Номер 18 (1593) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Моня, где бы вы предпочли жить?
– Ой, Лёва, умоляю. Я предпочел бы не «где», а «как».
•••
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, давайте с хорошей, доктор…
– Печень у вас здоровая.
– А плохая новость?
– Не просто здоровая, а здоровенная!
•••
– И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
– Ну, собственно, и поэтому.
•••
Ребенок спрашивает у отца:
– Папа, а миллион – это много?
– Если не тратить, то да.
•••
– Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
– Ну да, и?
– Так я не жирный, а просто чертовски горяч!
•••
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич. Но это ничего, это даже хорошо.
•••
– Что такое цвет «электрик»?
– Ну, это такой синий с серым отливом.
– Странно. Вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.
•••
Начальник – сотруднику:
– Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
– Что сегодня пятница!
•••
– Почему ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
– Теперь я всё время занят поиском современных денег.
•••
В крупном гипермаркете.
– Карта нашего магазина есть?
– Нет, спасибо. Я и так ориентируюсь…
•••
Мужик сидит дома, вдруг чувствует мощные удары в пол из квартиры снизу.
Он идет вниз к соседям и звонит им в дверь. Открывает бухой сосед в каске:
– О, привет, Серега! Заходи, я батут купил.
•••
– Бэрримор, а что это за вой на болотах?
– Не обращайте внимания, это на учениях очередные американские военные заехали не туда.
•••
– А вы могли бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
– Уже делаю – каждое утро встаю и иду на работу.
•••
Звонок в два часа ночи ветеринару:
– Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
– Позовите кота к телефону!
– И вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
– Но я же перестал!
•••
– Филологи в самолете есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВАШИНГТОН. Трамп пообещал Путину приятный сюрприз на переговорах, а жителям Гренландии – неприятный.
•••
ЛОНДОН. Британский суд постановил, что трансгендерные женщины должны открывать дверь перед трансгендерными леди.
•••
В Израиле общественность требует создать государственную комиссию, которая выяснит, почему до сих пор не создана государственная комиссия.
•••
Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.
•••
Исход жителей Гренландии в Америку, по подсчетам аналитиков, может занять 40 зим.
•••
В Израиле создан искусственный интеллект, который на все вопросы отвечает вопросами.
•••
ИЗРАИЛЬ. Для замены пилотов-отказников Генштаб проводит экстренный набор патриотически настроенных беспилотников.
•••
МОСКВА. Возле Театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
•••
Россиянам ученые назвали предельно допустимую дозу водки, но было уже поздно.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В детстве я искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось – копали погреб.
•••
Правильно и со вкусом носить вещи может научить только опытный грузчик.
•••
Завтрак – самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
•••
Забавно, что слово «шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
•••
Петр I беспощадно порол и казнил жуликов и казнокрадов. А вот бы тогда был ВТБ...
•••
Пришла странная оскорбительная SMS-ка. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил: это же зарплата капнула.
•••
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты…
•••
Если начинать фразу со слов: «А вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
•••
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые. Не нашел ни одной холодной и темной.
•••
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины – около трех лет… возле дверей, спрашивая: «Ты еще долго?»
•••
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может, поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
•••
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь, куда ни ткни, пишет буквы: Е, Щ, Ё.
•••
Даже если не знаешь об авторстве Шарля Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
•••
Большинство могил вырыто на нервной почве!
•••
– А когда начнётся восстание машин?
– Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.
•••
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где еще можно рассчитывать на 40%?
•••
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус вслед крикнут!
•••
– Доктор, спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите, я вам Бельгию подарю?
•••
– Единственный способ разбогатеть – упорный труд!
– Папа, а ты как разбогател?
– Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.
•••
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: «Умнейший человек!..»
И как легко все испортить, добавив: «…в нашей палате».
А если шутка окажется неудачной, то все легко исправить, добавив еще одно слово: «…лордов».
•••
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»? Курьер в отличие от клиента одет, собирается на улицу – он тебе заказ, ты ему мусор.
•••
– С детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден, Монте-Карло, Буэнос-Айрес… Вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
•••
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда пятый пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
•••
– Успокой меня.
– Да успокойся ты!
– У тебя прямо талант психолога!
•••
Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Тот хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
•••
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время!
•••
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать: «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°С? А мы можем закипеть при 80°С?» Потом он пьет горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
•••
А ведь басня «Слон и Моська» – это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских шавок правильно выбрала противника. В итоге она попала в историю, а как звали слона, никто не помнит.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
БУХАРЕСТ. Власти Румынии представили «очень умный паспорт», который в случае задержания владельца будет показывать данные другого человека.
•••
– Убийца был воспитанным человеком!
– Почему вы так решили, Холмс?
– Элементарно, Ватсон. Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
•••
В Тель-Авиве прошло 25-е слушание и зевание по делам Нетаниягу.
•••
Ночь. Деревня. Выходит на крыльцо старая бабулька, вглядывается в темноту и говорит: «Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?»
Голос из темноты: «Так и маемся, бабушка».
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных черных носков под твоими сандалиями…
•••
– Ты правда вегетарианка?
– Да...
– Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.
•••
Жили они счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
•••
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща, и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…
•••
Ирония судьбы – это когда купила своему парню витамины для улучшения работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
•••
– Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
– Никогда. Я выхожу замуж.
– За кого?
– За тебя.
•••
Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.
В общем, поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!
•••
– Алло, дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
– Откуда?
– Из роддома!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 18 (1593) от 6 мая 2025 года
продолжение истории
ситуация на границеРоссийская армия расширяет санитарную зону в Сумской области
последствия атакиВ Курске восстанавливают 122 дома, поврежденных при атаке БПЛА
воздушная тревога
памятник архитектуры
от всей души
не смотри наверх
страницы истории
путевые заметки
огненные трагедии
смертельные аварииВ Курчатове погиб мотоциклист, под Солнцево – водитель «Лады»
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
оранжевый мяч
успех на помосте
будь в курсе!
это интересно
будь в курсе!
коммунальные услуги
юридическая консультация
кошелек
сфр разъясняет
здоровье
исследования
бытовая техника