Номер 33 (1608) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А почему на Аляске?
– Говорят, Трамп наотрез отказался от Магадана...
•••
– Ужас как душно! Давай что-нибудь откроем...
– Шампанское или коньяк?
•••
– Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
– Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Повторяйте: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa...» А я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
– Фeдoт...
•••
– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!
•••
Бариста в кафе говорит:
– Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.
•••
– Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
– Моего научили.
– И что?
– Спился.
•••
Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины» – четыре буквы, первая «М».
И без колебаний пишет: «МАМА».
•••
Два друга:
– Поздравляю с рождением дочери!
– Спасибо!
– Какое имя ей дали?
– Жена назвала дочку в честь своей матери…
– Тещей, что ли?
•••
– Вовочка, назови три прилагательных.
– Веселый, умный, красивый.
– Молодец, а теперь в одном предложении.
– Я веселый, умный и красивый!
•••
Сидят два рыбака. Один говорит:
– Вчера карася поймал на 30 килограммов!
– Та шо твой карась... Сижу вчера – клева никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там – подсвечник золотой XVIII века и свечи горят!
– Ладно, ладно, я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши, а?
•••
– Официант, скажите, а что это за строка в счете? «Прокатило: 500 рублей».
– Ну, значит, не прокатило, вычеркиваем.
•••
Электричка. Цыганка – мужику:
– Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает купюру в 5000 рублей.
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада цезия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Вот видишь, не заслужила.
•••
– Ты почему не возвращаешь долг?
– Жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Думе обсудят закон о полном запрете. Скоро будет совсем нельзя.
•••
Маск заявил, что во избежание Третьей мировой войны может заблокировать аккаунты Трампа и Медведева.
•••
Минфин готовится закупить оборудование для измерения «Бюджетной дыры».
•••
В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и примерно столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.
•••
Министерство культуры планирует открыть сеть собственных прачечных.
•••
И все-таки Америка сильно отстает от России в плане информационных технологий.
Для примера.
На сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.
•••
Экономисты выяснили: если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то на Новый год можно снять Грецию.
•••
СИБИРЬ. Лесник Матвей Кузьмич уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого рожали, чтобы помогал копать картошку.
•••
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка 2-го курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее. Ну обычай такой. Так вот, ушла из дома она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
•••
А если серьезно, есть ли нормальная рифма к слову «прачечная»?
•••
Роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».
•••
Судя по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.
•••
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
•••
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
•••
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нинка – шалава, а «Спартак» – чемпион, то я дома.
•••
Задача платной медицины сводится к тому, чтобы перевести острую боль в хроническую.
•••
Жить хочется по-человечески, а денег хватает только на бананы.
•••
Прощайте себе собственные слабости, а ваши сильные стороны пусть вам прощают другие.
•••
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
•••
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием «Деловая»?!
•••
Сухарики со вкусом красной икры – это все равно что «Жигули» с запахом «Поршe».
•••
Если реагировать на все, что о тебе говорят, то всю жизнь будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
•••
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.
•••
Возраст – просто смена приоритетов. Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом – от семьи, потом – от докторов.
•••
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Мужик ему и говорит:
– Исполни мое желание.
– Исполнить твое желание я не могу – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!
•••
Старый я уже по бабам-то бегать, тащите-ка их всех сюда!..
•••
В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.
•••
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на черно-белых, только глаза у нее красные.
•••
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...
•••
Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты. А вакуум для всех упаковок откуда, по-вашему, космонавты привозят?
•••
Он такой тупой, что мне кажется, его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
•••
Звук будильника – лучшее снотворное по утрам.
•••
Легкий способ заработать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, пишешь поверх сетки плакатики – «Мост любви», «Закрепи свою любовь!». Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаешь в металлолом.
•••
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
•••
– Доктор! У меня был смертельный диагноз, а вы сумели меня вылечить. Как это получилось?
Доктор:
– Не помню, пьян был.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
КИЕВ. Телефонные мошенники по ошибке позвонили Трампу в Белый дом и были полностью разорены.
•••
Неважно, на чьей стороне закон – на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.
•••
Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.
•••
После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.
•••
– Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чем тут ты?
– Мои!
•••
Знакомый окончил вуз по специальности «египтология». Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы учить других египтологии и зарабатывать деньги. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Она:
– Ты зачем это сделал?
Он:
– Что из того, что я сделал, зачем?
•••
– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
•••
SMS от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой».
•••
– Дорогая, я решил сэкономить на нашей свадьбе.
– Как?
– Свадьбы не будет.
•••
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, хотя он, по его словам, работал на двух работах.
•••
Жена после командировки устраивает мужу разнос:
– Ты почему сюда баб таскал?
– Да не таскал я никого!
– Где я работаю?
– Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
– Во-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в нашей спальне, не твоя!
•••
– Девушка, а что вы вечером делаете?
– Ничего…
– Вот лентяйка.
•••
– Дорогая, не хочу работать вот прям вообще.
– Понимаю, Коля. Тебе надо куда-нибудь съездить.
– Куда, зая?
– По роже, например.