Номер 26 (1601) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
– Перестану втягивать живот.
•••
– Что такое супервежливость?
– Наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
•••
– Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
– Сразу бы начал искать второй миллион!
•••
И молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище:
– Извините, но мне только через две остановки.
•••
Одесса. Ювелирный магазин.
– Сколько стоит это кольцо?
– Сто тысяч.
– Кошмар!!! А вот это сколько?
– Два кошмара, мадам.
•••
– Я сегодня не выспался...
– А причина?
– Причина тоже не выспалась...
•••
– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу.
– Уже бегу!
•••
На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я здесь подожду.
•••
Две бабушки сидят на лавочке.
– Хочу в соцсетях зарегистрироваться под ником Natashka48.
– Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать?
•••
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками и чешет затылок:
– Как же эти твари икру мечут?
•••
Пришел как-то Пятница в гости к Робинзону и с удивлением видит, что тот сидит в окружении шести девушек.
– А это кто такие?!
– Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
•••
– Прибор для глажки?
– Сколько букв?
– Пять.
– Кошка.
•••
– Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
– Посылаю на ...!
– А если номер определился?
– Посылаю на … по имени-отчеству!
•••
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
– Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
•••
– Капитан, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
– Идентифицирую себя как крыса!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Израиль готов выдвинуть Трампа еще на одну Нобелевскую премию мира, если тот согласится напасть на Турцию.
•••
ВАШИНГТОН. Джо Байден заявил, что если бы он был президентом, войны с Ираном не случилось бы, и пообещал завершить ее за 24 часа, когда он вернется в Белый дом.
•••
На антитрамповских выступлениях замечен транспарант: «Анархия – родитель порядка №1».
•••
В Шкурске во время ремонта лопнувших труб отопления едва не произошла трагедия. После четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
•••
Илон Маск собрался эмигрировать в ЮАР почти одновременно с заявлением о том, что туда начались поставки русской водки.
•••
Потерянная в тренажерном зале собака вернулась домой, преодолев 160 километров беговой дорожки.
•••
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
•••
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
•••
Ученые доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь над пробегающими мимо.
•••
«А сказки становятся все жестче», – подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...
•••
Хорошего вечера всем, кроме тех, кто ездил без меня на шашлыки.
•••
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть.
Но, поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
•••
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
•••
Мнение – оно как транспорт: если нет личного, то пользуйся общественным.
•••
Мальчик Петя, читавший всю школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
•••
– Как вы обычно проводите летний отпуск?
– Взглядом.
•••
Преклоняюсь перед человеком, который на вопрос: «Что такое «Красное и белое»?» ответил: «Ну, наверное, что-то, связанное с Гражданской войной...»
•••
В моем лексиконе появилась фраза: «Ну так ему всего сорок».
•••
После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять...
•••
В детстве никогда бы не подумал, что буду покупать медную проволоку за деньги.
•••
Блог – самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.
•••
Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный – сделает ее хронической.
•••
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару дней.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
•••
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
•••
Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы недорабатывают...
•••
Колобок заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: «Больной на всю голову».
•••
А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: «Да что за фигня?! Я столько не зарабатываю…»
•••
Хотите узнать человека получше – понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
•••
Русская классическая литература – это зарубить старуху топором, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку, прыгнуть под поезд или с обрыва и страдать, страдать, страдать...
•••
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
•••
Купил фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом, – и понеслось.
•••
Купив англо-русский словарь, я выучил англо-русский язык.
•••
Переодевалась, а у меня откуда-то выпало перышко. Теперь волнуюсь: я ангел или все-таки курица?
•••
Да ну его – бегать! Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.
•••
Как намекнуть гостю, что ему пора бы уходить домой? Подайте чашку чая с ложечкой для обуви.
•••
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
•••
«Хочу быть столбовой дворянкой!» – настаивала старуха.
Но коварный старик все одевал ее то медсестрой, то школьницей, то вообще покемоном...
•••
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.
•••
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели еще в школе.
•••
Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
США. В Лос-Анджелесе введен комендантский час: вечером после 21:00 местным запрещено покидать Мексику.
•••
Ученики 6 «Г» класса, ходившие к историку в кружок реконструкции, настолько хорошо воссоздали события XIII века, что половина одноклассников умерла от чумы, а учительницу химии сожгли на костре как ведьму.
•••
– Какие вам известны самые крутые мошеннические схемы?
– Тарифные планы мобильных операторов.
•••
– Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Документы заполнил, глянь, может, где ошибка.
– Не проблема, показывай.
– Ну?
– Нормально. Вот только зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3–5 автомагнитол в неделю.
•••
Увидев на холодильнике в квартире всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры на всякий случай покормили кота и вымыли посуду.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
•••
– Дорогой, во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
•••
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как поступить?
•••
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
•••
– Дорогой, помнишь мое любимое пальто?
– Это которое в стиле оверсайз?
– Ну теперь оно, скорее, приталенное...
•••
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех. А они этого не ценят.
•••
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
•••
– Девyшка, вы танцyете?
– Hет.
– Тогда не бyдем теpять вpемени...
•••
– Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
– Поссорились?
– Hе хочу ее перебивать.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1601) от 1 июля 2025 года
история с продолжением
официально
гражданский иск
воздушные тревоги
проверка слухов
обманули ребенка14-летняя курянка отдала мошенникам 2,8 миллиона, спасая родителей от налоговой ответственности
благоустройство
не по дизайн-коду
закон и порядокКурская таможня возбудила уголовное дело о незаконных валютных операциях на 182 миллиона рублей
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
на высшем уровнеКурянин Даниил Кондаков продлил контракт с питерским «Зенитом»
конный спорт
медальный финиш
это интересно
коммунальные услуги
права потребителя
полезные советы
сад и огород
давайте приготовим!