Номер 52 (1627) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Уже поставили елку?
– Мы ее каждый день ставим. У нас кот.
•••
– Проходите, Максим, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
– Да я так и пришел!..
•••
На кассе.
– Пакет будете брать?
– Извините, в этом месяце не могу себе позволить.
•••
– Мне грустно, и я не знаю почему.
– Ты же взрослый человек.
– Ах да, точно.
•••
– Посоветуй, что посмотреть?
– 1-й сезон.
– Какого сериала?
– Любого сериала.
•••
– Художника обидеть может каждый...
– Но ты не художник.
– Ну вот. Опять!
•••
– Ничего на выходные не планируй!
– Доктор, просто скажите диагноз...
•••
– И что это вообще за профессия такая – кинолог?
– Да пес его знает!
•••
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нет.
– А свечи?
– Тоже нету.
– Может, лампадки?
– Молодой человек, мы – районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!
•••
– Как можно иначе назвать певицу Наташу Королеву?
– Человек, измученный Тарзаном.
•••
– У нашей соседки четыре сына и все Сергеи.
– А как она их различает?
– По отчествам.
•••
– А у вас спина белая.
– Знаете, солярий у вас так себе.
•••
– Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
– Шарик из Простоквашино.
•••
– Мама, купи внуку шоколадку.
– Обойдется.
– Вы должны перевести два миллиона на безопасный счет.
– Уже бегу в банк!
•••
– Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!
– О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!
– Таки нет! Я дантист!
•••
– А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
– Может, премирует?
– Подождите, уточню.
•••
– Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса.
АССОШИЭЙТЕД_СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Руководители ЕС не смогли договориться украсть деньги для Украины у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.
•••
Миллионы россиян в поисках комфортного отдыха осаждают диваны.
•••
Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в Книгу рекордов как наиболее пострадавшая от аферистов.
•••
Король Карл III может потребовать немедленно вернуть незаконно украденные у британской короны мятежными колониями земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.
•••
Роскомнадзор еще сильнее замедлил YouTube, из-за чего членам Еврокомиссии пришлось смотреть ответы Путина на протяжении 42 часов.
•••
– Дорогой Дедушка Мороз! Прошу тебя только об одном. Сделай так, чтобы в наступающем году мою пенсию проиндексировали в соответствии с реальной инфляцией.
•••
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 12 января.
•••
В Евросоюзе в целях раздобыть финансовые средства задумались о том, чтобы продать Латвию.
•••
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Вот и 1 января. Пора вставать ужинать.
•••
После встречи Нового года в кошельке остаются только отпечатки пальцев.
•••
Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.
•••
Достал из почтового ящика квитанцию за коммуналку и удивлен, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газеты.
•••
Дедушка Мороз, весь год я вела себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?
•••
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
•••
Не хочу сказать ничего такого, но, если бы ты родился в Спарте, на тебя для надежности еще и саму скалу сверху скинули бы.
•••
Только на шестой день отдыха в Египте Жора понял, что он всё еще в дьюти-фри.
•••
В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
•••
Никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
•••
Блин, и как мы раньше без бахил лечились?!
•••
Идея для тусовки: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем... чай с ромашкой и высыпаемся!
•••
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает удивленно так: «Ишь ты!»
•••
На лекции по излечению геморроя все аплодировали стоя.
•••
Хочется, чтобы мои дети стали лучше меня. Я решил им в этом помочь и поэтому деградирую.
•••
Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.
•••
Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
•••
И помни – никакой агрессии! Бей и улыбайся.
•••
Перфекционист – тот, кто даже плохо делает хорошо.
•••
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Дашенька, 52 годика.
•••
Представьте, сколько всего произойдет, когда рак на горе свистнет!
•••
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
•••
Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только, картон быстро промокает.
•••
Когда производители уже поймут: безалкогольное пиво никому не нужно – нужно бескалорийное.
•••
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья.
•••
Разносчик пиццы долго не мог понять, почему братья Запашные засунули ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепали за волосы.
•••
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
•••
Некоторые люди – как те самые радужные пружинки из детства.
Представляешь, как кидаешь их с лестницы, и улыбаешься.
•••
Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!
•••
Никто так не экономен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.
•••
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Я вам киллер, что ли?» – Дед Мороз ответил на стандартные запросы россиян.
•••
Пьяный врач «ухо-горло-нос» получил на свадьбе по всем своим трем специальностям.
•••
– Миша, ты где?
– В картинной галерее.
– Что ты там делаешь?
– Тс-с-с, выбираю подарок жене.
•••
Представьте, что думают иностранцы, читая наши сводки МВД. Если пенсионеры платят мошенникам такие бабки, то сколько же денег у тех, кто работает!
•••
Участковый спрашивает потерпевшего:
– Вас что-нибудь этим утром насторожило?
Потерпевший:
– Ну вообще-то да. Знаете, у нас в доме как-то не принято бить кирпичом по голове, когда человек пьет какао...
•••
Жена – мужу, отдыхающему на диване:
– У нас дома закончились деньги.
– И что ты мне прикажешь делать?
– Сходи, что ли, банк ограбь.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ты обещал на мне жениться!
– Я был под влиянием мошенников...
•••
Считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
•••
Жена утром 1 января просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»
•••
Протирала лобовое стекло в машине... и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
•••
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
•••
– Как ты балуешь мужа?
– Иногда делаю вид, что он прав.
•••
Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея. Ну и кто тогда виноват, если мужчина начинает смотреть налево?
•••
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что ее крестная была феей.