Номер 47 (1622) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Да ничего. За молоком пошла. В Вологду!
•••
– Купила туфли, половину зарплаты отдала.
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли. Зарплата такая...
•••
– В договоре реквизиты верно указаны?
– Да, конечно. Эти договоры нам юридическая служба составляет.
– А что такое б/щ?
– Банковский щет.
•••
– Официант, это что?
– Жареный цыпленок.
– Передайте повару – цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар мог бы спасти ему жизнь!
•••
– Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
•••
На совещании.
– Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
– В какой сумме?
– При чем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
•••
Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
– Мама, я случайно зашел в интернет!
– Что случилось, сынок?
– Там дядя и тетя не успели одеться.
•••
– Это вы Человек-Паук?
– Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
•••
Разговаривают два чиновника:
– У тебя дача какая?
– Ну как... Обычная, шесть соток.
– Нормально. А земельный участок?
•••
– Доктор, как мое состояние?
– Будем закапывать.
– В могилу?
– Нет, пока капли в уши!
•••
Беседуют два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов. Раньше спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь: «Почему не женился?»
•••
– В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
– Ну и как, летает?
– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
•••
Мужик приезжает в автосервис.
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
– Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую хорошую машину.
•••
Преподаватель в школе полиции спрашивает курсантов:
– Какое главное оружие полицейского? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
– Наган!
– Наручники!
Преподаватель:
– Нтелект, дураки! Нтелект!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ИЗРАИЛЬ. Сейсмологи зафиксировали колебания президента по поводу помилования Нетаниягу.
•••
Первый российский человекоподобный робот упал спьяну во время презентации.
•••
ВИЛЬНЮС. Литовские сеймологи предсказали результаты предстоящих выборов в сейм.
•••
НЬЮ-ЙОРК. Новый мэр Зохран Мамдани объявит о начале операции по очистке города от налогоплательщиков.
•••
Таксисту, подвозившему Стивена Сигала, удалось намазать спасибо на хлеб.
•••
В Шкурске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.
•••
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивленную рожу в связи с приходом зимы.
•••
Как выяснили ученые, два дебила – никакая это не сила, а всего лишь два дебила.
•••
По стататистике, 70% людей не заметили ошибку.
•••
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там, наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
•••
Иногда смотришь на себя со стороны и понимаешь – повзрослели и заматерели только брови.
•••
Химия – это как физика, только в другом кабинете.
•••
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
•••
Умом Россию не понять. Я пробовал, меня лечили...
•••
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова трижды подходила к гробу посмотреть, кто там лежит.
•••
А засорять русский язык иностранными словами – это моветон или просто не комильфо?
•••
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
•••
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку свойской, закусил квашеной капусткой и соленым огурчиком. Достаточно.
•••
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забирать бутилированную.
•••
Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как они!
•••
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
•••
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.
•••
Амбиции – это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
•••
Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго.
•••
А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
•••
Есть мнение, что бег на 5 км в день добавляет 20 минут к жизни, но отнимает 30 минут жизни.
•••
Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.
•••
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
•••
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта дрянь точно уехала.
•••
Попался на маркетплейсе обалденный гаджет «Часы с чекушкой». Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка!
•••
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом – то зима, если с квасом – то лето.
•••
Эти 5-рублевые купюры вызывают раздражение своей бесполезностью. Пора уже чеканить 1000-рублевые монеты!
•••
Хозяйке на заметку: если сосиски варить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
•••
Подожду, пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.
•••
С каждым годом всё сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве – это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры в последующем можно всего за несколько секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар.
•••
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
•••
C американским именем проще прославиться. Когда ты Стивен Кинг, ты можешь писать леденящие душу романы. А если ты Степан Королев, то, скорее всего, будешь бухать и красть цветной металл.
•••
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев вполне можно смело послать за бутылкой пива.
•••
Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.
•••
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ИЗРАИЛЬ. Стало известно, что экс-прокурорша наглоталась пирожных, чтобы заболеть сахарным диабетом и умереть.
•••
Грабители Лувра были замечены на открытии музея в Египте.
•••
ШКУРСК. Робот, обученный на местных обычаях и культуре, избил другого робота из-за места на парковке.
•••
Гаишник остановил блондинку.
– Девушка, ваши документы.
– Вот...
– А техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду.
•••
В Тамбове задержан главарь местной группировки вместе с товарищами.
•••
ИТАЛИЯ. Из-под завалов обрушившейся в Риме средневековой башни извлекли средневекового рабочего.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Слезы перед мужиком без черной туши – вода на ветер!
•••
В автобусе молодой человек спрашивает читающую девушку:
– Интересная книга?
– Не знаю. Но меня зовут Оля.
•••
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
•••
– Ты почему женился?
– Не нравилась столовская еда.
– А теперь?
– Теперь нравится...
•••
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется эксперт – главный травматолог Москвы.
•••
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
•••
Муж набрал на отдыхе в Турции 20 килограммов. Он стал весить 100 кг и считает, что теперь на 20% турок.
•••
Муж с женой разгадывают кроссворд. Жена:
– Что желает мужчина, когда смотрит на женщину? Четыре буквы.
Муж:
– Борщ.
– Нет, первая «с» и последняя «с».
– Соус.
– Блин, да когда ты уже нажрешься-то?!
•••
– Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где?
– Вот будешь выглядеть не на 20, а на 30, куплю тебе шубу.