Номер 36 (1611) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У нас тут полная тупаница получилась!
– Может быть, путаница?..
– Нет.
•••
Однажды попросила у коллеги примерить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне жуть как не идут. Говорю вслух:
– Ох, какая я страшная.
– А тебе без очков не видно было?
•••
В ресторане. Официантка:
– Извините, что вам пришлось немного подождать.
– Да ничего страшного. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24 358 крупинок соли.
•••
– Кто такой два в одном – морж и спринтер?
– Полярник, улепетывающий от белого медведя.
•••
– Папа, что такое «возврат к заводским настройкам»?
– Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
•••
Вопрос в бухгалтерию от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты? 26% не много ли?!»
•••
– Дeти, чтo c вaми? Пoчeму вы нe игрaeтe, a cидитe тaкиe xмурыe?
– Mы игрaeм.
– Bo чтo?
– Bo взрocлыx.
•••
Старушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
– Всё свое состояние оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
– А сколько у вас внуков?
– Пока ни одного, но надо же как-то детей стимулировать!
•••
Мужик на базаре:
– Этот арбуз сладкий?
Продавец:
– Конечно! Если нет, приходите завтра, я вам другой продам.
•••
Художник у холста говорит модели:
– Вы не против обнаженки?
Модель – смущенно:
– Ну-у... не против...
Художник раздевается...
•••
Учительница в школе:
– Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.
•••
Собака:
– Я просил игрушку, и мне купили мячик!
Кот:
– А я просил игрушку, и мне купили... шторы!
•••
– А вы правда доктор?
– Правда.
– Скажите что-нибудь на латыни.
– In Vinо Vеritаs.
– Да вы, оказывается, еще и хороший доктор!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Ученым из Ухрюпинска наконец–то удалось расшифровать сигналы светофора.
•••
Курс доллара впервые упал с «ого» до «офигеть!»
•••
ВАЗ может отозвать более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые, более современные цены.
•••
ГЕЛЕНДЖИК. Дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Михаила, что тот весь вечер провел с ним.
•••
Британские ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
•••
В Индии отловят миллион бродячих собак, чтобы очистить улицы для 10 миллионов священных коров.
•••
Прорыв в отечественном автомобилестроении.
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...
•••
Вопрос в Росстат: если буханочка хлеба весом 400 граммов теперь стоит столько же, сколько в начале года стоила весом 500 г, это подорожание или нет?
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как паркуется перфекционистка.
•••
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт.
Тут уж кому как повезет...
•••
Уровень знания английского – понимаю по интонации, что происходит.
•••
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предуреждения приехали на дачу.
•••
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по «Ватсапу», и пошла говорить с президентом по телевизору.
•••
Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
•••
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
•••
Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
•••
Если задача депутатов заключается в том, чтобы раздражать народ, то они справляются с этим феерически.
•••
Лёша понял, что может позволить себе ругаться дома матом, когда размер его ноги стал больше отцовского.
•••
Граница на карте обозначена так: точка – тире, точка – тире, что символизирует пограничник – собака, пограничник – собака.
•••
– Вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на фига тебе косметика, когда я пьяный?
•••
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
•••
Опыт показывает, что «Книга о вкусной и полезной пище» должна состоять из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Полезная пища.
•••
– Ну чё, как жизнь?
– Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!
•••
Британские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь над пробегающими мимо.
•••
Продам подержанный школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано.
•••
Хорошо, что дураки бывают разных модификаций. А то задолбали бы однообразной тупостью.
•••
Если решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, совет: возьмите деньги на такси обратно.
•••
Из рекламы: «Раньше я весила 120 килограммов, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг».
•••
Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
•••
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик – всегда гаденыш неотразим!
•••
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.
•••
Я настолько часто ходил к стоматологу, что на ремонт последнего зуба он мне просто одолжил денег из своего кармана.
•••
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы ласково называли ее российской глубинкой.
•••
Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
•••
Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно сунуть в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора – значит, борщ посолен.
•••
Я боюсь мечтать. Мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: «Так, это вычёркиваем!»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Москве элитный внедорожник протаранил жилой дом. После этого дом был арестован за выезд на проезжую часть.
•••
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Мужик:
– Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
•••
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
•••
– Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Окунаю ее в чай и держу до тех пор, пока не перестанут всплывать пузырьки.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Кто это?!
– Это моя девушка!
– Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
•••
– Позвольте, Лена, но зачем вы это сделали?
– Я так флиртую.
– Но вы в меня плюнули!
– Это был воздушный поцелуй.
•••
Решил навести порчу на бывшую, чтобы она всю жизнь прожила с каким-нибудь тупым оленем. А она теперь каждый день мне названивает, просится обратно, говорит, что не может жить без меня.
•••
– А у тебя какой рост?
– Не знаю, давно не взвешивалась...
•••
Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?
•••
– Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это? Это мясо?
– Это не у нас.
•••
Три стадии развития мужчины:
1. «Агу» – младенец.
2. «Ага» – подросток.
3. «Угу» – муж.
•••
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
•••
Девушка спрашивает физика:
– Ты меня любишь?
– Скажем так: твоя масса, умноженная на ускорение моего сердца, создает огромную силу притяжения!