Номер 32 (1607) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что они там у тебя играют – в прятки?
•••
– Пролила полусладкое шампанское на пол.
– На полу будет липко.
– Нет, будет полулипко.
•••
– Что общего у матрешки и Буратино?
– Корни.
•••
– У вас нет оправданий, вы ехали по встречной.
– Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.
•••
– Если в водоеме есть раки, значит, вода чистая!
– А если раки больше метра?
•••
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
– Хорошо. Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
– Что ж, думаю, мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.
•••
– Что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
– Да.
– Можно с тобой?
•••
– Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Давай сначала хорошую.
– Мы выиграли миллион в лотерею!
– Отлично! Теперь рассказывай плохую.
– В следующем месяце начинаем ремонт.
•••
– В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
– Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины – пока он не твой.
•••
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
•••
Муж – жене:
– А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
– Ну что… Как верная жена, навещать тебя буду. В травматологии.
•••
– Чем занимался сегодня, любимый?
– Ездил справку для универа делать, потом к родителям заскочил, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
– А я думала, ты по мне скучал.
– Прости, всё время забываю правильный ответ.
•••
– Назовите ваши сильные стороны?
– Инициативность.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я сам с вами свяжусь.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЛОНДОН. Как установили ученые, Мисс Вселенная с годами расширяется.
•••
ИЗРАИЛЬ. Налоговое управление начало расследование о пропаже миллиарда долларов, направленного администрацией Байдена на свержение Нетаниягу.
•••
США. У Трампа начали проявляться симптомы болезни Байдена.
•••
Туроператоры предлагают отдых в московских аэропортах по системе «Всё исключено».
•••
Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.
•••
С приходом Трампа все экономисты перешли в разряд астрологов.
•••
Британские ученые после ремонта выяснили, откуда у них растут руки.
•••
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
•••
В Госдуме могут предложить штрафовать россиян за получение штрафов.
•••
Редкий грызун и к тому же редкая сволочь замечен в пустыне у Мертвого моря.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого черта вы постоянно такие довольные.
•••
Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
– Байданулся.
•••
Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
•••
Хорошего человека должно быть много, но не до фига.
•••
Увидел рекламу в транспорте: «Квартира по цене комнаты!» От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
•••
Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...
•••
Страшнее большого бюджета может быть только аудит большого бюджета.
•••
Аптека – беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
•••
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
•••
Чтобы внучка погостила подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
•••
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отросли бы зонты.
•••
Судя по квитанциям, к нам скоро начнут приходить из налоговой и спрашивать: «А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?»
•••
Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.
•••
Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру еще и килограмм муки, чтобы все думали, что буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»
•••
Характер у меня золотой, а золото – металл тяжелый.
•••
Наконец-то импортозаместили «Камасутру»! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и в присутствии медведя.
•••
Есть понятие «дамоклов меч», а для тараканов есть понятие «дамоклов тапок».
•••
Впервые идя в гости к девушке, Петя специально поднимался на 9-й этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
•••
Жевал вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
•••
Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.
•••
80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.
•••
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
•••
Счастье – это когда у тебя есть рядом человек интереснее интернета.
•••
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, рэперов и фотографов.
•••
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
•••
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить свои соболезнования.
•••
Россия – страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
•••
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
•••
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, то мы никогда не узнали бы об их существовании.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ИЗРАИЛЬ. В связи с понижением цен на бензин здесь опасаются новой волны поджогов.
•••
ТЕХАС. Пенсионер взял у внуков игрушечный пистолет и совершил с ним игрушечное преступление.
•••
КИЕВ. Сотрудники антикоррупционной службы задержаны взяткоохранительными органами при попытке арестовать мздоимцев.
•••
Сначала ты надменно смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих постов в интернете для суда.
•••
Хмель ударил ему в голову. Ну как... Не столько хмель, сколько бутылка из-под «Советского шампанского».
•••
Насильники, убийцы, живодеры и прочая нечисть появились не благодаря интернету и соцсетям. Благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их истинном количестве.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– В каждой женщине есть загадка. Михаил, не хотите ее разгадать?
– Анжела, ты долбанутая.
– Ой, да ну тебя, ты знал…
•••
Вот сидит женщина, с виду – ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик, ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность!..
•••
– О-о-о!.. М-м-м!.. «Птичье молоко». Вкус детства.
– Так и знала, что тебя дятлы вскормили.
•••
Мужские носки – это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
•••
Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Еще и за лошадью навоз убирать…
•••
– Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?
•••
Мы с женой – просто символ здравоохранения: рюмка и змея!
•••
Женщина может спорить на любую тему, причем даже не зная темы спора.
•••
Говорите, девушки – слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью хлопают?
•••
Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!