Номер 49 (1624) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Можете меня поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
– Молодец! И когда собираешься заявить, что сделал это под давлением?
•••
– Дайте бутылочку водочки, пожалуйста.
– Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 22:00 не продаем!
– Сволочи! Да я часы продал, чтобы эту бутылку купить.
•••
Иван Грозный:
– Подайте мне посох, надо с сыном потолковать.
– Придворного художника позвать?
– К чему?
– Мало ли, вдруг нарисовать что надо будет...
•••
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылезают двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
– Небось, на медведя собрались?
– Да, старик. А тебе че надо?
– Да так, ничего. Просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
•••
– Как там наш заказ?
– Почти закончили.
– И на каком вы этапе?
– Скоро начнем.
•••
– Ложечку за маму, ложечку за папу...
– Мам, ну хватит уже! Сами мойте за собой посуду!
•••
– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
– Извините, а можно мне другого анестезиолога?
•••
Заказанное такси подъезжает к бару. Официант сажает трех пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
– Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
– Хорошо, всё понял!
Через пять минут такси снова подъезжает к бару. Водитель подзывает официанта:
– Повторите-ка еще раз, они у меня на повороте перепутались.
•••
– Старею.
– С чего ты взяла?
– Вчера была в поликлинике.
– И что?
– Мне понравилось.
•••
В корпоративном чате.
– Здравствуйте, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к новогодним праздникам.
– У меня кот, я отношусь к нему, как к сыну.
– Нужен документ, подтверждающий родство.
– Сейчас отправлю.
•••
– Изя, где ты шлялся всю ночь?
– Софочка, я ждал автобус.
– Автобусы по ночам не ходят!
– Поэтому и ждал.
•••
– Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
– Рано вам с вашим состоянием выписываться.
– Да я уже выздоровел!
– А я не состояние здоровья имел в виду.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
•••
МОСКВА. Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 1960-х. Содержимое капсулы немного выдохлось, но рабочим хватило.
•••
В России могут рассмотреть введение полусухого или полусладкого закона.
•••
В Израиле начал работать суперкомпьютер мощностью в две Канады.
•••
ВАШИНГТОН. Трамп не исключил силовой смены режима в Нью-Йорке.
•••
ИЗРАИЛЬ. В связи с резким снижением цен здесь запрещено покупание.
•••
Похмелье могут включить в список традиционных ценностей.
•••
Трамп пообещал завершить конфликт россиян с Ларисой Долиной за 24 часа. В крайнем случае – за 100 дней.
•••
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.
•••
В США опубликован полный список клиентов Альберта Эйнштейна и научных открытий Джеффри Эпштейна.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Трамп заявил, что может начать объявлять по одной новой войне в неделю, пока ему не дадут Нобелевскую премию мира и золотой вертолет.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
После последних юридических событий всё больше людей стали понимать разницу между апелляционными и кассационными судами.
•••
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без «троек», хочешь скейтборд – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего и не было.
•••
– Байкал шампанского хочу!
– Может, бокал?
– Нет!
•••
Жизнь – это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.
•••
Чтобы прослыть в общежитии гурманом, достаточно всего лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
•••
Депутаты решили бороться с чиновничьим произволом и стали наказывать чиновников рублем. К сожалению, мера оказалась крайне неэффективной, так как ни у одного чиновника рублей не нашли.
•••
С первого по восьмой классы инфекция передается воздушно-капельным путем. А дальше появляются варианты.
•••
Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!
•••
Существует выражение «подцепил нехорошую болезнь». А что, бывают хорошие болезни?
•••
Из доклада на экономическом форуме: на смену восторженному идиотизму идет хмурая апатия.
•••
– Это же нейросеть!
– Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!
•••
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я тогда еще пиво не успел попробовать!
•••
Отец понял, что дочки выросли, когда, как обычно играя в карты на интерес, продул им получку и всю недвижимость.
•••
– Как ты относишься к людям?
– С трудом.
•••
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах...
•••
Сегодня впервые познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.
•••
История повязки на глазу у пиратов получила научное объяснение: их растили семь нянек.
•••
При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, как правило, не помещаются в «двушку».
•••
Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!
•••
Моя пожилая глуховатая соседка по дому всегда включает у себя телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме такие тонкие, что мне удается убавлять громкость с помощью своего пульта.
•••
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
•••
Почему не движется недвижимость: объясняет филолог.
•••
Всегда настораживают объявления «Перевозка мебели. Трезвые грузчики», приклеенные под углом 30 градусов к горизонтали.
•••
Раньше: «Вот когда вырасту...»
Теперь: «Вот когда будут деньги...»
•••
Скоро кусок штакетника на Садовом кольце будет стоить дороже куска золота такой же длины и толщины.
•••
Испытывавший при виде собак панический страх Вася после визита к психологу перешел в паническую контратаку и еще полкилометра гнал бедного Тузика.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
История о том, что суд наказал адвоката за использование выдуманных нейросетью прецедентов, оказалась выдумана нейросетью.
•••
В Тель-Авиве укусили слишком сладенького полицейского.
•••
В КПРФ напомнили, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.
•••
Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему...
•••
– Скажите, не вы ли случайно украли деньги?
– Нет. Не случайно.
•••
ДЕТСКАЯ. В связи с недостатком освещения здесь проведена внезапная наступательная операция на разбросанные детали лего и игрушки.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
15 лет назад в загсе мошенники ввели меня в заблуждение.
•••
В ресторане официант подходит к столику:
– Извините, но у нас со своим нельзя.
– Да это не мой. Мой в командировке!
•••
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан.
•••
Приехал мужчина забирать жену из роддома, та выходит на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко мое...
•••
– Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
•••
– Знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Ди Каприо.
– Но ведь ты на него ничуть не похож!
– Вот и она твердит то же самое...
•••
– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так-то не особо...
•••
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
– И?
– Вместе посмеялись.
•••
– Девушка, взвесьте мне полкило ливерной колбаски для собаки.
– Дорогая, у нас же нет собаки.
– Ой, Вася, стой и не гавкай.