, и весь вечер просидела в торте.
•••
Из финансовых потрясений у нас еще впереди квитанция ЖКХ за февраль...
•••
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.
•••
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
•••
Настоящий страх – это 25 пропущенных от мамы.
•••
А не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
•••
– Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
•••
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...
•••
Конфеты «Аленка с перцем» помогут узнать, ругается ли матом ваш ребенок.
•••
Вызвал такси. Приехал белый «Мерседес» с девушкой в норковой шубке за рулем. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
•••
В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.
•••
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением интернета мы за свое убийство еще и платим.
•••
Чтобы вывести формулу водки, Менделеев, говорят, перепробовал всю свою таблицу.
•••
Это не я всё время опаздываю! Это время не готово к моему приходу…
•••
Надо бить добрее.
•••
Если в XVIII веке было модно переписываться с Вольтером, то в XXI – с Эпштейном.
•••
По понедельникам я выгляжу, как по акции.
•••
Тут мамаша на площадке говорит ревущему сыну: «Не ори, Теодор». Я бы тоже орал, если бы меня звали Теодор.
•••
Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
•••
Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
•••
– Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, рекомендуем вам рыбачить.
•••
На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила: так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
•••
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле!
•••
Говорят, после переписи воробьям поднимут НДС – налог на добавленную семечку.
•••
Люди, которые вкалывают на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины… Как-то не так представлялось будущее!
•••
Удобство – это когда есть мобильный телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
•••
Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!
•••
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете еще четыре часа.
•••
Алкоголь – это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.
•••
Увидел в группе моего города: «Веселый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на мое резюме!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается грабить прохожих.
•••
Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство».
Жена:
– Мне страшно!
– Из-за фильма?
– Нет, просто перестань конспектировать.
•••
Всего за $1000 впишем ваше имя в файлы Эпштейна. Будете хвастаться, что тусили на острове.
•••
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Лайфхак. Если женщины не обращают на вас внимания – попробуйте возглавить банк.
•••
– Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
– Сам виноват. Нечего было ходить сюда каждый вечер!
•••
Парень пытается познакомиться на улице:
– Девушка, вы одна?
– Нет, я со странностями.
•••
Дорогой, мы с девочками сегодня гуляем. Если буду звонить, трубку не бери – не нарывайся!
•••
Кажется, я сама превращаюсь в того мужика, за которого мечтала выйти замуж.
•••
Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.
•••
– Милый, купи хлеба, чтобы я не переживала.
– Куплю, не пережуешь...
•••
– Дорогая, приедешь и посмотришь, как я убрался у тебя в квартире!
– Миша, я думаю, что ты не совсем правильно понял смысл слова «убирайся».
•••
Женщина грустит, если день прожит не зля.
•••
В отличие от многих других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?».
•••
Он:
– Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
– Это ты так думаешь…
•••
Парень звонит своей девушке:
– Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала.