Номер 50 (1625) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Это вы мне звонили в три часа ночи?
– Нет, а почему вы так решили?
– Уж больно у вас вид довольный.
•••
– Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
– И чего?
– Чего-чего?! Испарился отсюда!
•••
– Ты – гад и сволочь, всю молодость мне испортил! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Доченька, прекрати опять разговаривать с дипломом!
•••
– Маугли, тебе больше не место в нашей стае!
– Это потому что я человек?
– Потому что ты квадробер!
•••
– Выпьем для храбрости?
– Пей, я уже храбрая пришла...
•••
– С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только – «мы» и «нам», поняла?
– Поняла...
– Что ты поняла?
– Что нам срочно нужны новая шуба и сапоги на шпильках.
•••
– Почему ты так не любишь американцев и англичан?
– Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
•••
– Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
– Это же весело.
– И много у вас еще шуток?
– Вам и не снилось.
•••
– Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
– Ты о чем? – удивленно поднял голову парень.
– Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. – Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!
•••
– Слушай, а как тебе пришло в голову жениться на Зинке?
– Да сам не знаю. Сидели с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая. Ну вот я и надумал.
•••
– М-м-м... Что это вы такое приготовили? Прямо тает во рту!
– Это лёд из морозилки.
•••
Аэродром.
– Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
– А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
– Оля, брось так шутить, у меня горючее на исходе!
– Я не шучу. Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь. Вот и прыгай!
•••
– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чем дело?
– Смотрите – вино мутное.
– В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Просто бокал грязный.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Египте археологи обнаружили под одноразовыми стаканчиками новый пляж.
•••
Евросоюз могут признать первой организацией, пытавшейся воровать квалифицированным большинством голосов.
•••
КАРИБСКОЕ МОРЕ. Над Венесуэлой сгущались тучи и американская авиация.
•••
На предложение ввести в оборот 10000-рублевую купюру в ЦБ ответили, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.
•••
В Вашингтоне подозревают, что российские разведчики сумели подчинить штаб командования армии США.
•••
В Шкурске задержан фальшивомонетчик, подделывавший 5-копеечные монеты. На месте преступления найдены станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 25 рублей.
•••
В Таиланде ради туристов отменят дневной запрет на алкоголь, курение и интим.
•••
УОЛЛ-СТРИТ. Новый фонд криптовалюты позволит инвесторам вкладывать деньги напрямую в печку.
•••
И коротко о зимней погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
•••
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
•••
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
•••
Почему люди, стоящие в очереди позади, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдет быстрее?
•••
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
•••
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить: «Займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог еще и взбесится.
•••
Благодаря занятиям спортом я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
•••
А ведь живут еще люди, которые помнят, что проезд в автобусе стоил 5 копеек, бутылка водки – 2 рубля 87 копеек и в Москве-реке можно было купаться. Именно из-за таких и страдает Пенсионный фонд.
•••
Настало время переходить с летних колес на зимние. Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
•••
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник бывает засохший и им тоже бьют.
•••
Вот так покупал вполне приличный с виду мужчина 5 лет коньяк в магазине у дома, а потом стал покупать сахар и дрожжи...
•••
Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч.
•••
Если ум есть, то остальное приложится.
•••
Если начинать бегать в России после 50 лет, то, скорее всего, познакомишься только с одним врачом – участковым психиатром.
•••
Решил перейти на здоровое питание. Чищу мандаринку, и вдруг сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.
•••
У меня жена всё время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала и такие симптомы описала, что мне сразу священника прислали.
•••
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
•••
Одно и то же качество личности может восприниматься совершенно по-разному различными социальными группами. Например, жена и прочие члены семьи Петровича считают, что тот пьет безбожно. А собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно.
•••
Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
•••
Полноценная жизнь – это короткий промежуток времени между «Ты еще слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».
•••
– Я хотя и был барменом очень давно, но думаю, что и сейчас легко налью шесть порций по 100 граммов из бутылки 0,5 литра.
•••
Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту, вздрагиваю не от строк вроде «К Земле летит огромный астероид, столкновение неизбежно...» или «Завтра в России произойдет землетрясение...», а от таких как «В Думе предложили...» или «Депутат выступил с заявлением...».
•••
Ехать за катафалком, может, и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.
•••
Из инструкции: «В этом случае включается режим «Выкл.».
•••
Ученые утверждают: 100 граммов водки убивают 8000 нейронов. В мозгу примерно 86 миллиардов нейронов. Я всё подсчитал. Ресурс мозга – около 1 075 000 литров.
•••
Конница так бы и стояла над обрывом... Если бы не одно «но».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
•••
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
•••
– Встать! Суд идет.
– Сесть! Суд ушел.
•••
Работники музея восковых фигур только на третий день поняли, что кассир умер.
•••
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен – не так, как преступник.
•••
– Дорогая, я в магазине. Что брать?
– Любимый, бери сразу кассу!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку...
– То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?
•••
Девушка возмутилась, узнав, что мне 42 года:
– Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!
– Так и есть. Если подумать как следует.
•••
Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.
•••
– Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
– А зачем тогда ты мне нужен? Ты же ведь помрешь.
•••
Раньше мне не везло с мужиками. Прошло время... Я поумнела, помудрела. Теперь мужчинам не везет со мной.
•••
Муж ударил кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?!
Жена:
– Я, а что случилось?!
– Ничего. Просто уточнил. И спросить нельзя?
•••
Утро. Мужик подходит к зеркалу, оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот, как подушка, ноги кривые. Оглядывается на спящую в постели длинноногую красавицу:
– Это же надо – так деньги любить!
•••
Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
– Да, дорогая.
Она:
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», я от тебя уйду.