Номер 17 (1592) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У нас новый сотрудник – Алексей. Быстро введите его в курс дел нашей фирмы…
– Леха, беги!
•••
– Папа, а ты какое пирожное любил в детстве?
– Картошку!
– Действительно, тяжелое детство…
•••
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 008?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
•••
Потерял из виду жену на рынке. Смотрю, рядом какая-то ослепительная блондинка стоит. Я к ней:
– Здрасте, я тут жену потерял.
– А я-то чем могу помочь?
– Да ничем, но как только она увидит, что я с вами разговариваю… О, а вот и она!
•••
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.
•••
– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобою?
•••
В отделе кадров.
– Вы что оканчивали?
– Щукинское.
– Артист, что ли?
– Нет, рыбопромышленное училище.
•••
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
•••
– Поручик Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
– У меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить!
•••
Люди делятся на два типа:
– Да как вообще можно прожить на 50 тысяч в месяц?
– Да где вы берете 50 тысяч в месяц?
•••
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой – просто Славик...
•••
– Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час – как меру поддержки рождаемости!
– То есть мужья еще на работе, а их жены дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
•••
Мужик выпустил джинна из бутылки. Тот говорит, что исполнит одно его любое желание.
Мужик:
– Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём «Мерседесе», припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
– Держи очки виртуальной реальности!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
РОССИЯ. Генетики вывели новый сорт кофе, который можно употреблять в среднем роде.
•••
БРЮССЕЛЬ. Евросоюз введет «зеленые зоны», в которых будет ограничено выдыхание углекислого газа.
•••
Макрон сообщил Нетаниягу, что на конференции по Ближнему Востоку Франция может признать государство Гильотина.
•••
Мосфильм приступил к съемкам сиквела «Колобок: куда катится мир?».
•••
Пентагон объявил о создании нового истребителя F-47 в честь 47-го президента, который сможет атаковать противника со скоростью 1000 твитов в минуту.
•••
ОМСК. Властям удалось предотвратить очередную попытку построить в городе метро.
•••
Британские ученые установили, что зевание опасно для здоровья, потому что можно прозевать красный свет или открытый люк.
•••
АФРИКА. Зыбучий песок засосал мужчину в разгар первого свидания и выплюнул в разгар второго.
•••
США. Ассоциация американских психиатров обратилась к Трампу с открытым диагнозом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее!» – вы арт-директор шашлыка.
•••
Если, по логике Киева, авиаконструктор Сергей Королев – украинец, потому что родился на территории нынешней Украины, то тогда боксер Владимир Кличко – казах, а его брат Виталий – киргиз.
•••
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
•••
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – «Свежие инициативы Трампа».
•••
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Хотя, Боже, кого я хочу обмануть?!
•••
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!
•••
Вода – самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…
•••
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
•••
Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
•••
Вы живете в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
•••
Наконец-то защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
•••
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения здоровым и сильным.
•••
Профсоюз аистов-курьеров разрешил доставлять толстых детей волоком.
•••
Девушки, знайте: лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!
•••
Голова уже не та, нервы уже не те, здоровье уже не то… Как будто происходит незаметная замена оригинальных деталей на контрафактные.
•••
Девушка, вы – копия Ольги Бузовой, причем пиратская.
•••
Ни фига вы не будете копить деньги с увеличением доходов. Вы просто начнете лечить зубы вовремя, питаться хорошей дорогой едой, посещать всяческие красивые места, больше путешествовать, ходить в одежде подороже, тратить на недвижимость. А денег у вас все так же не будет.
•••
В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье.
•••
– Лучший путь к успеху – это постоянно заниматься тем, что любишь.
– Я так сопьюсь...
•••
Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище…
•••
Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.
•••
«Москвич-2141» Надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».
•••
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
•••
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
•••
Ты действительно постарел, когда тебя начинают подбадривать словами: «Ну что ты, ты еще очень молод!»
•••
Сотрудница сегодня попросила отпустить ее раньше с работы: якобы у нее очень важное событие. Когда поинтересовалась, что за событие, она сказала: «Впервые за долгое время смогу побыть дома одна, без детей и мужа». Я не смогла ей отказать!
•••
Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу.
•••
Кого лучше выпускать на свадебной церемонии:
• бабочек;
• белых голубей;
• серых голубей;
• пчел;
• заключенных;
• Кракена.
•••
Искал прикольную закладку для книг рублей за сто и понял, что сторублевая купюра – это и есть прикольная закладка за сто рублей.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Американка искала в соцсетях наемного убийцу для своего мужа, но так и не смогла найти ни одного мужчины не ниже 180 см, не старше 40 лет и с зарплатой не меньше 10 тысяч долларов в месяц.
•••
СТОКГОЛЬМ. Полиции удалось отобрать нож у сурдопереводчика с арабского.
•••
Муж жене по телефону:
– Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
– А когда тебя ждать-то?
– Ну, лет через пять, наверное.
•••
АРГЕНТИНА. Суд постановил арестовать телохранителя Диего Марадоны, который за всю свою карьеру не забил ни одного гола.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ты зачем меня из друзей удалила?
– Ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!
•••
Переписка в чате парня с девушкой:
– Привет. Ты просто огонь!
– Спасибо.
– Парень есть?
– Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.
•••
Жена игриво мужу:
– А давай займемся любовью, как в кино?
– Давай!
Кинулся к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол… И смотрит на нее, смотрит, смотрит… Жена спрашивает:
– Это что еще за кино такое?
– «Сталкер»!
•••
Узнал, чего хочет моя женщина. Теперь – это не моя женщина.
•••
– Что тебе жена подарила на юбилей?
– 50 пельменей.
•••
Холостые мужчины, бойтесь: я опять не замужем. Женатые, тоже не расслабляйтесь: у меня нет принципов.
•••
– Какая принцесса самая красивая?
– Ты.
– А чего это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..
•••
– Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
– Вообще-то, это ректальные свечи и рецепт от врача.
•••
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
– Посмотри на часы.
Муж ей отвечает:
– Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1592) от 29 апреля 2025 года
закон и порядок
тревоги приграничья
здравоохранение
благоустройство
небесная канцелярия
«тихая охота»
город-садКурян призывают голосовать за комфорт. Идет отбор проектов благоустройства городских территорий
«суперниндзя. дети»12-летняя каратистка из Курска может выиграть 2 миллиона в шоу СТС
аварии недели
огненное чп
происшествия
происшествия
у канатов ринга
бейся, «сине-белый»!
драгоценные клинки
оранжевый мяч
это интересно
юридическая консультация
документы
соцфонд информирует
советы специалиста
залог будущего урожая
