Номер 21 (1596) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
– Так ведь это название уже было у итальянцев?
– Было. Но у них это имя существительное, а у нас будет глагол.
•••
– Брат, режь аккуратнее, а то потеряем пациента.
– Но я вам не брат!
– А че ты тогда ко мне постоянно обращаешься «сестра»?
•••
– Тетя Маша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
•••
– Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Не держи меня за дуру! Лермонтов – великий русский поэт, а не убийца!
•••
Входит покупатель в хозяйственный магазин.
– Гвозди есть?
– Где-то были… Где-то были…
– Нельзя ли побыстрей?
– Гдетобылигдетобылигдетобыли!..
•••
– У тебя картошка пожарилась.
– Но я варю картошку!
– Вот к этому я и клоню.
•••
– Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
– Через полгода.
•••
– С вас три тысячи рублей за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по тысяче?
– Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
•••
– Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим как раньше, а?
– Погоди, Петрович. С твоего «раньше» всего десять минут прошло.
•••
– Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
– В соцсети, сынок, в соцсети.
•••
– Что читаешь?
– Журнал «Стол и стул».
– Про мебель?
– Про диетологию.
•••
– А2?
– Ранил.
– А3?
– Убил.
– Молодой человек, хватит шуточек! Вам какой формат печатать?
•••
– В вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули, подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ТЕГЕРАН. Иран готов в случае отмены санкций начать обеднение ранее обогащенного урана с последующим его разорением.
•••
ДЕЛИ. Телеведущие новостей спели и станцевали об успехах индийской армии в конфликте с Пакистаном.
•••
США. Власти Калифорнии разрешили продажу гендерно-модифицированных овощей.
•••
МОСКВА. Институт стандартов установит максимальный размер и количество дырок в сыре.
•••
Ученые установили, что израильтяне 20% жизни проводят в пробках, а остальные 80% – жалуясь на пробки.
•••
ЛОНДОН. Книга Гиннесса, содержащая самое большое число рекордов, вошла сама в себя.
•••
Британские ученые предупреждают, что на планете увеличилось число айсбергов и снизилось количество рабиновичей.
•••
ИНТЕРНЕТ. После прекращения работы популярного мессенджера миллионы пользователей почувствовали себя без скайпа над головой.
•••
Трамп считает, что может выгнать из США Калифорнию и вместо нее взять Гренландию.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Образование высшее, но соображение среднее.
•••
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «...и что-нибудь к чаю».
•••
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
•••
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
•••
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
•••
Финансовый совет (как разбогатеть).
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200–300% от своей зарплаты.
•••
– Откуда у тебя столько врагов?
– Я общительный.
•••
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё еще первая половина жизни…
•••
А давайте раз в неделю увольнять какого-нибудь депутата.
Какого именно – решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
•••
«Между первой и второй перерывчик небольшой», – подумал Казанова.
•••
Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 15 килограммов, превратилась обратно в гусеницу…
•••
Оля поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
•••
На словах Наполеон, а на деле – Макрон.
•••
Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
•••
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
•••
Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
•••
Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах.
•••
Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?
•••
У стоматолога чувствую себя, будто я в Питере: мосты, каналы... И есть ощущение, что разводят.
•••
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего, он спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
•••
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются ей логически доказать, что гомеопатия не работает, в то время как нужно рассказывать, что ее придумали иллюминаты и рептилоиды, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
•••
Хочу как в сказке! Не надо Золотой рыбки или Кота ученого. Хочу как у Чуковского – у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этих гадов!
•••
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что в тебе есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
•••
Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их мужик:
– А вы откуда?
– Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
– Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
– Ну, неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
– Поди ж ты (удивлённо)! Ну а в Бога у вас там веруют?
– А как же!
– И что, тоже так? Будешь праведно жить – попадёшь в рай, а если грешить – в ад?
– Ну да!
– И куда же праведников?
– Есть одна планета, где райские кущи цветут и всегда хорошая погода.
– А грешников куда?
– Куда-куда! К вам вот направили!
•••
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что – упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми...
– Честно говоря, следователь из вас так себе.
•••
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает другого:
– Тебя за что посадили?
– В ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
– И тебя взяли на месте преступления?
– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
•••
В Тель-Авиве арестованы террористы, планировавшие корь в центре Израиля.
•••
Россиян предупредили о мошенничестве под видом фотосессий: птичка не вылетает!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милая, что бы ты сегодня хотела попробовать в постели?
– Парацетамол.
•••
– Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
– Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
•••
Моя девушка хочет жить как в сказке. Но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».
•••
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!»
•••
– Зина, пришло время поговорить о сексе.
– Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
– Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!
•••
Как-то жена сказала: «Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли». Пятый год уже идет ремонт, никак не можем остановиться...
•••
– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Замуж!!!
– Так куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
•••
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Ой, даже не знаю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков...
– Чипсы, значит?
•••
Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1596) от 27 мая 2025 года
обстрелы приграничьяАтаки ВСУ на мост, магазин и автомобили: есть погибший и раненые
не пропустите! • реклама
на вершине мира
закон и порядок
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
удар! еще удар!
драгоценные клинки
«вершины победы»
самооборона без оружия
будь в курсе!
будь осторожен!
есть проблема
вопрос прокурору
«награда» посмертно
тайны вселенной
исследование
эволюция растений
советы специалистов
свет мой, зеркальце...
вкусно и полезно