Номер 01 (1628) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Помните, как мы Новый год отметили?
– Нет!
– А давайте через год так же!
•••
– Моему коту скоро 14 лет.
– А ты его сфотографировал?
– Зачем?
– Так ему же паспорт получать.
•••
– Понравились вашему сынишке подарки?
– Ой! Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый.
•••
– Ты утром делаешь зарядку?
– Да. Шевелю мешками под глазами.
•••
Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
– Сарочка, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И как таки жить без мечты?
•••
На кассе.
– С вас три шестьсот.
– Но я же еще ничего не выложил на кассу.
– Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, красная икра, батон, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка... Правильно?
– Ну да.
– С вас три шестьсот.
•••
– Что ты принимаешь при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но так веселее бодрствовать.
•••
– Вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
– Что же в ней написано?
– А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
•••
– Доктор, наверное, я эксгибиционист?
– Вижу...
•••
– У тебя есть джинн. Какие три желания ты загадаешь?
– Тоник, стакан и лёд.
•••
– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
– Опять в техподдержку пытаешься дозвониться?
•••
– Алло, привет!
– Здравствуйте!
– Бухал вчера?
– Да.
– Заметно!
– А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
– Тебя пятый час на работе нет – вот и заметно.
•••
– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за три вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
31 декабря очень хотелось начать с нового года новую жизнь!
А 1 января многие были не в состоянии даже продолжать старую.
•••
В связи с последними событиями в Бельгии введена последняя, 4-я степень политкорректности.
•••
Молдова исключит вино из списка алкогольных напитков. Такое решение принято под воздействием наливки, коньячка и других безалкогольных напитков.
•••
Финнов пугают русскими волками. Но после Нового года им больше нужно бояться русских белок, а после них может точно прийти песец.
•••
Разработан искусственный интеллект, способный осуждать Израиль без участия ООН.
•••
Как установили ученые, американские индейцы в свое время не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
•••
По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...
•••
А сейчас в нашей музыкальной программе «Хорошее настроение» прозвучит песня «Важней всего погода в доме» в исполнении Ларисы Долиной – по заявке Полины Лурье из Москвы в честь долгожданного новоселья.
•••
Учителя должны носить боди-камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Честно говоря, я не хотел новый год. Предпочел бы немного подержанный, б/у, например, 2006-й. Или, может, даже 1999-й, если он еще в хорошем состоянии.
•••
Если изюм опустить в шампанское, он запрыгает в бокале. Так я и развлекал себя на январских праздниках.
•••
Не все всё могут, а вот не всё могут все.
•••
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них вообще нет никаких проблем. Это я должен орать. Я!
•••
Бабушка специально зарегистрировалась в соцсетях, чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
•••
Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.
•••
Двоечник Миша 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А вот не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
•••
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона, пошел по делам.
•••
А правда, что школьники смогут отпрашиваться с урока в туалет через Госуслуги?
•••
Выражение «На пенсии выспишься» – наглая ложь. На пенсии я буду вставать в шесть утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна.
•••
Некоторым мало давать молоко за вредность. Им нужно давать молоко с селедкой...
•••
Если твой Анатолий думает, что ты красивая без той сумочки, о которой давно мечтала, или без букета цветов, то знай – ты красивая и без Анатолия.
•••
Работаю в строительной компании. Интересно, кто выдумывает названия для унитазов: «Ермак», «Этюд», «Дебют», «Штрих Шеффера»?
•••
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
•••
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь кем захочешь».
Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.
•••
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, стошнил на ковер, попил воды и завалился спать.
•••
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть».
•••
Чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл и умело встревожился.
•••
Что-то я никак не пойму – соседи, которые надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
•••
Сегодня не летал личным самолетом в Австрию, не ходил в Венскую государственную оперу на «Травиату», в ресторан высокой кухни тоже не пошел. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.
•••
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому лежи и смотри сериалы.
•••
– Ваш звонок очень важен для нас! – улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
•••
Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.
•••
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
•••
Если вам уж очень сильно не нравится ваша фотография, не спешите ее уничтожать. Может, лет через пять вы будете ей гордиться.
•••
Вот вы жалуетесь в интернете: «Окончил филологический, нет работы...» А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Холмс, как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Элементарно, Ватсон. Труп всё еще жив.
•••
Сицилийская мафия обвинила Киркорова в плагиате ее методов ведения деловых переговоров.
•••
Активисты, протестующие против расизма и жестокости Колумба, требуют снести Америку.
•••
Охотник рассказывает товарищам:
– Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
– Конечно!
– Ну тогда пойдем. Только сразу предупреждаю: придется выждать часа полтора.
– В засаде?
– Нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты и эквилибристы.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сказал жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно». Так нет же – приехала в загс пьяная, с гармонистом и подругами.
•••
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Уже 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!»
•••
– Дорогой, я хочу хотя бы на Старый Новый год... шубу!
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
•••
– Девушка, вы как Нефертити!
– Сами вы не фертите. Я всегда правду говорю!
•••
Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.
•••
– А что это за баба рядом с тобою?!
– Это же твое отражение в зеркале.
– У тебя на всё отговорки!
•••
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.
•••
– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу?
– Нет, сынок. Ты уже будешь женат...
•••
– Жена, я вечерком с друзьями выпью пивка?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
– Ленивый алкаш!