Номер 46 (1621) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
•••
– Чего такой грустный?
– Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
•••
– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Есть орехи.
•••
– Так, машину купили, где будем страховать?
– Знаешь, я уже позвонил в три страховые компании. В первой меня послали, во второй и третьей тоже. Сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.
•••
Переписка на школьном сайте:
– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Марьиванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!
•••
– Мне царь-бургер и острый цирюльник.
– Квас с хреном или с мёдом?
– С хреном, безо льда. Малую крынку.
– Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
– Нет, благодарствую. Свеклы пареной большой туес.
– Тут будете трапезничать али восвояси?
– Восвояси.
•••
– Скажите, у вас есть диски Прокофьева?
– Про КОГО?!
•••
– Сёма, я вчера удалил зуб в этой чертовой платной клинике!
– И как прошло?
– Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
•••
– Доктор, а я не умру во время операции?
– Ну что вы, конечно, нет! Знаете, как нас за такое ругают...
•••
Министр культуры утром входит в свою приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Зинаида Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я 30 лет работаю в министерстве и 30 лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»
– Ну и что вы ответили?
– А я... Я растерялась!
•••
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я обычно бухой.
•••
– Папа, что такое «возврат к заводским настройкам»?
– Читал сказку о рыбаке и рыбке?
•••
– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Отпугивайте от меня других консультантов.
•••
– Мам, а ты знаешь, наш папа книгу
написал!
– Какую еще книгу?
– Я слышал, как он говорил по телефону: «Всё, наш роман закончен!»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Скандал в ВВС Израиля: пилот самолета F-16 дал порулить своему 8-летнему сыну.
•••
Первую премию на международном фотоконкурсе «Мир дикой природы» единогласно получила фотография «Буревестник на орешнике».
•••
ЛИТВА. Аэропорт Вильнюса пришлось закрыть из-за длинных очередей беспилотников.
•••
ТОКИО. В Японии введут смертную казнь через старость.
•••
В Москве будет разработана самозаменяющаяся плитка.
•••
В Чернобыле бобры задумали строительство первого ядерного бобрактора.
•••
В Силиконовой долине опасаются, что каждый ИИ начнет создавать свою версию «Википедии».
•••
Девушку-двоечницу отчислили из университета. Она устроилась в этот вуз уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
•••
Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Валера после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался давать жене деньги на продукты.
•••
Жители Конышевки переживают за обычных граждан Нью-Йорка, что говорит о глобальном развитии Конышевки.
•••
Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись VI века до н. э.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.
•••
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеется...»
•••
Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем больше 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем около 30 лет.
•••
Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.
•••
Дожить бы до Нового года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис...
•••
Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!
•••
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, скажите: а когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
•••
– Ненавижу людей.
– Наш человек.
•••
Сколько литров содержит фраза: «Ну что, по бокальчику и домой»?
•••
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дергающийся глаз.
•••
Начал ходить в тренажерный зал. Успехи есть. Могу пить пиво прямо из трехлитровой банки.
•••
Судя по обновленной стоимости утильсбора, наши машины отправляют на утилизацию в Швейцарию – бизнес-классом авиакомпании Swiss Air. Там их под пение йодль разбирает лично профессор механики из Бернского университета. Затем остатки автомобиля экспресс-доставкой DHL пересылают в Японию, где специально отобранные опытные самураи сжигают детали в реакторе Фукусимы, расщепляя их на элементарные частицы.
•••
А вам тоже слегка неловко, когда в автобусе все сидят, а вы один стоите?
•••
Для всех домашних животных люди – как боги. Только мой кот – гад, убежденный атеист.
•••
Лифт – это маленькое беспилотное метро.
•••
На самом деле Хеллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы. С кабачком пока не прокатило...
•••
Возможно, наши олигархи – это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество при новом всемирном потопе.
•••
Американцы ведут себя во всем остальном мире так, как москвичи – в остальной России.
•••
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хочет признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые.
•••
Иногда кажется: я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю алкоголь.
•••
В психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские и Чингисханы. Нынешнее поколение просто не знает, кто это такие.
•••
Я боюсь мечтать: мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: «Так, это вычеркиваем!»
•••
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
•••
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в выработке ленькоцитов.
•••
Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?
•••
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.
•••
Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
•••
Огни ночного голода в холодильнике.
•••
В кабинете режиссера главное место всегда занимает диван для распределения ролей.
•••
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно: бутылку купили, еще не пили, а настроение уже поднялось.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ИЗРАИЛЬ. В ходе поисков утопленного в море мобильника задержанной прокурорши найдено и возвращено владельцам более 1000 сотовых телефонов.
•••
Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно. Но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
– А я со своим!
•••
Угнан «Москвич» 1976 года выпуска. Смысл угона выясняется.
•••
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, навстpечу топает огpомный детина с шиpоко pазведенными в стороны pуками. Девушка в отчаянии хватает с земли киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
– Ты что, дура, творишь?! Тpетье стекло до дому донести не могу!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
После 35 лет высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.
•••
Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.
•••
– Меня вообще жена сама нашла. Году эдак в 2004-м, в соседнем городе.
– Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
•••
В доме бардак! Сижу с метлой и думаю: убрать или улететь?
•••
– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
– И сколько уже не ест?
– Не ем я.
•••
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и вкусный борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
•••
Женская логика:
– Хоть бы его там не было!
– Блин, его там нет!!!
•••
– Дорогая, ты постирала мой костюм?
– Какой костюм?
– Который я просил не стирать.
– Да, постирала.
•••
– Где ты так поздно шлялся?!
– Милая, я задержался на работе.
– Не ври!
– Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.
•••
– Что делаешь?
– Люблю, скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь. Не могу без тебя. А ты?
– Сосиски жарю.