Номер 40 (1615) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
– Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
•••
– Бэрримор, что за ужасный вой с болот?
– Пришли квитанции за ЖКХ, сэр.
•••
Туристическая группа осматривает руины старинного замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
•••
На собеседовании.
– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.
•••
– Ты осёл.
– Нет, я не осёл!
– Тогда назови две гласные в слове «зима».
– И... А...
– А говорил, что не осёл!
•••
Уважаемые друзья, одноклассники и сослуживцы, знакомые, коллеги по работе и прочие, сидящие на пятистах номерах моей телефонной книжки: не надо ежедневно поздравлять меня со всеми мыслимыми и немыслимыми датами и праздниками – днем города и днем шахтера, днем тигра и днем рыбака, днем русской словесности, днем взятия Бастилии, днем котов и так далее, и далее, и далее. Очень вас прошу...
Или прокляну!
•••
– Наша компания начиналась с гаража!
– А что вы производите?
– Гаражи.
•••
– Петя, ты дверь закрыл?
– Да, закрыл. На ключ, на два оборота, потом на цепочку...
– Так, ребята, Пете больше не наливать. Мы же в палатке!
•••
– Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят!
– Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
– Конечно, хочу!
– Ну всё, готово!
– А куда пропал интернет?
•••
Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит мужским голосом: «Ну что, как рыбалка?»
Только потом пастуха в седле заметил.
•••
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
– А теперь ты, Вовочка, расскажи о себе.
Вовочка:
– Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
•••
Футболист:
– Судья, но это же офсайд!
Судья:
– Для тебя – офсайд, а для меня – круиз по Средиземному морю.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
«Мерседес» чиновника провалился в дорожную яму. Ирония судьбы: деньги все-таки оказались на своем месте.
•••
В Минздраве заявили, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустив только два важных слова – «далёком» и «некоторые».
•••
Нью-Йорк. ООН потребует от США 30 миллиардов долларов на ремонт эскалатора.
•••
На молдавские выборы избиратели допускались избирательно.
•••
Оксфорд. Cогласно исследованиям британских ученых, цена кофе поднялась настолько, что стоимость чашки кофе будоражит больше, чем сам кофе.
•••
ГОСДЕП. После выступлений против администрации Трампа президенту Колумбии и на всякий случай всем студентам Колумбийского университета отменили визы.
•••
Бойкот выступления Нетаньягу в ООН испортили эстонские делегаты, которые просто не успели покинуть зал заседаний.
•••
Если в городском парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
•••
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Землю.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ну вот я и стал тем, от которых мама просила держаться подальше.
•••
Объявление: «Найден мобильный телефон, черный. Последнее SMS-сообщение: «Поздравляю, ты станешь папой!»
•••
Жизнь коротка... Но очередь в поликлинике доказывает обратное.
•••
Haши бaбyшки зaкpyчивaют нaм oвoщи нa зимy, вяжyт oдeждy. A чтo вы cмoжeтe дaть cвoим внyкaм? Фoтки oбpaбoтaeтe? Зимний плeйлиcт в подкасте зaмyтитe?
•••
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
•••
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А сейчас я где живу, блин, в Диснейленде?
•••
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...
•••
И когда я успел набрать лишние 10 лет?..
•••
А вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
•••
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
•••
Многие девушки после интима просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Марковна требует акт выполненных работ.
•••
Что меня мотивирует? Я очень люблю выпендриваться, а для этого нужны хоть какие-то достижения.
•••
Ты можешь бесконечно любить, уважать и ценить человека, но все меняется, когда приходят они – голосовые сообщения.
•••
Ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.
•••
Самое сложное при походе в парикмахерскую – полчаса смотреть на свое отражение в зеркале и не впасть в депрессию.
•••
Сережа очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
•••
И все-таки время лечит. Вы помните, каким невкусным казался алкоголь в детстве?
•••
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.
•••
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
•••
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
•••
Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед – это не катастрофа, а ча-ча-ча!
•••
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала – и в корзинку, а теперь нужно каждый гриб еще и сфотографировать с трех ракурсов.
•••
Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло!
•••
Для начала скажу, что я не верю в магию и астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду.
•••
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.
•••
– Коллеги, извиняюсь, вынужден прерваться на несколько минут: у меня тут начальство зашло и интересуется, почему я занимаюсь какой-то фигней вместо своих прямых обязанностей... Сейчас поглажу, покормлю и вернусь.
•••
Лотерея – лучший способ посчитать оптимистов.
•••
Стоп. То есть наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда, без телефона... И всё, что говорили: «Главное, будь дома до десяти»?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ЛЮБЕРЦЫ. 92-летний медвежатник поделился секретами безнаказанности.
•••
МАДРИД. Уличные грабители отказались обслуживать израильтян.
•••
Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, нажимая на педали.
•••
США. Два самолета столкнулись в аэропорту с вопиющим непрофессионализмом обслуживающего персонала.
•••
ТЕХАС. Блогер устроил драку с диким крокодилом. Победил другой блогер, который всё это снял и выложил у себя на канале.
•••
ООН. Совет по правам человека объявил трансляцию речи Нетаньягу бесчеловечной.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
•••
Maт нe yкpaшaeт peчь дeвyшки, нo дeлaeт ee пpocьбы бoлee пoнятными.
•••
У жены новый уровень депрессии – ей ничего не надо на «Вайлдберриз» и «Озоне».
•••
Ни одна женщина не сможет сравниться с мужчиной!
По крайней мере, до тех пор пока она не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считать себя эталоном красоты!
•••
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: «И куда это ты собрался, гад?»
•••
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91,23 – 62,11 – 90,57.
•••
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
•••
Декрет – тоже работа! Только начальник маленький!
•••
Геолог на свидании:
– У тебя такие красивые глаза... Прямо как два озера тектонического происхождения.
•••
Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты все равно ходишь налево.