Номер 19 (1594) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.
•••
– Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
– А почему транслитом?
– Не перевелись богатыри русские!
•••
– Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
– О, вы пишете?!
– Нет, читаю...
•••
Звонок в поликлинику:
– Скажите, а можно записаться к психиатру?
– Можно, а вы кто?
– Я – псих.
•••
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей, 9 букв. Дело принципа – отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой о стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
•••
– Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
– Почему?
– Потому что для этого сначала нужно купить дом.
•••
– Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, весь персонал так странно на меня смотрит?
– Ну, вы первый, кому повезло...
•••
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
– Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
– Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...
•••
– Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
– Э-э-э... вроде нет.
– А сейчас?
•••
…И тут появляется джинн и говорит:
– У тебя есть три желания.
– Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
– Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
•••
Мужик поймал такси. Сел сзади. Минут через 5 трогает водителя за плечо…
Водила с криком «А-а-а-а-а-а-а» бросает руль и врезается в дерево.
Мужик в шоке. Водила:
– Извини, третий день в такси работаю, а до этого 15 лет катафалк водил…
•••
Врач – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 килограммов, максимальный был 125 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.
•••
Позвал перед смертью старик трех своих сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
– Ну, поняли?
– Нет, – отвечают сыновья.
– Обломалось у вас наследство, сынки!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Пока плоскоземельщики в интернете спорили с круглоземельщиками, власть в США перешла к редкоземельщикам.
•••
В Урюпинске обнаружено месторождение природного сглаза.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. После отмены решений предыдущей администрации об ограничении напора воды в душе Трамп восстановил напор Ниагарского водопада.
•••
Метеорологи: в страну после апрюля пришёл маябрь.
•••
Когда Макрон предложил вернуться к границам 14-го года, в России сообщили, что могут согласиться разве что на 31 марта 1814 года.
•••
ЕВРОСОЮЗ. Испания, Португалия и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества.
•••
РИМ. По итогам переговоров Трамп заявил, что Нетаниягу согласится отдать Ирану Гренландию.
•••
В Израиле набирает популярность новый голосовой ассистент, способный самостоятельно торговаться на рынке и ругаться с продавцами.
•••
В Сколково представят отечественный аналог ChatGPT «Умно и точка».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Единственный способ сделать хорошим утро понедельника – проснуться в понедельник после обеда.
•••
После того, что люди творят с историей, политологию и экономику уже можно смело причислять к лженаукам....
•••
Правда – это сиюминутная выгода, а ложь – стратегическая.
•••
Как известно, искусственный интеллект обучается на открытых источниках. Ну, и какой дурак выложил фильм «Терминатор» в свободном доступе?
•••
Жили они долго и счастливо. И умерли в один день.
(Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез).
•••
Хорошо смеется тот, у кого хороший эстетический стоматолог.
•••
Если в США считают, что они победили во Второй мировой войне 8 мая, то к американцам возникает резонный вопрос: зачем вы тогда 9 августа Японию бомбили?
•••
Те, кто утверждает, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.
•••
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
•••
Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света. Надо идти ему навстречу с песнями и плясками.
•••
Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.
•••
Да ведь понятно же. По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.
•••
Сигареты «Друг» придумали в СССР, а потом продали лицензию на Запад. Там они называются Kent.
•••
Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.
•••
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
•••
Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!
•••
У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. И как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!
•••
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
А теперь, внимание, вопрос: в какой школе был директор, а в какой директриса?
•••
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.
•••
Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.
•••
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
•••
Набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола. И тут вспомнил, что пришел в эту квартиру смеситель чинить.
•••
– Труд сделал из обезьяны человека!
– Ага. А из лошади – транспорт, из свиньи – сало, из курицы – мясо и яйца, из собаки – охрану, из мышки – подопытную, из кошки – любимицу человека. Тут уж кому как повезло…
•••
Бросай в котел всё, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.
•••
– Почему параноик всегда выглядит хорошо?
– За ним есть кому следить.
•••
Многие даже и не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле – это их любимый диван.
•••
– Доктор, скажите, а мне ещё долго жить?
– Вот прейскурант.
•••
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?..
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
•••
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме – это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
•••
О боже, у меня все руки в пальцах!
•••
На свете много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы… Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
•••
Мое маленькое хобби – купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, выпечки, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
МВД: тех, кто отказался есть шашлыки на майские праздники, могут оштрафовать за нарушение традиционных ценностей.
•••
Кассирша:
– Вам чек нужен?
Я (размышляя): «Если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби. Но если убили в этом магазине, то он только навредит».
– Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
•••
– А-а-а!!!
– Что случилось?
– Пока не знаю, но МЧС за сегодня не прислало ни одной SMS-ки.
•••
Вчера в лаборатории поликлиники произошла крупная утечка информации – уборщица случайно опрокинула стеллаж с анализами.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.
•••
Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
•••
– А мне тут замуж предложили выйти…
– И кто?
– Родители…
•••
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины – около трех лет… возле дверей, спрашивая: «Ты еще долго?»
•••
– Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.
•••
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»
Настоящая: «Дура, где шапка?!»
•••
– Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
– Терпение… Громадное терпение.
•••
Как только Зина в магазине одежды увидела скидку 50%, так ее мозг сразу отключился на все сто.
•••
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина – говорить какие.
•••
В суде слушается дело о разводе. Жена:
– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
– Я тоже требую развода – она это только через месяц заметила.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 19 (1594) от 13 мая 2025 года
история с продолжением
история с продолжением
не пропустите! • рекламаКурск зажигает огни «Парада звезд 80-х и 90-х». И музыка, и слезы, и любовь Светланы Разиной
гастрономическая карта«Христовы онучи» на Вознесение. Какие блины выпекали в Курской губернии
путевые заметки
ну сколько можно?!Пенсионерка из Медвенки перечислила мошенникам почти 3 миллиона рублей
бытовое насилие
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
баскетбол
пьедестал почета
будь в курсе!
полезно знать
трудовой кодекс
сфр разъясняет
документы
калькулятор жкх
эксперимент
полезно знать
сезонное
декоративные растения
кухня народов мира