Номер 27 (1602) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Цель кредита?
– Хочу черешни...
– У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
•••
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Как семь?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Семь букв!
•••
– Ненавижу понедельник!
– Но сегодня пятница.
– Ненависть не утихает.
•••
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ну погрызи гранит науки, что ли…
•••
– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и разберусь насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
•••
Звoнoк пo тeлeфoну.
– Петя! C днeм рoждeния!
– Cпacибo. А ктo этo?
– Твoя нecбывшaяcя мeчтa!
– Moтoцикл?!
•••
– Я девушка утонченная, обожаю Чайковского и Бетховена.
– Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
– Да вы шутите! У Чайковского, конечно же, «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.
•••
– Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я звоню из банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
– Здравствуйте, Игорь. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было паршивое настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь, а некого. И тут подарок судьбы – вы. Спасибо за ваш звонок, Игорь, и идите вы на...
•••
Купил Абрам Маркович два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые – поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет.
– Абрам Маркович, что такое? Вы же машину выиграли! Почему вы расстроены?!
– Да вот думаю, зачем же я второй билет покупал…
•••
Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джинн.
– Я джинн и исполню три твоих любых желания!
– Хочу много денег!
Сказано – сделано.
– Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
– Хочу еще три желания!
– Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания…
– Ну, тогда хочу еще джиннов!
•••
Девушка, вся в слезах, жалуется подруге по телефону:
– Ухожу сегодня от Сашки!
– Да ты что! А что случилось?
– Жмот и изменщик этот Сашка. Год просила у него смартфон. Так и не дождалась. А сегодня он хвастался приятелю, что купил алмазный диск для какой-то новенькой болгарки.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПАРИЖ. Девушки во французской армии будут носить форму беззащитного цвета.
•••
В Израиле началось расформирование групповых чатов районных бомбоубежищ.
•••
Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
•••
ИРАН. Поврежденные ядерные реакторы переведут в режим обеднения урана.
•••
В рамках импортозамещения Академия русского языка предлагает заменить слова «санкции» на «гонения», «гамбургер» на «котлетник», а «криптовалюту» на «тайнорубли».
•••
Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.
•••
Беларусь планирует объявить о планах обогащения чернозема до 90%.
•••
О СПОРТЕ. Ушедший в отставку экс-глава Международного олимпийского комитета Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности руководителя МОК так и не научился отличать мужчину от женщины
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Соцсети доказали: дикари были правы.
•••
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
•••
У меня в последнее время проблемы со зрением – не вижу ничего хорошего...
•••
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они не умеют приземляться!
•••
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
•••
Трампа спросили: «Что вы думаете о Маске?»
«Замечательный фильм «Маска»! И вообще, актер Джим Кэрри – отличный парень!»
•••
Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И неважно, что не умею.
•••
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействованы 14 мышц?
Фитнес – моя страсть!
•••
Как заставить комаров кусать друг друга?
•••
Глобальное потепление – это когда я впервые в жизни включил отопление в загородном доме 1 июля.
•••
Истинный джентльмен должен знать, что нравится его жене. Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
•••
Пол Маккартни лучше целого Киркорова.
•••
Меня постоянно бросает то в жир, то в голод.
•••
Вот раньше телевизоры делали – не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе «Рубин» последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
•••
Никогда не говорите: «У меня нет на это денег». Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете». И вот вы уже не нище-брод, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
•••
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
•••
Сегодня на работе вырубили свет, отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Заколебался раскладывать пасьянс на столе...
•••
Подростковый возраст: «Не говорите мне, что делать!»
Взрослая жизнь: «Кто-нибудь, расскажите мне поэтапно, в точных подробностях и в хронологическом порядке, что и как я, дурак, должен сделать?»
•••
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... И с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
•••
Не нашла парковочного места рядом с работой и поехала домой. Очевидно, у них сегодня достаточно людей, желающих поработать.
•••
Мне через месяц 40 лет. Прямо физически ощущаю, как мой организм отключает бесплатную премиум-подписку на худобу, здоровые суставы и низкое давление, требуя отдельной поддержки для продления.
•••
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это украл.
•••
Объявление в газете: «Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!»
•••
Как начинались сказки раньше: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...»
Сейчас сказки начинаются: «Как утверждают эксперты...»
•••
Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».
•••
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, только если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
•••
Мудрость долгожителей: после 50 в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, но только после 150 нужна закуска!
•••
Решила похудеть, попросила родителей морально поддержать меня. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь – позор семьи!»
•••
Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то – что не надо.
•••
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
•••
Бабушка купила Красной Шапочке внедорожник. Она ласково называла его «Волкодав».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Израиле откроют специальные курсы для желающих изучать иврит на мошенническом уровне.
•••
Объявление в газете «Криминальный Шкурск»: «В результате вчерашней перестрелки освободились клички Счастливчик и Весельчак».
•••
В полиции.
– У вас проблема с фото в паспорте.
– Какая проблема? Вот же фото! Я – третий слева.
•••
Учительница согрешила со старшеклассником во время школьной перемены и теперь будет сидеть до выпускного вечера.
•••
Мужчина, который живет строго по Уголовному кодексу, – человек по ук.
•••
ФРАНЦИЯ. 145 человек были уколоты шприцами на музыкальном празднике, а еще 235 участников остались не привиты.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
У нас с мужем сегодня День примирения и согласия. Я примеряю. Он соглашается…
•••
– Девочки, я похудела на 2 размера!
– Какая же ты молодчина, тварь!
•••
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
•••
Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
•••
– Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
– По запаху!
•••
Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины – послушного мальчика.
•••
Самая страшная фраза, которую можно услышать от женщины: «Оцени! Я у тебя здесь прибралась!»
•••
На женском форуме.
– Девчонки! Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом.
– Я делала увеличение эклерами с заварным кремом.
•••
Моя бывшая говорила, что я параноик. Ну, не прямо, но я уверен, она так думала.
•••
Моя девушка раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.