Номер 23 (1598) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А ты давно кактус на холодильнике поливала?
– Это – хлеб!
•••
– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?
– М-м-м, клево. Клубники привезут?..
•••
Покупатель:
– Это бельевая веревка?
Продавец:
– Повесите белье – будет бельевая!
•••
– Что же ты, Иван, наделал!
– Кожу твою лягушачью сжег.
– Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за 200 тысяч!
•••
– Всё, Юлечка, садись.
– Что, Марьиванна, «пять»?
– Нет. 7 лет строгого режима.
•••
Мужик в шоке смотрит на чек в супермаркете:
– Я пришел за хлебом и молоком, а потратил столько, как будто решил усыновить их.
Жена, заглядывая через плечо:
– Усыновить дешевле бы вышло. Им хоть пособия полагаются.
•••
Приезжий спрашивает у местного жителя:
– Скажите, а это точно – Париж?
– Да, конечно. Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.
•••
– А скажи-ка нам, Петрович, ты жену свою любишь?
– Ещё как!
– А как?
– А как ещё?!
•••
Диалог в аэропорту Австралии. Таможенник, проверяя документы:
– Судимости имеются?
Гражданин Великобритании:
– Это до сих пор необходимо для въезда в вашу страну?..
•••
Риелтор после смерти возносится на небо и спрашивает у апостола Петра:
– Конечно же, я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность…
– Для такого замечательного человека у нас есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
•••
Главный специалист завода захворал, лежит в больнице. На обходе спрашивает у лечащего врача:
– Когда меня выпишешь?
– Ну, деньков через 8–10.
– А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придет, монтировать-пускать надо!
– А без вас не разберутся?
– Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
•••
В полицейском участке звонит телефон.
– На помощь, на помощь! – слышится в трубке.
– Что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?
– Кто-кто… Попугай, конечно!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. Искусственный интеллект научился блокировать попытки пользователя отключиться.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Администрация Трампа сообщила, что уходит от Илона Маска.
•••
В Китае парапланерист случайно поднялся на высоту 8,5 км при температуре -40°C и примерз в Книгу рекордов Гиннесса.
•••
ГРИНВИЧ. Астрономы заявили, что началось столкновение галактик Млечный Путь и Андромеда после того, как Андромеда не включила поворотник.
•••
БЕВЕРЛИ-ХИЛЛЗ. Жена рэпера Канье Уэста намерена отсудить у мужа при разводе хоть какую-нибудь одежду.
•••
ВАШИНГТОН. Департамент США по сокращению госрасходов заявил о первом крупном успехе – уходе Маска с поста главы департамента.
•••
В Израиле прошла антивоенная демонстрация. В ней приняли участие более двух тысяч антивоенных.
•••
МАРС. Илон Маск считает, что после основания колонии на этой планете находящимся там землянам разрешат работать на удаленке.
•••
Состоялся первый международный съезд лохов – лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Полиэтилен с пупырышками: скажи депрессии «чпок!».
•••
Америка сильно отстает от России в плане информационных технологий.
Для примера: на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.
•••
Мое стройное тело унесло бурным печеньем.
•••
Вторая половина XXI века.
Все сбрасывают биткоины и вкладываются в белорусскую криптобульбу…
•••
Родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже хоть стоя на голове, но они все равно не читают.
•••
Вся жизнь – театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
•••
Ненавижу, когда мне говорят: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков…
•••
Жили они не особо долго и не очень счастливо. Зато никто не умер в один день, и всё было хорошо…
•••
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те…
•••
Ищу ворожею для приворота участкового терапевта…
•••
Всё бывает в первый раз, но не всё – во второй.
•••
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
•••
Вот многие говорят, что в Союзе плохо жили... Ну, не знаю, как другие, а моя семья позволяла себе картошку и по три раза в день!
•••
Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?
•••
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать новые обои для ее квартиры.
•••
Что не бесплатно, то не офигенно.
•••
– А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
– Да, но не беспокойтесь. К утру это проходит.
•••
Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там совместное заседание президиума Академии наук и лауреатов Нобелевской премии.
•••
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату – надо платить маленькие.
•••
Люди берут ипотеку, чтобы им было где голодать.
•••
Я думал, что к 30 годам буду разъезжать на желтом «Ламборджини». А сейчас радуюсь желтым ценникам в супермаркетах.
•••
У меня психическое расстройство. Оно заставляет меня считать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.
•••
– Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
•••
На любые новые колготки найдется старый, не до конца забитый гвоздь.
•••
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.
•••
Подозреваю, что время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало. И не потому, что телефоны стали умными…
•••
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
•••
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... Так как получил зарплату с запахом денег…
•••
Самое страшное наутро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на хмельную голову!
•••
Про перевод имперской системы в метрическую: стоимость фунта стерлингов равна стоимости килограмма картофеля.
•••
– Вы занимаетесь спортом?
– Интересуюсь.
•••
А у вас тоже бывает желание зарядить старую пленочную камеру, достав ее с полки, и сделать селфи, например?
•••
Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
СОМАЛИ. Участились случаи нападения судов на местных пиратов.
•••
После ограбления банка в главном сейфе не хватает двух миллионов. Директор говорит репортерам:
– Напишите, пожалуйста, что из нашего банка украли три миллиона. У этого подонка хотя бы будет скандал с женой!
•••
КИЕВ. В целях борьбы с финансовым кризисом создано министерство по делам телефонного мошенничества.
•••
Один судья спрашивает другого:
– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
– Ну что ты – я дам ему условно!
•••
У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и 15 доз йо-хо-хо.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Почему тебя так женщины любят?
– Потому что я умный, добрый и веселый.
– А почему не женишься?
– Так, повторяю: потому что я – умный…
•••
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полета, то, скорее всего, ты не единственный, кто летает этой авиакомпанией…
•••
И сказал Бог Еве: «Не ешь плод с дерева!» Но она его ослушалась… Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа…
•••
Муж с женой у психиатра.
– Что вас, Зинаида, привело сюда?
– Мой муж воспринимает все буквально…
– А вас, Михаил, что сюда привело?
– Навигатор.
•••
– Жена все время твердит, что я – многогранная личность! Говорит, что я – пьяница, дебил, дебошир и гад!
•••
Многие парни тратят деньги на ерунду. А она еще и капризничает, и выспрашивает:
– А ты точно меня любишь?..
•••
Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
– Помогите, пожалуйста... Я назову телефонный номер, а вы мне скажете имя его владелицы... А то сейчас она проснётся, а я не помню, как ее зовут…
•••
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет гораздо понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (1598) от 10 июня 2025 года
сезонные испытания
безопасность
история с продолжением
будь в курсе!
умелые ручки
культурный код
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
драгоценные клинкиРапиристы «озолотились» в Минске на международных соревнованиях
отличный улов
пьедестал почетаНаш спортсмен взял серебро чемпионата России по вольной борьбе
полезно знать
вопрос прокурору
трудовое право
вопрос–ответ
сад и огород
приятного аппетита!