Номер 20 (1595) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
– Или.
•••
– Пап, скинь денег на карту!
– Сколько?
– Сколько хочешь!
– Вообще не хочу.
•••
Стук в дверь. Открываю – стоит Смерть с отверткой в руках.
– А ты чего это без косы?
– Так я за компьютером...
•••
– Что вы строите?
– Будущее.
– А почему из песка?!
– Ну вот, ещё один...
•••
В детсаду воспитательница нам говорила:
– Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.
•••
– Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
– Откуда, откуда… От верблюда…
– Кстати, а где верблюд?
•••
– Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут начинаю чувствовать дискомфорт.
– А вы воду туда наливать не пробовали?
•••
– Сынок, тебе нравится ходить в школу?
– Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...
•••
– Дед, а ты правда в СССР родился?
– Правда, внучок.
– А скажи что-нибудь на советском?
– В продмаге дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух пачек в одни руки, надо очередь с утра занять!
– Круто!.. А что это значит?
•••
– Официант, что это насекомое делает в моем супе?
– Молится.
– Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
– Вот видите, его молитва была услышана!
•••
Встречаются бывшие одноклассники.
– Ты Сережу Сидорова помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно. Он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!..»
•••
Дама звонит в фирму по похудению:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
КАЛИФОРНИЯ. Конференцию по рискам искусственного интеллекта (ИИ) пришлось отменить, так как ни один участник не смог на входе в здание сдать тест «Я не робот».
•••
США. Южные штаты могут снова договориться о создании зоны свободной работорговли.
•••
КИШИНЕВ. Молдавские дизайнеры учат ИИ рисовать натюрморды.
•••
В Ватикане два дня продолжался турнир по папо-римской борьбе.
•••
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
•••
Диетологи разработали холодильник с колючей проволокой.
•••
Вашингтон. США подписали торговый договор с Британией, согласно которому английский язык будет облагаться пошлиной в 15%.
•••
Британские ученые забыли формулу лекарства от склероза.
•••
Израильские ученые создали высокочувствительную кожу для роботов, у которой уже обнаружилась аллергия на полупроводники.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
•••
Уверен, что птицы, которые ищут, где бы нагадить, летают с фотографией моей машины.
•••
Плохая примета – убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая...
•••
Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.
•••
Кефир в России больше чем кефир…
•••
После тщательного осмотра врачи присвоили больному статус курилки.
•••
– Много зарабатываешь?
– Зарабатываю много. Получаю мало.
•••
Новый холодильник с ИИ не откроется, пока пользователь не сделает утреннюю зарядку.
•••
В последнее время при встрече вместо традиционного «Привет, как дела?» стали спрашивать: «А ты какой кефир пьешь?»
•••
Из разговора пожилых людей:
– Как у вас со здоровьем?
– Постоянно общаемся.
•••
Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: «О, батут!»
•••
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200–300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
•••
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
•••
Так как в бутылке молока 0,8 литра и в лотке 9 яиц, теперь с работы можно уходить на час раньше?
•••
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН и МУС.
•••
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
•••
Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.
•••
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
•••
Если «мыть» по-английски «wash», то Вашингтон – это Мытищи?
•••
Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные – в убегалки...
•••
Старость – это когда фразу «мне как обычно» бросаешь не в баре, а в аптеке.
•••
Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 граммов водки.
•••
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: «По кочкам! По кочкам! В ямку бух!»
Спустя много лет, когда я сел за руль, то понял: это вовсе не игра, а подготовка к реалиям наших дорог!
•••
Объявление: «Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства».
•••
Главный урок финансовой грамотности: «Чем дольше спим, тем меньше тратим».
•••
Прочитав состав леденца, подумал, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой он держится.
•••
Почему вся умная техника так тупит?
•••
– Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, да. Он чуть со смеху не умер.
•••
Он забрал у неё лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
•••
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
•••
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
•••
Сейчас дети в два года сами включают компьютер, могут разблокировать телефон. Что делал я в 2 года? Ел песок!
•••
На уроке физики в школе.
– Вовочка, в чем измеряется работа?
– В рублях и часах, Марья Ивановна.
– Неправильно, в джоулях.
•••
– Как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
– Взяточник!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ТЕХАС. Суд Хьюстона постановил вернуть незаконно спасенных Маском астронавтов обратно на орбиту.
•••
– Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
– Откуда такие выводы?
– У него в пятке пуля.
•••
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты – ударные!
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. Владельца новой «Теслы» оштрафовали за управление автомобилем в состоянии восхищения.
•••
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных мужчин на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевел все активы на свою маму.
•••
Она ждала его всю жизнь, а вот внезапного возвращения из командировки не ждала...
•••
– Дорогие молодожены, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы! А этот конверт вам.
– Ммм, такой толстенький.
– Конечно. Там утюг.
•••
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена, это подвиг!
•••
Я никогда не буду подкаблучником, потому что всегда в стельку, а стелька – над каблуком!
•••
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
– Делай что хочешь, только отстань!
•••
Мой муж уже как 4 года бросил курить. Пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.
•••
В загсе.
– Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспеченный муж:
– Ага, и все такие на похоронах: «Вот это им повезло, как удачно получилось!»
•••
– Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
– По матери или по отцу?
– По жене...
•••
– Ты почему не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
– Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (1595) от 20 мая 2025 года
боевая обстановка
воздушная тревогаАтаки ВСУ на приграничье: погибли люди, повреждены подстанция, школа
городская среда
борьба с коррупциейВ Москву этапируют фигурантов дел по хищениям средств на оборонительные сооружения
стоп, вредители!
будь в курсе!
увлеченная натура
борьба с опасным сорняком
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
удар, еще удар!
с компасом и картойКурянка завоевала серебро первенства страны по спорториентированию
соцфонд разъясняет
вопрос прокурору
полезно знать
сад и огород
хозяйке на заметку