Номер 41 (1616) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Добрый день, я на собеседование.
– Хорошо, а опыт у вас есть?
– Да. Это мое 33-е собеседование.
•••
– У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
– Электрический провод будете?
•••
– Вы один живете, Сережа?
– С бабушкой. Но старушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
•••
– Все свои сбережения я трачу на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
•••
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?
•••
– Почему в наше время исчезли анекдоты про тещу?
– А ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!
•••
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
– Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?
•••
– Что тебе подарить на день рождения – один большой подарок или много маленьких?
– Лучше много маленьких!
– Тогда подарю тебе семечки.
•••
– А коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она непрозрачная.
– Сразу видно, что вы заядлый театрал.
•••
– Что читаешь?
– Журнал «Стол и стул».
– Про мебель?
– Про диетологию.
•••
– И деду своему привет передай.
– Так он умер давно.
– Ну, значит, позже передашь...
•••
– Просто поражаюсь, – говорит муж жене. – Неделю назад купили новую рубашку, а воротничок уже мал.
– Я тоже поражаюсь, – качает головой жена. – Как ты умудрился просунуть голову в рукав?
•••
– Сегодня понедельник, а значит, самое время бросить пить, курить, начать новую жизнь и заняться спортом.
– Сегодня вторник.
– Ого! Меня еще никто и никогда так не радовал!
•••
Разговаривают две маленькие девочки:
– Знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что она каждый день его взвешивает.
•••
1959 год. Выставка США в Сокольниках. Никсон показывает Хрущеву экспозицию жилья американского рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
– Да и у нас это всё есть, – отвечает Хрущев, – только без перегородок!
•••
– Миша, допустим, я дала тебе пять яблок. А потом три забрала. Что у тебя остается?
– Проблемы с доверием.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВАШИНГТОН. Из Белого дома сообщают, что Трамп одобрил план Трампа с некоторыми оговорками.
•••
Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Вероятно, мы не единственная планета, где урезают бюджеты на научные исследования.
•••
РУБЛЕВКА. После вечеринки в элитной школе для детей олигархов набедокурившим школьникам велено прийти в школу вместе с водителями.
•••
В городе прошла акция «День без мата»:
• это полностью парализовало работу автосервисов;
• остановились стройки;
• футболисты не поняли, что сказал перед матчем тренер;
• учитель-трудовик умер на вздохе;
• обычные жители не знали, как ответить на элементарный вопрос: «Где?»
•••
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
•••
ШКУРСК. 45-летний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».
•••
Ученые выяснили, что 80% населения земного шара – параноики, уверенные в правительственной слежке.
В исследовании использовались данные из соцсетей, SMS-сообщений, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.
•••
КОЛУМБИЯ. Обнаружены неизвестные 12 лет одиночества писателя Габриэля Гарсиа Маркеса.
•••
На утренник в детсаду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
•••
Вы когда в последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Звонили враги. Спрашивали, что на ужин.
•••
Взрослая жизнь – это выбор между пломбой и осенней курткой.
•••
Только лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
•••
Подскажите, как улыбаться так, чтобы было понятно, что я улыбаюсь, а не навожу порчу?
•••
Когда увольняешься, ощущения, как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях, а потом умрешь в 32 года от тифа.
•••
Меня мучает вопрос: если я кого-то заблокировал в соцсетях, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
•••
Сын у стоматолога смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
•••
Специальное предложение для малого бизнеса: «При заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» – в подарок!»
•••
Люблю раннее утро. Тихо и кажется, что все померли.
•••
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
•••
Петя сразу понял, что у Тани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
•••
Еще никто не обвинял в харассменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков. Выбирайте правильную профессию!
•••
Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый – когда кончаются, второй – когда начинаются у других.
•••
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
•••
Бабье лето так называется потому, что лето ушло, а потом возвращается со словами: «Я не договорила!»
•••
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
•••
Головой-то мы все понимаем, но только редко с ней дружим.
•••
Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.
•••
«Дуэль будет на рассвете».
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
•••
Такое чувство, что я себе не по карману.
•••
После шести вечера есть не только вредно, но и очень хочется.
•••
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
•••
Перечитывая хорошие старые книги, вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
•••
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
•••
Школа дала мне образование, улица – воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.
•••
2054 год... Такую дату раньше, еще в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
•••
Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф – один палец».
•••
Кошки – это просто маленькие вредные женщины в шубах.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием. Когда мне звонят мошенники из колл-центра, то я просто беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и пискляво отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
•••
В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.
•••
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
•••
Не ставьте в автомобиль видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором...
•••
– Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось украсть.
– И хорошо вы с ней жили?
– Первое время – очень даже. Я тогда много чего украл.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милая, ты колдуешь?
– Стихи читаю.
– А почему на улице буря поднимается?
– Стихи грустные...
•••
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
– Почему это я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем.
– Всё равно ты – глава.
– Почему я?
– Не спорь со мной! – заявила жена.
С тех самых пор я – глава нашей семьи.
•••
Мой бывший парень и его новая девушка – идеальная пара. Он – тряпка, она – швабра.
•••
Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой – подумай, нужны ли тебе такие отношения.
•••
Сижу на диете. Муж кормит кота. Слышу, говорит ему:
– Ты либо жри, либо прячь миску. Мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю.
•••
Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
•••
Отбивные получились просто изумительные! И всё это благодаря мужу, который взбесил меня еще с утра.
•••
– Ты куда? Оставайся, посидим, пивка попьем. Хватит уже жену слушаться!
– Вот когда ты будешь стирать мои носки, убирать в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее.