Номер 48 (1623) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия?
– А шо случилось?
– Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
•••
– Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
– Господи, вы только посмотрите, кто к нам пришел!
•••
– Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
– Это какое?
– Ну, с тремя прослойками.
•••
Практически на грани абсурда – кидать сухари в суп! Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем? Кто мы?! В чем наша цель?!
•••
– Тебе препод после экзамена задавал дополнительный вопрос?
– Да. Спрашивал: «Ты дебил?»
•••
– Чтобы быстро сбросить лишний вес, тебе нужно отказаться всего от трех вещей.
– От каких?
– От завтрака, обеда и ужина.
•••
Разговор в неполной семье.
– Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
– Паяю.
•••
– Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед-алкаш здоров как бык?
Доктор:
– У него нет денег на лечение.
•••
Кот идет в мою сторону.
Я: кис-кис-кис.
Кот: маршрут перестроен.
•••
Диалог с умной колонкой:
– Алиса, включи Стаса Михайлова.
– Нет.
•••
Русская пунктуация.
– Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен.
– А, не, решен, отбой!
•••
– Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытнообщинного строя!
– У них что, даже интернета нет?
– Ну, не настолько дикое...
•••
– Вы директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
– По-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
•••
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии.
Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший.
Туземец всё равно получит по зубам и лишится имущества.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Пьяная знаменитость разбила восемь машин на Голливудском бульваре, пока переходила дорогу.
•••
Израиль может потребовать вернуть ящик из-под Чебурашки.
•••
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
•••
США. Посещающая спортзал 100-летняя американка надавала по шее корреспондентам, раскрывшим секреты ее долголетия.
•••
Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне?
•••
США. Журнал «Форбс» начал публикацию списка Эпштейна, в который вошли первые 100 американских конгрессменов. Группа конгрессменов объяснила свое присутствие в скандальном списке «теорией относительности Эпштейна».
•••
В следующем году прогнозируется рост как минимум двух отраслей: штрафодобывающей и налогообрабатывающей.
•••
Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый год будет с убытками.
•••
Опросы населения необходимы. Благодаря им население знает, что оно думает.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Вот и зима... Но не надо видеть в ней только плохое. Ведь есть и плюсы. Ну, к примеру, поскользнулся, упал – и сразу приложил к ушибу лед.
•••
Начали обсуждать возможность человека жить до 150 лет. Терзают смутные сомнения: это же и пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
•••
Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!
•••
Понял, что нужно заняться фигурой, когда, закрывая ноутбук, прищемил складку на животе...
•••
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
•••
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос бати был: «А как ты будешь уроки делать?»
•••
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
•••
С самого утра сел на жесткую диету. Существенно похудеть к обеду не удалось. Не судьба. Значит, не тот метаболизм.
•••
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
•••
Целый час психолог твердил, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен 10 тысяч рублей.
•••
Финансовая грамотность – это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей.
•••
В детстве я страстно мечтал вырасти. Вырос. Теперь получается, что и мечтать не о чем.
•••
На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.
•••
В мире до сих пор нет ни одного завершенного натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
•••
Маленькие хитрости. Проездной билет окупится немного быстрее, если вы будете проезжать свою остановку.
•••
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая гарнир из тарелки.
•••
Человек создан для счастья, а будильник – чтобы это счастье портить.
•••
Планирую прожить до iPhone 54 – iPhone 58.
•••
Eсли лень – это двигатель прогресса, то я прямо электростанция.
•••
Собака по имени Гаврик может произнести половину своего имени.
•••
Учительница поставила Оле, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль – женского рода.
•••
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
•••
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети наконец угомонились и легли спать.
•••
Современная мода зачастую такова, что молодежь готова платить любые деньги, чтобы выглядеть, как бомжи.
•••
Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время фотографируются для соцсетей?
•••
Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.
•••
Всем, кто наивно считает, что бумеранга не существует, отвечаем: еще не долетел.
•••
Объявление: «Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро».
•••
Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ЧЕЛЯБИНСК. Суровая местная пенсионерка выманила у мошенников два миллиона рублей.
•••
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
•••
АРГЕНТИНА. Российская туристка своим облико морале в одиночку задержала грабителя на мотоцикле.
•••
Муж поздно возвращается с работы. Жена пристально смотрит на него и строго спрашивает:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
– Да что ты! Посмотри – это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
– Твое счастье...
•••
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдете, может быть использовано против вас».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Девушка, мечтавшая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
•••
– Любимая, у меня закончились деньги!
– Ну и какая я тебе «любимая»?
•••
– Девушка! Можно узнать ваш номер телефона?
– Записывайте: 89 миллиардов 365 миллионов 756 тысяч двести двадцать два.
•••
Человек – хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
•••
Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.
•••
– Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
– Какая я вам сударыня?!
•••
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
•••
– Дорогая, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
– Слушай, купи хотя бы стакан сока – радость запить.
•••
Чтобы мужик нашел в холодильнике то, что ему нужно, искомое должно бегать на уровне глаз, орать и размахивать руками!
•••
– Почему ты порвала с женихом?
– Мое отношение к нему резко изменилось.
– А почему тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
– А мое отношение к кольцу не изменилось.
•••
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.