Номер 39 (1614) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Звонок в домофон.
– Да.
– Откройте!
– Кто вы?
– Это недомофонный разговор...
•••
– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?..
•••
– В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную; и поехал ее спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
– Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
•••
Звонок в прачечную:
– Алло, это министерство культуры?
– Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
– Да сам слышу, что ошибся...
•••
– Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
– Думаю, это того стоит. Согласен.
– Тогда слушайте. Говорят, за границей лучше.
•••
К плиточнику приходит сын:
– Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
– Папа, так рисунок не совпадает!
– Это ерунда! Ты посмотри, зато как стыки подогнаны!
•••
– Не могу сейчас с тобой говорить, у меня всего 2%...
– Зарядки телефона?
– Желания.
•••
Врач – пациентке:
– Вот ваши таблетки для похудения. В банке 300 штук. Пить их не надо.
– Но как же они тогда помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
•••
Помню, в детстве мама говорила:
– А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
•••
Два медведя на пасеке воруют мед. Один пытается открыть улей, но у него не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит:
– Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
•••
– И сказал экстрасенс мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил костыли и пошел.
– А что у мальчика было-то?
– Насморк.
– А костыли тогда ему зачем?
– Бабушке нес.
•••
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
•••
– Ты много пьешь!
– У меня ситуативный алкоголизм.
– Но ты пьешь последние пять лет!
– Такая ситуация.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Небо над Израилем будет временно перекрыто для ремонта воздушных ям.
•••
ПАРИЖ. Эксперты подтвердили, что Бриджит Макрон – женщина после того, как она два часа собиралась на экспертизу по установлению пола.
•••
Говорят, во время визита в Великобританию Трамп не только похлопал по плечу короля, но и подмигивал королеве и угощал принцев мороженым.
•••
Названо главное достижение «коалиции желающих» за полгода – переименование в «коалицию решительных».
•••
Социологи провели опрос радиослушателей. 90% опрошенных мужчин на вопрос, что они сейчас слушают, ответили: «Жену».
•••
ВАШИНГТОН. Трамп может пригрозить разбомбить Швецию, если ему не дадут Нобелевскую премию мира.
•••
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
•••
Археологи на раскопках нашли орудия труда X века. Оказывается, уже тогда люди закапывали орудия труда, лишь бы не работать.
•••
Врач сомневалась в диагнозе больного, которого доставила «скорая», пока не достала из его кармана пачку сигарет с надписью.
•••
В Госдуме предложили отключать интернет на выходные, а вместо него включать прогулки на свежем воздухе, зарядку и водные процедуры.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Целеустремленные бабушки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно спешат за очередной пенсией в Норвегию.
•••
Pуccкий чeлoвeк бoлeзнeннеe вceгo пepeнocит здopoвый oбpaз жизни.
•••
Я oчeнь умнaя и ocтopoжнaя. Никoгдa нe пoйду в пoдвaл пoд тpeвoжную музыку.
•••
Три из четырех гoлocoв в мoeй гoлoвe xoтят cпaть. Ocтaвшийcя жaждeт знaть, ecть ли у пингвинa кoлeни.
•••
Если жена злая как собака, муж спокоен как удав и пашет как вол, а дети устраивают в своей комнате свинарник – можно ли считать, что это семейство квадроберов?
•••
Кондукторша с 20-летним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
•••
Старость настолько боялась Чака Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней не пришел.
•••
Если считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
•••
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно!
•••
B бoyлингe лыcый парень нaклoнилcя зaвязaть шнypки и yжe чepeз тpи ceкyнды выбил лицoм cтpaйк.
•••
Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это все?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло...»
•••
B Дpeвнeй Cпapтe нeкpacивыe дeвoчки coбиpaлиcь пoд cкaлaми и лoвили cвoй шaнc.
•••
Meня в тypeцкoм oтeлe нaзвaли Aлeкcaндpoм Heвcким, пoтoмy чтo я пoбeдил швeдcкий cтoл.
•••
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиота» не за два года, а за два дня.
•••
Работа – это место, где ты зарабатываешь... стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
•••
– За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.
•••
В принципе и не холодно, если гулять на такси.
•••
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2025-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
•••
Дуракам проще: у них везде свои.
•••
Опытный шпагоглотатель может вынести с корпоратива целого осетра.
•••
Инoгдa мeшки пoд глaзaми мoгyт paccкaзaть бoльшe, чeм глaзa.
•••
Слушаю новости: «Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов».
Я всё понял. Я просто московский еж.
•••
Если мне не спится, то обычно жрется.
•••
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
•••
Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.
•••
Наш город мультикультурный: в нем продают и шаурму, и шаверму.
•••
Первые 30 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.
•••
Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
•••
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
•••
Ктo paнo вcтaeт, тoт, зapaзa, вcex бecит. Хлoпaeт двepями, гpeмит чaйникoм и xoдит кaк cлoн!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Британские ученые полагают, что в списке главных угроз человечеству генно-модифицированные овощи-убийцы уверенно занимают 113-е место.
•••
В Германии начато расследование против немца из-за посылки с мылом и веревкой из Израиля.
•••
МОСКВА. Вчера труп риелтора был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.
•••
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
– Тебя за что посадили?
– В ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
– И тебя взяли на месте преступления?
– Нет, на следующий день, когда я пришeл забрать кирпич.
•••
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а спасаться поздно, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– У меня уши большие? Глаза косые? Зубы кривые?
– Нет.
– А какого тогда я тебе ЗАЯ?!
•••
Убежденный холоcтяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
•••
Она хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.
•••
Начальники, отпускающие сотрудников пораньше домой, разрушили немало семей.
•••
– Что пьет мадам?
– Мужскую кровь, но сегодня это будет шампанское.
•••
Открыла статью, как надо и не надо носить мини.
Если коротко: до 30 надо носить мини, а после 30 – не надо.
•••
– Дoчeнькa, тeбe вceгo 37! He вoлнyйcя! Tы eщe вcтpeтишь лoшapy cвoeй мeчты!
•••
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полтора часа распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
•••
Стало скучно? Просто отправь SMS-ку «Я беременна!» на случайный номер.
•••
– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью...
•••
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы...