Номера газеты ДДД / Архив / 2025 год / Номер 25 (1600)

24 июня 2025 годаВсе статьи

Номер 25 (1600) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншуй расставить?

– Милая, по фэншуй наше Южное Бутово вообще сносить надо...

•••

– Где планируешь отдыхать летом?

– На работе. Ну, иногда домой буду приходить.

•••

– Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?

– А у вас слово «земля» с большой буквы или с маленькой?

•••

Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:

– Бонд. Джеймс Бонд.

Второй:

– Брат. Медбрат.

•••

– Я слышала, что для похудения нужно пить активированный уголь…

– Не пить, а разгружать!

•••

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда...

– А за что?

– А вот это неправда!

•••

– Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?

– А вы разве не слышали? Соль скоро должна подорожать, а спички вообще с прилавков пропадут!

– Фу, от души отлегло! А я уж испугался, что ты чокнулся и решил спички на зиму засолить.

•••

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят, стоит олень.

Первый – БАХ! И попал на метр левее. Второй – БАБАХ! – и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал.

– Всё! По статистике, мы его уже убили!

•••

– Ты женат? У тебя на пальце кольцо.

– Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты…

•••

– Сыночка, а где ты мечтаешь работать?

– Я? Мечтаю работать?!

•••

– Значит, Михаил, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: понедельник – яблоки, вторник – рыба, среда – только минеральная вода…

– Доктор, а можно минералку на понедельник перекинуть?

•••

– В прошлом году мы кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, а сверху от вредителей серой посыпали.

– Ну и как?

– Варенье сварили, дед попробовал и сказал: «Зашибись! Осталось только бикфордов шнур к банкам приделать!»

•••

– Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живем в однокомнатной хрущевке, и хочу вам сказать, что раньше было лучше.

– И почему раньше лучше-то было?

– Да потому что тогда все жили в хрущевках…

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Французский МИД умудрился за один день осудить Израиль, хуситов и США. Обозреватели недоумевают: а хуситов-то за что?

•••

НИЦЦА. Отдыхающие на пляжах женщины одевают мужчин глазами.

•••

ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Трамп заключил перемирие с протестующими, которые согласились не нападать на американские суда.

•••

Компания кабельного ТВ представила ИИ, который способен врать и сбрасывать звонки, как настоящий работник сферы обслуживания.

•••

США. Маск написал, что сожалеет о своих грубых заявлениях в адрес этого дурака Трампа.

•••

ИЗРАИЛЬ. Оппозиция заявила, что правительство намеренно развязало войну с Ираном, чтобы сорвать гей-парад в Тель-Авиве.

•••

НА ОРБИТЕ. Космонавты приготовили пиццу в космосе, так и не дождавшись доставщика.

•••

КАЛИФОРНИЯ. Губернатор штата Гэвин Ньюсом призвал бороться с нелегальный миграцией американской армии.

•••

КИЕВ. Министр обороны Германии приехал поддержать Украину в это тревожное для Израиля время.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

В наше время заснул на пару часов – пропустил три страницы учебника новейшей истории.

•••

Жизнь как шведский стол. Бери, что хочешь, но уносить с собой нельзя.

•••

Старушка так много отложила на черный день, что ждала его уже с нетерпением.

•••

Сегодня мне рассказали, что правильно говорить не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.

•••

Учительница поставила «тройку» Насте, написавшей в сочинении «хочу сидеть у камина в своем шале», потому что шаль – женского рода.

•••

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится.

•••

Н. В. Гоголь. «Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем».

•••

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мерзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

•••

В поликлинике.

– Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

•••

Когда я бегу – мне хочется остановиться, когда я остановлюсь – хочется присесть, когда присяду – хочется прилечь, когда прилягу – хочется закрыть глаза, когда закрою глаза – мне больше ничего не хочется!

•••

По ночам самый сильный магнитик – это сам холодильник.

•••

Работать надо много, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

•••

Интересно, почему Минкультуры платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит, – нет? Смотреть же реально сложнее!

•••

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы «Е», и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы «Ш».

•••

Быть бледным к середине лета – благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

•••

В России принят закон, запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

•••

– А кто-то пробовал носить умные часы Apple Watch на ноге?

– Работает нормально, но на кассе в магазине смотрят странно, когда платишь.

•••

– Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

•••

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А вот сравнивать Питер и город, где они родились, почему-то не любят...

•••

Тяжело всё же с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

•••

Детство – это когда покушать и поспать – твои прямые должностные обязанности.

•••

– Что в мире творится?!

– Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

•••

Команду «Загрузить папку...» лучше всего выполняют дети.

•••

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

•••

Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

•••

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

•••

– Да ему за такое нужно памятник поставить! Надгробный.

•••

Дети смотрят «Дискавери» про саванну. Цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… Вспомнил наш новогодний корпоратив.

•••

– Да не расстраивайся ты! После черной полосы всегда идет белая.

– Ага, мелом вокруг тела?

•••

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?

Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» – голосом совы.

* * *

Один раз конь возмутился: «Хватит уже на мне ездить!»

Теперь на нем пашут.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

КИШИНЕВ. Пожарный потушил капусту, но совсем не так, как просила жена.

•••

АМСТЕРДАМ. Минздрав обнаружил наркотик в популярных сладостях. Толпы наркоманов атакуют кондитерские магазины, съедая все на своем пути.

•••

– А Саша выйдет?

– Нет. У него пожизненное.

•••

ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Для подавления «в основном мирных» протестов Трамп ввел в город «в основном мирных» военных.

•••

Московский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.

•••

В Иерусалиме задержан турист, планировавший совершить туристический акт в Израиле.

•••

– Сколько вы работали на последнем месте работы?

– Пять лет.

– Почему уволились?

– По УДО.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Женщине, чтобы выбрать достойного мужчину, всегда нужен добрый советчик. Сначала – мама, позднее – подруги, потом – кот.

•••

– Любовь моя, а внутри этого пирожного тебя ждет маленький ювелирный сюрприз!

– Шпашибо, я уше поняла…

•••

Хорошо, когда милый рядом… Рядом, я сказала!

•••

Жена – мужу:

– Ты кота покормил?

– Он воды поел…

•••

– Привет, красавица.

– Ты, правда, считаешь меня красавицей?

– Просто забыл, как тебя зовут.

•••

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

•••

Мужик загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. Сразу после боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности Русско-турецкой войны 1877 года…

•••

– Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

•••

– Милый, ты такой выносливый!

– Да!

– Вынеси мусор, пожалуйста.