Номер 16 (1591) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали.
– Ой… и какое?!
– О полку Игореве, блин.
•••
– В вашем резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. А в какой области, не подскажете?
– В Воронежской!
•••
– Как сказка-то называется?
– «Огонь, вода и медные трубы».
– Рецепт самогона, что ли?..
•••
– Это ваша машина?
– Моя!
– Не могли бы вы ее отогнать?
– Запросто. Кыш, кыш, кыш!
•••
В отделе кадров.
– О, у вас два диплома!
– Да так, знаете ли, купил по акции…
•••
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес – моя страсть.
•••
– Род занятий?
– Занятие – оно. Значит, средний.
•••
– Помнишь, мы такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начало фигачить?
– Второй фортепианный концерт Рахманинова?
– Да-да, он!
•••
– Продайте мне бутылку водки.
– А сколько тебе лет?
– Мне 23.
– Мы детям водку не продаем.
– Ну, мам!
•••
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп красного цвета на основе свеклы, 4 буквы, последняя буква schtsch?
•••
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
– Почему я не в палате? – спрашивает он.
– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава, пожарные тушат пламя. Мы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
•••
– Один бокал красного сухого вина заменяет 15 минут занятий на велотренажере.
– Ах, какой же вы хороший кардиолог!
•••
– Бабушка, а ты пришла сама?
– Сама, внученька, сама!
– А папа сказал, что тебя черти принесли!
•••
– Мой сыночек родился, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю, помогите разобраться, как это может повлиять на судьбу моего мальчика.
– Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чокнутая мамаша.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ПАРИЖ. Президент Франции Макрон пригрозил разместить в Украине, Секторе Газа и Йемене британские войска.
•••
НУУК. Армия Гренландии начала заготовку снежков для отражения возможного захвата страны.
•••
ЗАПОЛЯРЬЕ. В результате внезапного восхода солнца десятки местных жителей получили ожоги второй степени.
•••
Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиницу в Урюпинске назвали «Единственная».
•••
По некоторым данным, Анджелина Джоли планирует поменять пол на возраст.
•••
Реформа системы образования продолжается. В следующем году выпускникам, помимо ЕГЭ, видимо, придется победить дракона.
•••
В Омане начались непрямые переговоры между США и Ираном. Делегации сидят в разных комнатах и перестукиваются через стену.
•••
ГОЛЛИВУД. В новой версии фильма, проспонсированном компанией «Эппл», мачеха может дать Белоснежке отравленный «Самсунг».
•••
И О СПОРТЕ. Норвежская лыжница сожгла свой стартовый номер перед гонкой, чтобы немного согреться.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решила сама добраться до больницы.
•••
В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже решил поднять тарифы.
•••
Напоминание веганам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц и шашлыков.
•••
Китай для стран бывшего СССР – это как тот самый «сын маминой подруги», на которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся фигней.
•••
С алкоголем я могу завязать только пакет.
•••
Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
•••
Чем сильнее чувство вины – тем опытнее перед тобой манипулятор.
•••
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
•••
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
•••
Есть мнение, что китайские автомобили опережают весь мир по экологичности.
Некоторые из них полностью разлагаются всего за год.
•••
Попыталась надеть летние шорты, но... попа оказалась еще зимней.
•••
Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее, – это мой modus operandi.
•••
Сегодня, проехав в транспорте, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
•••
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
•••
Падение продуктивности на удаленке – миф! Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в компьютер поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И все это за один рабочий день!
•••
Удел бабушек – хождение по внукам.
•••
Общество совершенно не умеет вести себя в моем присутствии!
•••
Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на бесконечное количество вещей, купите полную версию.
•••
Вчера помыла окно. Теперь рассветает на два часа раньше.
•••
Подозреваю, что время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными…
•••
– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трех букв...
•••
Кошелек – как луковица: открыл – заплакал.
•••
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень!
•••
Как говорил Чингачгук: «Зарывать топор войны лучше всего в одной яме с побежденным».
•••
Совесть – лучший контролёр, но решения принимает не она.
•••
Начать готовить тело к лету – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
•••
Быть взрослым – это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
•••
За каждым великим и успешным мужчиной сзади сидит пассажир такси.
•••
Конец апреля.
– Скажите, а чисто теоретически елка может сама уйти?
•••
Совет девушкам.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
•••
Зоопарк – это, пожалуй, единственное место, в котором все заключенные невиновны.
•••
Идея для фильма ужасов в стиле «хоррор»: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
•••
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Иванов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с соседками по даче.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
КОСМОС. В связи с полученными угрозами спутники Starlink начнут сопровождать на орбите агенты ФБР.
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. Обнадеженные женщины задушили в объятиях пакистанского целителя.
•••
БРИТАНИЯ. Несколько дней не евшие таможенники начали изымать у туристов сэндвичи с сыром и ветчиной.
* * *
– Воруете из бюджета?
– Да, а чё?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И чё?
•••
В Израиле теперь можно не только дистанционно оплатить штрафы, но и дистанционно нарушать правила дорожного движения.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Вика была настолько горячей девушкой, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
•••
– Мы расстанемся, и оба будем счастливы.
– А давай ты не будешь?
•••
Иван Петрович мог остановить коня на скаку, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.
•••
Муж сидит в спальне у компьютера и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?»
Тут голос жены с кухни:
– А прямо у меня спросить не судьба?!
•••
Звoнoк пo тeлeфoну:
– Петя! C днeм рoждeния!
– Cпacибo, a ктo этo?
– Твoя нecбывшaяcя мeчтa!
– Moтoцикл?!
•••
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
•••
Гарантийный срок вечной любви – медовый месяц.
•••
– Миша, ну как ужин? Вкусно?
– Ты что, Зина, опять поругаться хочешь?!
•••
У мужчины все написано на лице. А женщина способна нарисовать на своем лице то, что хочет увидеть мужчина.
•••
Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Купи мне Филадельфию или Калифорнию». Ответ: «Могу купить только 6 соток в Курской области».
•••
– Я покажу тебе весь мир! Что ты хочешь увидеть?
– Твои переписки в телефоне.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (1591) от 22 апреля 2025 года
закон и порядок
смотрите, кто ушел
громкая история
благоустройство
не пропустите! • реклама
как это было
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
пьедестал почета
будь в курсе!
юридическая консультация
документы
сфр разъясняет
вопрос прокурору
советы специалиста
профилактика
полезные советы
хозяйке на заметку
залог будущего урожая