Номер 31 (1606) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Где в этом году отдыхали?
– В «Шереметьево», семь дней.
– А мы во «Внуково». Девять!
•••
– Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Не надо было на училке русского языка жениться!
•••
– Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист и философ?
– Для уборки картофеля и свеклы в колхозе.
•••
– Дочка! Почему у тебя в комнате опять бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
– Мам! Мы в пьянку играли – они бухие. Не трогай их, утром уберу.
•••
– Каковы ваши сильные стороны?
– Умею говорить «нет».
– Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
– Нет.
•••
– Какой билет знаешь?
– Билет Государственного банка России.
– Давай сюда. Молодец. Сдал.
•••
– Девушка, вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
– 5432 9876 7543 1234.
•••
– О, привет! А мы как раз о тебе говорили!
– И что говорили?
– Хоть бы не приперся.
•••
– Да я тебя, стерву, насквозь вижу!
– Извините, а можно мне другого рентгенолога?
•••
– Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
– Фигня это всё. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
•••
– Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь еще раз так дать?
•••
– Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
– Я сильно нервный.
– Тогда проходите!
•••
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передается по наследству из поколения в поколение? – спрашивает дочь.
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
•••
– А ты где отдыхал?
– Нигде, я летать боюсь.
– Так выпей!
– А когда я выпью, мне и тут хорошо.
•••
Мужик устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
БЕЛЬГИЯ. Врачи диагностировали манию величия у короля Филиппа после того, как он объявил себя Киркоровым.
•••
ТОКИО. Правительство Японии установит прожиточный максимум для долгожителей.
•••
Сафари. Здесь произошла утечка опасного существа.
•••
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.
•••
ВАШИНГТОН. В целях повышения рождаемости Верховный суд США примет решение запретить аборты, прекратить продажу средств контрацепции и раздать американкам таблетки от головной боли.
•••
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти...
•••
В Думе могут обсудить предложение по организации еще одной Думы. У депутатов выросли дети.
•••
НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ. В голове россиянки поселился паук и сплел паутину, чтобы ловить ее тараканов.
•••
Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще подвержены психическим расстройствам.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Как тут бросишь пить, если каждую неделю пятница?
•••
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
•••
Объявление: «Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого».
•••
А вот интересно, если в кинотеатре последние места – места для поцелуев, то чем же тогда в своей будке занимается киномеханик?
•••
Ни одна увлекательная история не начинается со слов: «Ели мы как-то с друзьями салат…»
•••
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
•••
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
•••
После того как хирург выпил 200 граммов спирта, он отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так очень красива.
•••
Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
•••
Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить, хорошая ли в квартире живет семья.
•••
Я жутко боюсь летать. Обычно в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
•••
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», постарайтесь уговорить его не увольняться.
•••
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
•••
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал «спасибо».
•••
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд.
•••
Самый лучший фэншуй – это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
•••
Я и подумать не могла, что в 35 лет не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.
•••
Если и слушать советы, то от мудрых людей. Но мудрые люди советов не дают.
•••
Ухо – один из важнейших органов слуха. По своему значению для организма оно не уступает второму уху.
•••
Самые объективные люди – это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
•••
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
•••
Водку пить не люблю, но лучшего применения для нее пока не могу придумать.
•••
Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так. Раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо – дермантин.
•••
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
•••
Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
•••
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
•••
А я коллекционирую старинные вазы… ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103.
•••
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег на 10 километров с утра, с вами уже не случится.
•••
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки стали побаиваться.
•••
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
•••
– Что-то вы перестали редко у нас бывать...
•••
– Если кого-то ненавидите, напишите на листочках их имена и сожгите их.
– А с листочками-то что делать?
•••
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов.
•••
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку в течение 12 часов удерживал Дедушку Мороза, рассказывая ему стишки.
•••
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
•••
Если вы купили фирменные часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящими.
•••
Судья спрашивает у пострадавшего:
– Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
– После речи адвоката я уже и не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
•••
– Сёма, я знаю, как я тебе отомщу! Я таки выйду за тебя замуж!
•••
– А моя жена внесена в Красную книгу.
– Как это?
– В мой паспорт, в раздел «Семейное положение».
•••
Парни, если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!
•••
– Пап, а что такое «финансовый гений»?
– Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
•••
Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Ой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
•••
– Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
– Или.
•••
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
•••
– Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?
– Нет, милый… А что, ты себя плохо чувствуешь?
•••
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться. Но ты меня не так поняла.