Номер 22 (1597) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ниночка, вы отправили факс в Новосибирск?
– Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.
•••
Учительница:
– Иванов, домашнюю принес?
– Принес. Вам налить?
•••
– А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
– Да не может быть!
– Может! Макрона вон до сих пор бьют!
•••
– Слушай меня внимательно, я два раза повторять не буду!
– Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
– Слушай меня внимательно, я три раза повторять не буду!
•••
– Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Семен, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Распорядительница:
– Ну а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
•••
– Мама, дай мне чаю!
– Сынок, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!
•••
– Холмс, но как вы определили, что этот джентльмен женат?
– Элементарно, Ватсон! Когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
•••
– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
– Выпиваете?
– Нет!
– Ну так, дорогой мой, а что же вы хотите?
•••
– Привет, как дела?
– Да полная задница!
– А кроме проблем с фигурой, что нового?
•••
– Он плохой врач.
– Почему?
– Я в магазине видел, как он сам покупал себе коньяк!
•••
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками ее трогали…
•••
– Как жизнь?
– Да как у желудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь, каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
•••
– Бармен! У вас лед есть?
– Да.
– Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ЖЕНЕВА. Юридический советник «Евровидения» потребовала пересчета голосов зрителей, поданных за Израиль и Румынию.
•••
США. Трамп объявил, что будет сдавать в аренду подаренный ему Катаром самолет «Боинг» другим государственным лидерам.
•••
ФРАНЦИЯ. Актера Жерара Депардье суд приговорил к 18 месяцам просмотра российских сериалов про ментов.
•••
Брижит показала Эммануэлю, кто в доме мужчина.
•••
ЕВРОСОЮЗ. Выясняется, почему европейцы среднего класса отказываются от автомобилей в пользу еды.
•••
ИЗРАИЛЬ. Здесь в рамках Недели английской культуры прошел дождь.
•••
ТНТ. На встрече участников «Битвы экстрасенсов» вспоминали смешные моменты из будущего.
•••
На конкурсе детских рисунков мелом на асфальте победил Петя, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
•••
В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.
•••
Обмакрониться – опозориться на публике.
•••
Нашел старый школьный отцовский дневник, в нем запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка, ты свободна!» – выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я такой уродился...
•••
Отключили горячую воду.
Поставила кастрюлю, чтобы погреть воду на плите.
Посолила…
•••
А график работы у нас гибкий. Хочешь – по вечерам задерживайся, хочешь – в выходные выходи…
•••
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
•••
Состояние фигуры: могу красиво войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.
•••
Я вам так скажу… К этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.
•••
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.
•••
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир? Я смог бы спасти от истощения небольшую сомалийскую деревню...
•••
Искусственный интеллект – верный напарник естественных дебилов.
•••
– А вы матом ругаетесь?
– Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
•••
Сегодня видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник. И сразу понял: это знак...
•••
– У нас появился конь-эксгибиционист.
– Кто?
– Конь в пальто.
•••
У кого бессонница? Заведите детей и сможете спать даже стоя.
•••
Отказался от сахара, соли и любви.
Пока держусь на уксусе и воспоминаниях.
•••
Как-то неудобно каждый день ходить на работу – и перед соседями стыдно: еще подумают, что мне денег не хватает…
•••
Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и вообще не понимаю, с какого бодуна игрока Рональдо начали сначала называть Роналдиньо, а потом вообще Роналду.
•••
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого.
•••
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я – бабник поневоле.
•••
Говорят, высокий лоб – это признак ума. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что с каждым годом становлюсь все умнее и умнее...
•••
С такими ценами в магазины электроники хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
•••
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
•••
Опрос: «Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?»
Ответы:
Да – 5%.
Нет – 295%.
•••
Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека – совсем непросто…
•••
– Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока и 10 запасных, 2 тренера, трое судей, 6 операторов и 50 спортивных журналистов, 80 тысяч зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
•••
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть столь гармоничную концепцию.
•••
Рожаешь ты сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
– Ма-а-ам, а где стакан?
•••
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный художник потребовал опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал дать еще одно опровержение.
На третий день в газете: «Опровержение: выставка хуже быть не могла».
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
•••
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший!»
•••
США. В одном из штатов неполадки с телефоном пожарной службы привели к тому, что санитары подожгли отдел полиции.
•••
ПАРИЖ. Организаторы акции «Город без насилия» задержаны за подстрекательство против правоохранительных органов.
•••
В бюро ритуальных услуг.
– Это у вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему весь салон в крови?
– Ну ритуалы-то разные бывают.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Есть три способа успокоить женщину! Но ни один не работает...
•••
Чтобы супруг никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на безымянном пальце татуировку «ЛОХ».
•••
– Изя, вы меня любите?
– Местами.
•••
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье. Сегодня так властно на меня наорал:
– Купи мне новые губки для мытья посуды!
•••
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания...
•••
– О, смотри, Зинка идет…
– Давай крикнем ей, что она дура толстая?
– Твоя жена – ты и кричи…
•••
Настоящая женщина не ругается матом. Она умеет матом СМОТРЕТЬ.
•••
– Выходи за меня замуж!
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
•••
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
•••
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон – это ты.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1597) от 3 июня 2025 года
в эпицентре«Думала, на нас летит ракета». За три дня Курск пережил две массированные атаки беспилотников
оформляем квитанции • рекламаСтартовала заключительная декада подписки по льготным ценам на газету «Друг для друга»!
хроники обстрелов
долгосрочный прогноз
будь в курсе!
не пропустите! • реклама
будь в курсе!
по соседству
купальный сезон
культурное наследие
знаковый объект
городские легендыЧупакабра, крылатый кот и монстр из Сейма. Страшилки Курской области
крупное мошенничество
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
удар, еще удар!
конный спорт
пьедестал почета
вопрос прокурору
психология
взгляд в будущее
высокие технологииСостоялся первый в мире турнир по боксу между роботами-гуманоидами
советы специалистов
будь в курсе!Какой анализ позволит выявить скрытую причину хронической усталости и проблем с иммунитетом
полезные советы
хозяйке на заметку
мнение специалиста