Номер 45 (1620) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Извините, я задержался.
– А где вы находились?
– В состоянии сильного алкогольного опьянения!
•••
– Официант, всем шампанского за мой счет!
– Исаак Абрамович, но вы здесь один.
– Я знаю.
•••
– Четвертый день не хочется работать. Что бы это значило?
– Hаверное, сегодня четверг.
•••
– Пап, па-па! – вопит малыш, подбегая к отцу.
– Ты всегда пристаешь ко мне с ерундой, мешая моим делам. Теперь будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! – говорит отец.
– Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
•••
У стоматолога.
– Доктор, а разве гелий избавит от боли?
– Нет, но кричать вы будете прикольно!
•••
– Какой кофе вы предпочитаете?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий и нежный, стремительный и дерзкий, который перевернул бы всё мое внутреннее существо сверху вниз, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
– Слышь, может, тебе просто водки налить?
•••
– Чем отличается рояль от пианино?
– У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
– Вы, наверное, музыкант?
– Нет, я грузчик.
•••
– Где работаешь?
– В госструктуре.
– Ух ты! А скажи как это по-госструктурному?
– ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.
•••
– Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!
– И давно вы так работаете?
– Завтра приступаю!
•••
– Сын, ты сейчас в каком классе?
– В шестом, папа.
– Только в шестом? А раньше где был?
– Четыре года в педагогическом.
•••
– Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
– Нет.
– Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
•••
Жена радостно встречает мужа:
– Ура! Муж пришел!
Муж – испуганно:
– Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
•••
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПАРИЖ. Французская полиция объявила особые приметы преступника, ограбившего Лувр: алмазное колье и императорская корона.
•••
ТОКИО. Дональд Трамп узнал о новых беспорядках в США от японского городового.
•••
БРИТАНСКИЙ МУЗЕЙ. Бдительная вахтерша предотвратила ограбление музея, дав преступникам адрес Лувра.
•••
Российский мессенджер «Макс» могут повысить в звании до полковника.
•••
Горбольница №3 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
•••
В Питере возобновились столкновения между шайками поклонников Гумилева и сторонников Бродского.
•••
США нанесли смертоносный удар по судну в Карибском море, в результате чего сорваны съемки очередной серии «Пиратов Карибского моря».
•••
MICROSOFT. В честь 70-летия Билла Гейтса создана его обновленная версия.
•••
ЧЕРЕМУШКИ. 75-летний пенсионер стал победителем конкурса духовной красоты.
•••
ВАШИНГТОН. Запланированное Трампом испытание ядерной бомбы могут провести в восточном крыле Белого дома, чтобы сэкономить на его сносе.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сегодня утром проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода, полна сил и мечтаний.
•••
В Питере «парадное», в Москве – «подъезд», а у Некрасова – «Раз-
мышления у парадного подъезда». Он просто хотел продавать свои книги в обеих столицах. Ничего личного, только бизнес.
•••
Говорят, что нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.
•••
Пока мои сверстники грызли гранит науки, я пил напиток философии.
•••
Мощность «Посейдона» предложено измерять в Бельгиях.
•••
Человеческий фактор – это витиеватое название обычного раздолбайства.
•••
Я – бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
•••
Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.
•••
Лучше попасть пальцем в небо, чем в розетку!
•••
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня.
•••
Вопрос к специалистам по этикету: считаются ли носки с дырками на разных пальцах по-прежнему одинаковыми или же им надо искать свою пару?
•••
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
•••
Каждый день занимаюсь полчаса английским языком. Если пропускаю занятие, то на следующий день занимаюсь час и т. д.
Сегодня я должен заниматься три месяца...
•••
Раньше, купив новый телефон, ты первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь – удаляешь все ненужные.
•••
Купила вчера кошке диетический корм для похудения, а она его не ест. Может, это так и работает?
•••
Психологическая зрелость – это понимание того, что твои комментарии уже не спасут окружающих от психиатрических заболеваний.
•••
Интернет, благодаря рецептам, задолжал мне четыре кастрюли, две сковороды и чайник!
•••
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
•••
Передача «Пока все дома» может закрыться в связи с тем, что уже почти невозможно найти героев, у которых все дома.
•••
Вашими бы устами да помолчать!
•••
Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему еще не в ошейнике?
•••
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в соцсетях. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
•••
Как было бы хорошо, если бы у парикмахера была функция «отменить».
•••
– Дети – это праздник жизни.
– Ага, вечный Хеллоуин!
•••
Если ты гордишься своей чистой совестью, значит, у тебя плохая память.
•••
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
•••
Чем дольше занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
•••
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
•••
Самый экономный человек – нудист на диете.
•••
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то дословно было сказано: «Поменьше вина!» – но смысл тот же...
•••
Советы хозяйкам. Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В школе меня часто били, поэтому я перестал встречать ребенка после уроков.
•••
В темном переулке.
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдешь: я все деньги вот на этот пистолет потратил.
•••
Напишу детектив. Назову «Убийца – садовник». Сидите, гадайте, кто там садовник.
•••
Слуврили.
•••
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
•••
Приговор к высшей мере наказания в Индии: «Запрещается петь и танцевать на срок 15 лет».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Когда девушка говорит: «Мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяем: ЛОВУШКА!
•••
– Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша в супермаркете, я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будешь?
•••
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену в слезах на кухне.
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
•••
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака. И знаете что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
•••
Типичный женский журнал:
Стр. 20: Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21: Как сбросить 5 кг к празднику.
Стр. 22: Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
•••
– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.
•••
На жену и на авто не жалуются. Сам выбирал!
•••
Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины стали настолько воспитанны, что смотрят только на закрытые 10%.
•••
– Дорогой, сходи в магазин!
– Милая, на улице такая погода – хозяин собаку не выгонит!
– Господи, ну иди без собаки!
•••
– Меня никто не любит.
– Я тебя люблю.
– Ты-то тут при чем?