Номер 04 (1631) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
– Убирайтесь!
•••
– У вас в ресторане борщ вкусный?
– С ума сойти можно, до чего вкусный.
– Да ладно!
– Видите, вон за окном голый мужик за голубями гоняется? Он попробовал.
•••
– Привет! Как жизнь?
– Хорошо, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Каждый день новый пакетик чая!
•••
– Извините, но у меня глупый вопрос: а почему птицы с юга возвращаются?
– Незнание языка, притеснения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...
•••
Вена, 1824 год.
– Ну что, пойдем завтра в оперу?
– Да надо. Бетховен сам себя не послушает.
•••
– А как писать: дятЕл или дятИл?
– Правильно – дятЕл. Проверочное слово – пЕрфоратор!
•••
– А я в детстве дворником мечтал стать!
– Сбылась мечта?
– Нет, конечно. Повзрослев, я понял, что буду смотреться как идиот на лобовом стекле машины.
•••
– У греческого салата закончился срок годности. Что будем делать?
– Говори всем, что это древнегреческий салат.
•••
– У тебя есть простой карандаш?
– На, возьми...
– Но ведь это же красный.
– То есть красный для тебя – это уже слишком сложно?!
•••
– Что у вас болит?
– Душа.
– Это к психотерапевту.
– Уже был. Теперь у меня болит кошелек.
•••
– В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
– А деньги?
– А деньги нужно зарабатывать!
•••
Интервью журналистки с Чаком Норрисом.
– Вы каратист? Мастер?
– Ну да.
– А какой нужен пояс, чтобы суметь отнять у вас деньги?
– Черный. С черными чулками и мини-юбкой...
•••
– Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
– А вы воду наливать не пробовали?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
•••
У европейцев уже мороз по коже от этого глобального потепления.
•••
Британские ученые выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
•••
В Шкурске организуют автобусные туры в район, где нормально ловит интернет.
•••
Из Госдумы выгонят депутата, который за год не предложил ни одного запрета.
•••
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
•••
Курс доллара – 75, а ощущается как 150.
•••
Министерство туризма России предупреждает отъезжающих в Египет туристов об акулах.
Министерство туризма Египта предупреждает акул о туристах, приезжающих из России.
•••
Зарплаты у нас растут в гомеопатической прогрессии.
•••
Впервые была опубликована полная энциклопедия польского мата.
Составитель – Иван Сусанин...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Что за удивительная страна – Россия! Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом!
•••
Существует информация под грифом «секретно», «совершенно секретно» и «не твое собачье дело».
•••
– Чего грустный?
– Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
•••
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться: а нужны ли тебе эти огурцы по 400 рублей, может, лучше что-то дешевле купить... Манго, например.
•••
Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдем где-то жизнь...
•••
А ведь когда капитан Кук приплыл на острова, это был один из первых случаев доставки еды на дом.
•••
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у Папы Карло была фамилия Страдивари!
•••
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
•••
Я сам себе не по карману. У меня такое ощущение, что мне от меня нужны только деньги.
•••
Высшее счастье жизни – это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза.
И не только из зеркала!
•••
Перечитываю «Анну Каренину». Служанка – француженка, кормилица – итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин...
Офигеть! Ведь когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
•••
Дураков понимает большинство. Умных – меньшинство. Гениев – единицы. Это всё, что нужно знать о популярности.
•••
Настоящий экстрасенс, введя букву «С», всегда точно знает, на какой раскладке печатает.
•••
Ехал сегодня в такси, а за рулем был мой бывший учитель математики. Поставил ему в приложении «четверку», ведь на пять даже я сам водить не умею.
•••
Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолет и питаться на борту.
•••
Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.
•••
Испытатель телевизоров устроился испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.
•••
Дочке-пятикласснице в гимназии на каникулы длиной всего в полторы недели задали домашку по математике, русскому и французскому языкам, а по литературе – еще и эссе о детстве Лермонтова! Получается, у Лермонтова детство было, а у моей дочки – уже нет?!
•••
Чего сидишь бездельничаешь? В твоем паспорте еще 21 пустая графа в разделе «Дети».
•••
– Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затаримся крупами, поглазеем на телятину, потрогаем авокадо?
•••
Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон 25 лет, на работе проводят примерно двадцать. И около трех лет пишут от руки «Выдан отделом УФМС России по ... области в ... районе города ...»
•••
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
•••
Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть, на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях...
•••
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент – хрясь! – я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
•••
Бумажные стикеры о важных делах через полгода отклеиваются сами.
•••
Машина – это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
•••
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на красную икру и шоколад.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Как вчера в гости сходил?
– Приняли замечательно. Выгнали не сразу, догоняли недолго, да и били несильно.
•••
Пятиклассник Иванов вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции. Было принято решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке.
•••
– Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
– Да, Афанасий. А почему с телефона матери пишете?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
А вы тоже замечали, что женщина на диване отдыхает, а мужчина – валяется?
•••
Занимаюсь организацией свадьбы. Смотрю разные сайты соответствующей тематики. На одном обнаружил раздел с очень веселым названием – «Советы бывалой невесты».
•••
После четырех часов езды с женщиной навигатор спросил:
– Ну и где мы?
•••
– Можно вопрос?
– Какой?
– Ты меня любишь?
– Нельзя.
•••
– Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Еще водочки?
•••
Я, конечно, тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.
•••
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Принять ванну и сходить в туалет одна. Поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!
•••
50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчиваются счастьем.
•••
Дочь спрашивает у матери:
– Мама, а ты внуков хочешь?
– Ну да... Но больше – на Мальдивы и без внуков.
•••
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
•••
После 30 лет брака Сергей в графе «Семейное положение» со вздохом писал: «Безвыходное».
•••
Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и SMS-ки. Особенно SMS-ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.