Номер 27 (1602) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Цель кредита?
– Хочу черешни...
– У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
•••
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Как семь?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Семь букв!
•••
– Ненавижу понедельник!
– Но сегодня пятница.
– Ненависть не утихает.
•••
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ну погрызи гранит науки, что ли…
•••
– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и разберусь насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
•••
Звoнoк пo тeлeфoну.
– Петя! C днeм рoждeния!
– Cпacибo. А ктo этo?
– Твoя нecбывшaяcя мeчтa!
– Moтoцикл?!
•••
– Я девушка утонченная, обожаю Чайковского и Бетховена.
– Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
– Да вы шутите! У Чайковского, конечно же, «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.
•••
– Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я звоню из банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
– Здравствуйте, Игорь. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было паршивое настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь, а некого. И тут подарок судьбы – вы. Спасибо за ваш звонок, Игорь, и идите вы на...
•••
Купил Абрам Маркович два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые – поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет.
– Абрам Маркович, что такое? Вы же машину выиграли! Почему вы расстроены?!
– Да вот думаю, зачем же я второй билет покупал…
•••
Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джинн.
– Я джинн и исполню три твоих любых желания!
– Хочу много денег!
Сказано – сделано.
– Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
– Хочу еще три желания!
– Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания…
– Ну, тогда хочу еще джиннов!
•••
Девушка, вся в слезах, жалуется подруге по телефону:
– Ухожу сегодня от Сашки!
– Да ты что! А что случилось?
– Жмот и изменщик этот Сашка. Год просила у него смартфон. Так и не дождалась. А сегодня он хвастался приятелю, что купил алмазный диск для какой-то новенькой болгарки.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПАРИЖ. Девушки во французской армии будут носить форму беззащитного цвета.
•••
В Израиле началось расформирование групповых чатов районных бомбоубежищ.
•••
Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
•••
ИРАН. Поврежденные ядерные реакторы переведут в режим обеднения урана.
•••
В рамках импортозамещения Академия русского языка предлагает заменить слова «санкции» на «гонения», «гамбургер» на «котлетник», а «криптовалюту» на «тайнорубли».
•••
Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.
•••
Беларусь планирует объявить о планах обогащения чернозема до 90%.
•••
О СПОРТЕ. Ушедший в отставку экс-глава Международного олимпийского комитета Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности руководителя МОК так и не научился отличать мужчину от женщины
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Соцсети доказали: дикари были правы.
•••
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
•••
У меня в последнее время проблемы со зрением – не вижу ничего хорошего...
•••
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они не умеют приземляться!
•••
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
•••
Трампа спросили: «Что вы думаете о Маске?»
«Замечательный фильм «Маска»! И вообще, актер Джим Кэрри – отличный парень!»
•••
Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И неважно, что не умею.
•••
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействованы 14 мышц?
Фитнес – моя страсть!
•••
Как заставить комаров кусать друг друга?
•••
Глобальное потепление – это когда я впервые в жизни включил отопление в загородном доме 1 июля.
•••
Истинный джентльмен должен знать, что нравится его жене. Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
•••
Пол Маккартни лучше целого Киркорова.
•••
Меня постоянно бросает то в жир, то в голод.
•••
Вот раньше телевизоры делали – не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе «Рубин» последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
•••
Никогда не говорите: «У меня нет на это денег». Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете». И вот вы уже не нище-брод, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
•••
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
•••
Сегодня на работе вырубили свет, отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Заколебался раскладывать пасьянс на столе...
•••
Подростковый возраст: «Не говорите мне, что делать!»
Взрослая жизнь: «Кто-нибудь, расскажите мне поэтапно, в точных подробностях и в хронологическом порядке, что и как я, дурак, должен сделать?»
•••
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... И с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
•••
Не нашла парковочного места рядом с работой и поехала домой. Очевидно, у них сегодня достаточно людей, желающих поработать.
•••
Мне через месяц 40 лет. Прямо физически ощущаю, как мой организм отключает бесплатную премиум-подписку на худобу, здоровые суставы и низкое давление, требуя отдельной поддержки для продления.
•••
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это украл.
•••
Объявление в газете: «Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!»
•••
Как начинались сказки раньше: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...»
Сейчас сказки начинаются: «Как утверждают эксперты...»
•••
Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».
•••
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, только если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
•••
Мудрость долгожителей: после 50 в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, но только после 150 нужна закуска!
•••
Решила похудеть, попросила родителей морально поддержать меня. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь – позор семьи!»
•••
Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то – что не надо.
•••
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
•••
Бабушка купила Красной Шапочке внедорожник. Она ласково называла его «Волкодав».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Израиле откроют специальные курсы для желающих изучать иврит на мошенническом уровне.
•••
Объявление в газете «Криминальный Шкурск»: «В результате вчерашней перестрелки освободились клички Счастливчик и Весельчак».
•••
В полиции.
– У вас проблема с фото в паспорте.
– Какая проблема? Вот же фото! Я – третий слева.
•••
Учительница согрешила со старшеклассником во время школьной перемены и теперь будет сидеть до выпускного вечера.
•••
Мужчина, который живет строго по Уголовному кодексу, – человек по ук.
•••
ФРАНЦИЯ. 145 человек были уколоты шприцами на музыкальном празднике, а еще 235 участников остались не привиты.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
У нас с мужем сегодня День примирения и согласия. Я примеряю. Он соглашается…
•••
– Девочки, я похудела на 2 размера!
– Какая же ты молодчина, тварь!
•••
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
•••
Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
•••
– Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
– По запаху!
•••
Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины – послушного мальчика.
•••
Самая страшная фраза, которую можно услышать от женщины: «Оцени! Я у тебя здесь прибралась!»
•••
На женском форуме.
– Девчонки! Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом.
– Я делала увеличение эклерами с заварным кремом.
•••
Моя бывшая говорила, что я параноик. Ну, не прямо, но я уверен, она так думала.
•••
Моя девушка раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 27 (1602) от 8 июля 2025 года
хроники приграничьяДвое погибших, несколько раненых, атаки ВСУ на Льгов и Рыльск
экологияЧистая планета – дело каждого. Курская АЭС помогает формировать экологически ответственное поведение
ответственный подход • реклама«Мираторг» запустил в Курской области уникальный комплекс по переработке активного ила
благоустройство
без срока давностиВ Курске спустя 10 лет задержан мужчина, изнасиловавший женщину на проспекте Кулакова
летальное дтп
трагедия на водеПод Тимом подросток, спасая брата, утонул на глазах родителей
скандалБывший директор курского завода получил шесть лет колонии за хищения по контрактам Минобороны РФ
происшествия
происшествия
происшествия
тяжелая атлетика
драгоценные клинки
на высшем уровне
удар, еще удар!
полезно знать
это интересно
за рулем
серебряный возраст
юридическая консультация
хозяйке на заметку