Номер 03 (1630) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Мужик приехал в автосервис на 600-м «Мерседесе» 1997 года поменять масло. Пробег всего 15 000 км, машина выглядит как новая.
– Как вам удалось так идеально сохранить автомобиль? – спрашивает удивленный мастер. – Наверное, уезжали надолго?
– Ага, уезжал. Два раза – на десять и на двенадцать лет.
•••
– Он пропал! Это очень запутанный случай! Срочно звоните в «Битву экстрасенсов»!
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь вылакал!
•••
– Почему у Сереги прозвище Валет?
– Его всегда дамы бьют.
•••
Гости засиделись, не уходят. Хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она берет трубку, и тут ее осеняет. Кричит:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала. У кого-то из вас...
•••
– Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «ВКонтакте», ни «Одноклассников».
– А как же вы без них жили?
– Так сеновалы были. А там и контакты, и одноклассницы...
•••
– Бабушка, а как они жевали Добрана?
– Какого Добрана?
– Ну ты в сказке читала: «Стали они жить-поживать, Добрана жевать».
•••
– На следующей выходите?
– Да.
– Хорошо, а то бесите уже.
•••
– Совсем не понимаю это современное искусство...
– Да что непонятного?! Если висит на стене – значит, картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении, то перед нами инсталляция!
•••
– Алло, привет. Говорить можешь?
– Да, примерно с двух лет. А что?
•••
– Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером.
•••
– Искусственный интеллект не сможет выполнять работу, не требующую наличия интеллекта.
– Что?
– Говорю: тебе не грозит сокращение.
•••
– Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
– Так нет же разницы!
•••
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
– Почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к винно-водочному. Там-то их жены и вылавливают...
•••
– Слышал о новой инициативе?
– Это еще какой?
– Сделать 6-дневную рабочую неделю.
– Так вроде было совсем наоборот. Сократить до 4-дневной предлагали!
– То было, наверное, про зарплату.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Возможный переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох.
•••
Голуби в городах стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
•••
Названа единица измерения равнодушия – один хрен.
•••
В Белоруссии есть статья за тунеядство и нет топовых блогеров.
•••
С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась.
•••
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду и адаптируясь, вирус начинает лениться, употреблять алкоголь и быстро скатывается по социально-биологической лестнице к обычной ОРВИ.
•••
Физрук никак не мог обыграть в шахматы трудовика, потому что тот вытачивал себе дополнительных ферзей.
•••
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате шесть закончились нокаутом, два – поражением по очкам, зафиксировано две ничьих.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?
•••
Немногие знают, что кавказские врачи могут клясться мамой Гиппократа.
•••
Сначала взрослые тебе говорят: «И что, если все с крыши пойдут прыгать – ты тоже прыгнешь?»
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
•••
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
•••
Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...
•••
– Как звучит утешительная форма слова «никогда»?
– Потом.
•••
Плохие новости. «А давайте после Нового года» – наступило.
•••
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
•••
А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?!
•••
Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в «Пятерочке» без вопросов пробивают пенсионную скидку.
•••
Когда вижу 20-летних в футболках с надписью «СССР», хочется подойти и спросить: «Да что ты знаешь о «совке»? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?»
•••
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть!
•••
Финансовый ликбез. Депозит – это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет. А кредит – это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, будто они у тебя есть.
•••
Охранники в ТЦ всегда грустные. Порой кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина, а их забыли.
•••
Яхтой и бриллиантами надо обзаводиться, пока тебе не исполнилось 45. Потом все деньги будут уходить на рассаду и компост.
•••
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
•••
Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
•••
А что если алкаши, бухающие на детских площадках, – это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?
•••
Чтобы напиться, особый предлог не нужен. «Для», «от», «из-за» или просто «за» – выбираем любой!
•••
Как поется в одной песне: «Я уеду в закат, где кончается МКАД...» Это всё, что нужно знать о познаниях москвичей о России.
•••
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?!
•••
Вы замечали, что открытая коробка с пазлами на полу напоминает лоток? Нет?
А мой кот сразу заметил.
•••
– Мой муж – ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
•••
Зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.
•••
Не хочу сказать, что я ленив, но в рок-группе был бы барабанщиком, потому что он сидит.
•••
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
•••
После очередной двойки по русскому языку Коля обозвал учителя конем в пальте.
•••
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «Есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли щепотку пороха. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Мужик прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
•••
– Как тебе удалось выжить после такой болезни?!
– Открыто, на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал: если я умру, то виноват пусть будет этот завотделением.
•••
Дочь полицейского всегда находила улики измены мужа. А если не находила, то подбрасывала.
•••
Против статистики не попрешь.
Пять человек из шести довольны результатом «русской рулетки».
Ноль человек из шести жалуются на результат.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я до тебя будто и не жила вовсе!
– То-то я смотрю: ничего не умеешь...
•••
– Любимая, посмотри, снежок выпал. Прямо как ты и хотела!
– Но я хотела новый «Айфон»!
– Снежинка к снежинке... Очень красиво...
•••
У многих женщин на звуки шуршащего пакета прибегает кот, а у меня – муж.
•••
Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.
•••
– Ты обзывала меня во сне.
– Я не спала.
•••
От любви до ненависти – одно проигнорированное сообщение.
•••
Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта. Может, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
•••
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать ее, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!»
То есть они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
•••
Идеальный муж в представлении женщины: зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё свое время с ней.
•••
– В женщине должна быть загадка.
– Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
– Одна загадка, понимаешь, но не сборник задач!
•••
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.